怎么安慰一个快要离婚的女人

如题所述

1.安慰女孩
一个女人在流泪的时候是最脆弱的,也正是因为如此,她需要安慰。安慰是一种艺术,有时候一句话,一个动作,就够了。
安慰人的动作要让她感到你对她的关心,支持,要让她有归宿感,安全感。例如给对方一个深情的拥抱,抚摸一下对方的头(后脑勺)。
安慰人的话要讲的精辟,简洁。尤其是要投其所好,根据所发生的事情而说话,对症下药。不要太罗嗦。
当然,有些时候是需要双管齐下的。
有些时候,你甚至只需要做她的听众,这也是一种安慰。
根据不同的事情,给予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而议的,还要看是什么事情。
2.安慰方式
当别人需要支持,或是自己需要求援时,却往往言不由衷,或不着边际、拐弯抹角,绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话?而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话?该如何整合身、心、灵,以自然之姿来做最有效的对谈?
指将心比心、设身处地的对谈,让求援者获得适度纾解,进而自然地达到「治疗的效果」。

如何安慰别人

随着年纪的增长、人世的变迁,我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你,他失业了;同事的检查报告出炉,确定他罹患癌症;大学同学正经历婚变,准备离婚;好朋友的妈妈得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。

面对这些伤痛或难堪,能帮什么忙?应该帮忙吗?怎样帮忙才有效?要帮到什么样的程度?而当朋友痛哭无语时,该如何按捺内心的不安与疑问,倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?而当自己遭遇困难、濒临绝境时,该如何适时求援?我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗?..........

我发现这10大原则也同样适用于其它场合,尤其是作为咨询人员。

对许多人而言,目击别人的伤痛与不安,是件很痛苦的事,我们经常会想快速解决它、采取某些行动,或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话,宁愿选择什么都不说,而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人,进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习,或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持,或是自己需要求援时,却往往言不由衷,或不着边际、拐弯抹角,绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话?而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话?该如何整合身、心、灵,以自然之姿来做最有效的对谈?

《Healing Conversation》作者南丝.格尔马丁,针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心,提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」,是指将心比心、设身处地的对谈,让求援者获得适度纾解,进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么?」和「如何说?」的时候,本书可以提供许多实用的参考。

疗效对话的10大原则:

1. 聆听聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问;通常我们会急于分享自己的故事,或询问对方问题,以为这样就是聆听该有的姿态。然而,所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。

2. 停顿
在对话之间,有时说,有时听;当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时,就是该暂时停顿一下问对方:「我是否错过了什么情节?」我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,因而没有正面思考问题,便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考,可让我们停止下判断、停止反应,并且产生好奇心。如此,有助于在重要的刹那间,发挥同理心,如果没有做这样的停顿,我们可能会在刹那间,说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时,变换排挡时所需使用的离合器:先减速到某种程度,扣上齿轮之后,才能进行加速。
安慰的艺术,在于「在适当的时机,说适当的话」,以及「不在一时冲动下,说出不该说的话」。

3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月,不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任,去承受他们行为的后果,和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣。面对哭泣的人,人们最自然的反应,即是希望对方停止哭泣,并跟他说:「别哭了,事情一定可以安然解决的!」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时,我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而,哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式,而掉泪则是疗伤的一种过程。所以,请别急着拿面纸给对方,只要让他知道你支持他的心意。

4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人:「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。

5. 感同身受
当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法,但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断,或是为他们感到难过。面对面安慰别人,和我们内心真正的状态,有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何,善意的现身与安慰,即是给予对方的一项礼物。

6. 长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问:「假如......,会怎样?」的问题。在「疗效对话」中,我们学着接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」,且能不厌其烦地供其反复使用。

7. 勇敢挺身而出
不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉,也是无妨的。甚至可以老实地说:「我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑,还是可以让对方知道,你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式,来表达感觉和想法。除了言语的表达之外,「疗效对话」尚有许多不同的形式。

8. 提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案,但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友,来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话,连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案。

9. 设身处地、主动帮忙
当我们问:「有没有我可以帮忙的地方?」有时候有答案,有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而,人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助,是有效助人的第一步。

10. 善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验,也无法百分之百了解别人的感受,但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事,再考虑有没有必要分享自已的故事?而分享的结果是否对对方有益?
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2020-09-22
安慰离婚女人的话语

  1、分手了就做回自己,一个人的世界同样有月升月落,也有美丽的瞬间,把他归为记忆。

  2、那么多朋友陪你一起去闯。

  3、人在江湖漂,那有不挨刀,重要的是得把刀拔出来伤口才会好。你拥有的还很多。

  4、开心就微笑,能使绷紧的胸膛放松,让人绽放阳光,神采飞扬;悲伤就哭泣,让烦恼忧伤随眼泪流出,神清气爽;生活就是这样,坦然面对,每一天都快乐开心。

  5、如果男人以他忙为理由,不来探你的病情,不回你的邮件,不关心你的现状不能和你承担生活的重负,无法给你勇气。勇敢一点,自动离开。没有什么比自己关心自己来得实在。而一个不爱你的人你付出的再多,对他再好,那也不过是浪费时间和精力。

  6、失恋的女人最美。举手投足之间忧郁之姿表露无疑,比林妹妹还动人,苍蝇蜜蜂还不屁颠屁颠的就跑过来了?

