在我的印象里,我的爸爸是个不苟言笑的人。一直以来,我都以为父亲不太喜欢我,可是我终于明白,自己亲生的孩子,怎么能不心疼。父亲从来不是和母亲一样,唠唠叨叨,把爱都表现在话语中。一直都是一声不吭,抽着烟。尤其是我上大学后,与父母聚少离多。父母总觉得欠我太多,都会在家盼我回去。路途太遥远,我一个女孩独自一人,父母很担心,哪怕想我也不让我回来。
忘了是哪次节假日放假,大约一个星期。我在家待的有些腻了,想回到学校。在离家的时候,妈妈让爸爸去买鞭,放一下鞭,保我一路平平安安。爸爸妈妈不是迷信的人,可在我的事情上他们宁愿相信这些不靠谱的东西。那一天,我不知道什么原因,与爸爸妈妈闹得不开心,妈妈要去上班就没法送我,叮嘱爸爸一定要放鞭。爸爸点了点头。
临近走的时候,我去看了看爷爷奶奶,我怕我一走三个月,他们想我。我和爷爷奶奶聊着天,他就在一旁抽烟,一根有一根不停。我看着有些恼了,说别抽了,有点熏人。他就有些局促,快点熄灭了烟,转身走了出去。我突然意识到我做错了。爷爷奶奶说,你也不让你爸爸去送你到学校去。我突然想到大一开学时,爸爸收到我的入学通知书高兴坏了,嚷着要去送我上学,他可是个没出过几次省的人,我拒绝了。那时候我仿佛看见爸爸落寞的神情,我知道他想为我做些什么。
爷爷送我去等车,我一直忍着没回头。那一刻,我听到鞭炮声一阵一阵的响,我怕我回头看见那个在我印象中不善于表达的男人脸上担心的表情,我憋着还是哭了,我不想让家人看见我的脆弱,一直用袖子擦,可是,我是怎么了,怎么擦不完。
回到学校,我和姥姥打电话报平安,姥姥说,姥爷过生日那天,家里人在谈我懂事,一个人在外地过的怎么样。我爸爸没忍住在饭桌上掉眼泪。姥姥说,你爸爸虽然不说话,但是他担心你啊。我胡乱找了个借口挂了电话,我怕我憋不住,大哭。我的爸爸,我是爱你的,因为我和你一样,不善于表达。
以前我特别羡慕舍友几乎每天都给她爸爸打电话,或者是她爸爸打给她,有时候她不在,是我接的电话,她爸爸的声音浑厚、和蔼而温柔,礼貌的问我某某在吗,我总是会想,我这位舍友命真好,上辈子情人那么温柔,这辈子的父亲那么和蔼可亲。
而我,我跟父亲的联系相比于她们来说,少之甚少,爸爸的性格如此,而我的性格,按照我妈妈的话来说,就是跟我爸爸的性格一模一样,我们彼此知道对方的心意,但是从来不会表达。
就像纸包不住火,真情也隐藏不了,慢慢地,我发现,我上辈子的这个不会从他嘴里说出“我爱你”三个字的情人,在某一瞬间,却深深感动着我。也许,世间还没有这么美好的语言,能表达出爸爸对我的爱。
高中的时候,我成为了留守“儿童”(因为感觉老大不小了,所以在儿童上打了引号),爸妈过年才会回老家团聚。我感觉我更依赖于妈妈,过年在家,我会缠着妈妈跟她聊天或者询问一些自己不会处理的事情。而对于爸爸,我总觉得没什么话好说的。
就这样,年马上就要过完了,我们也将再次分别。
妈妈在整理着行李,我在房间里坐着,气氛瞬间变得严肃,我们都不舍,不愿面对分别。这时候,爸爸突然走过来,记忆中,这是爸爸第一次拉我的手,我不敢看爸爸的眼睛,爸爸也低着头,喃喃地说道:“闺女,我们这一走,又是一年...”说到这,爸爸哽咽了,我偷偷瞄了一眼爸爸,爸爸的眼泪在眼中打转,这是我第一次看到爸爸哭,就在这一瞬间,我的眼泪也不听话地滚落下来,泪水是滚烫的。
“去年,你不在我们身边,我和你妈才感受到,我们真的很想你,也不知道你想不想我们,你要...”爸爸再次哽咽,“照顾好自己,吃好喝好,好好学习,知道吗?”我点头,使劲的点头。
原来,爸爸不是不爱我,只是不会表达。
后来,上了大学,还是离爸妈很远很远,差不多就只有寒暑假能够回家。一次,在家里度过了寒假之后,我再次坐上火车回到学校。
第二天,我到了学校,我妹告诉我,昨天晚上,他们从火车站回去了之后(我爸妈还有我妹开车送我到火车站),到了小区楼下,我妈和我妹都下了车往家里走,而我爸却没有立马跟上来,过了一会,突然传来一声“杨杨?”(我爸在叫我的名字),我妈和我妹往回看我爸,我妹问:你还以为杨杨在车上呢?是不是想杨杨了?我爸没有说话,没有承认,也没有否认。
听到这里,眼泪再次滚落下来,我知道,您确实是想我了。
爸爸,我也想告诉您,我也很想您。上辈子有您这样的情人,这辈子有您这样的父亲,两生无憾!