  7、要学会承受痛苦。有些话,适合烂在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘记。当经历过,你成长了,自己知道就好。很多改变,不需要你己说,别人会看得到。

  8、说分手的时候不要吵闹。毕竟两个在一起那么久,分了他也会难过,只是他比较明智,不想束缚你的或他的明天。好聚好散,以后,还是朋友。

  9、失去一棵歪脖树,还有整片大森林。

  10、结束以后别告诉他我恨你,因为,爱情是两个人的事,错过了大家都有责任。

  11、人因真诚而可贵,情因真实而美好。人因挫折促成长,物因缺憾更显美。生活不怕做错事,只要真心实意,尽心尽力,人生足矣。我送你祝福,愿你多美好!

  12、失恋的人最寂寞,百无聊赖只好专心于琴棋书画电影杂志,不知不觉自身修养和小资情调就培养升级了。

  13、内心没有分别心,就是真正的苦行。

  14、学会放手,然后张开手,平静地面对生活中每一次偶然,坦然地接受所有的必然,笑着面对新生活。

  15、回复单身贵族(指无伴侣时代)才能尽情在朋友间疯狂穿梭到处玩乐,再也不必担心对方会不会估计你重友轻色。

  16、生活就是这般的滑稽。不要总疑春色在人家,关键在于自己心态的调整。

  17、一个人的世界总需要另一个人做陪衬,他离开了,那是他衬不起你,相信自己会有更好的明天。花儿谢了明天还是一样的开。

  18、年轻的时候会想要谈很多次恋爱,但是随着年龄的增长,终于领悟到爱一个人,就算用一辈子的时间,还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人,体谅这个人,直到爱上为止,是需要有非常宽大的胸襟才行。

  19、挺起胸膛咬紧牙关,生死容易低头难。就算当不成英雄,也要是一条好汉。

  20、如果分开是给对方更大的空间寻找自己的幸福,那我们还有什么好伤心的呢?

  21、一个人如果不能从内心去原谅别人,那他就永远不会心安理得。首先学会倾听和接受,直接直白的告诉对方,你感受到了对方的不快乐不开心,让对方有一种被关注被在乎的感觉,而不是要一个人面对整个世界。紧接着,耐心的听对方的诉说,不要插嘴,听就是了。听完要表达自己情感上的理解,当他说这个人怎么这么坏,这个事情怎么能这样做的时候,别着急去打断和反驳,即使他说的不客观,但情绪里的人没有能保持客观的,你让他自己说够,再一点点的去分析事情的来龙去脉,不然的话,不仅仅你帮不了对方,很可能你也会被带进情绪里去。
第三步,换位思考,站在对方的角度想对方所想,真正的站在感情和利益上为对方着想,而不是用公平公正去评判对错,大道理都懂,也都不想听,真正设身处地的思考会让对方觉得你是真的为他着想。到这一步对方基本上就会接受了你,下面就是做适当的正确引导,相信如果对方能坚持到这一步,也不是不明事理的人。最后一步,尽可能地用行动去帮助对方,而不只是嘴上说说,当对方在哭的时候,一句“别哭了,脸都哭花了”地言语安慰可能比不上一张纸巾来的更实际。之所以会错误的安慰,根本原因还是没有理解。就像你准备了很久的一场专业证书考试失败了,你想听到的不过是几句“不怪你,是这次题目出的太偏”,而他安慰的却是“没事没事,这很正常,以后还会有很多失败,要学会接受。”你要说安慰的不对,它自然也有自己的道理,失败当然会有很多,但这样安慰不但没有缓解考试失败的沮丧,反而加重了这种情绪。第二种情况就是自以为理解,比如你说自己失恋了,安慰你的人会说,没事我也失恋过,他真不是个东西,说好陪我一辈子,结果不到两个月就劈腿……但实际上,你的分手原因并不是男友劈腿,这样的安慰毫无效果,甚至会让人感到反感。第三种更严重,妄加评论,只听你诉说了一点就开始长篇阔论,说你自私,说你小心眼,即使他说的都对,但拜托这是在安慰你
第2个回答  推荐于2017-11-26
你好!对于一个快要离婚的女人,你最好什么也不要说,也不用安慰她,因在这个时候你说什么也等于白说的.记她自己去想明白吧.本回答被提问者采纳
第3个回答  2008-11-03
给她再找一个合适的
第4个回答  2008-11-03
你喜欢她!
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