旅行的意义，我觉得，是等待，是信任，是争吵，或许是孤独过后的放弃。我只是想说，你是不是在我身边才会渴望那所谓的自由?
2008年8月份，全国，甚至全世界都在期待着北京奥运会。你从08年春节回来过年后，又踏上你那漫长的旅途。爱情对你来说，是什么。也许你早就在旅途中忘记了我，或许，你已经不需要我了。或许在某个时间，我对你的思念疯狂的延续的时候，你或许在漫步奥地利的哈尔施塔特镇，在我在日记上一遍又一遍写着你的名字的时候，你或许在富士山下，在我吃着你最爱的寿司疯狂的想着你的时候，你或许在九寨沟，在我和朋友逛街，她们提起你，然后勾起我的思念的时候，你或许在呼伦贝尔，在我看着我们的合影默默流眼泪的时候，你或许在夏威夷欧胡岛上。只是你去了那么多地方，却不愿意在我身边多做停留。
或许，你早就不需要我。你的生命中只有旅行。大学毕业后，由于你的家世，你在35岁之前可以不用管工作，35岁后你再接受父亲的公司。你对我说，我们一起去旅行吧。在35岁前去逛逛这个世界。多么伟大的想法啊，但是我和你一样么，我们终究不是一个世界的人。在你毕业前看着地图想着要去哪的时候，我在投简历。我们的区别，不是可以无视的。于是当你要开始你的第一站的时候，我说，我在家等你。你什么时候累了，你就回来。我太天真了，等待毕竟不是那么轻松的事。你说，不带手机，不希望在旅行的时候受打扰。难道我给你打电话是对你的打扰?我们的联络就只有你给我寄回来的明信片，或许你在某个公用电话亭给我打来的电话。总之，我们的联系就是要等你联系我。
其中有一张明信片，是你站在土尔其的日落下。多么壮观的景色，那些云立体的漂浮着，夕阳把你站在的那片土地渲染成了红色。你倒是很像要被燃烧的一匹狼。或者说，是你这匹狼燃烧了夕阳。我仿佛变成了一个稻草人，安静的等你，安静的被麻雀啃食，安静的被岁月剥削，安静的等待毁灭——我们爱情的毁灭。我知道，总会来的。
2008年的奥运会终于举行了，多么壮观的场面。你打来了电话，我惊喜的说“到了么”“到了到了，我在奥运会现场呢。你在看直播吗”忽然，我真的觉得我很像一个白痴。“你不回来?你不是说奥运会的时候会回来陪我看”电话那头的你沉默了2秒钟，“啊……是吗，我说了么，唉呀对不起啊我忘记了啊，你可以找朋友来陪你一起看的嘛”在那一瞬间，我好像仅有的一丝希望都毁灭了，就像初中的时候，在实验室里看着被实验的蜡烛烧尽的时候，那种巨大的孤独。“你明明答应我的，你又失约了”然后我把电话挂掉了。
是啊，你又失约了，从什么时候开始，你答应要回来陪我过生日，你失约。你答应陪我过圣诞节，你失约。你答应陪我过情人节，你失约。我已经从你生命里消失了是么。或者说，你已经不是属于我的了。我曾经因为你多么相信这伟大的爱情，我真的觉得我们的感情是不受地点和空间约束的。但是现在我真的觉得我像个白痴。电视上镜头转到了观众席，你就坐在下面某一个位置，就是那些小黑点里的一个。
我看着窗外的一条酒吧街，就在这一瞬间，我真正的决定了。这个决定曾经很多次的一闪而过，在你忘记我的生日忘记我们的情人节忘记要陪我过圣诞的时候， 在我怎么也等不到你的电话怎么也等不到你归来的时候，我早就想过了。35岁，到那个时候我还能做什么，对不起，我等不了了，我的青春我的爱情我的爱人，我没办法等那么多年。我熬不下去了。比高中那段暗无天日的时间还让我熬不下去。我没办法了，我是时候该为我自己想想了。
我会在以后的时光你，跟一般的人一样，在某个夜深人静的时候想想你。我不会去可以忘掉你，不想忘，反正也忘不掉。——你知道我懒的嘛。或许，你连这个也忘了。
“我累了，就这样吧，你去旅行，我们分手。”我用着颤抖的手，眼泪掉在键盘上，把这句话发了过去。你什么时候看邮箱，你就会知道了。
爱情，真的不是喜欢就可以。
那么，我的爱人，祝你在你盛大而美丽的旅途中愉快。
（LZ，这个回答可以么。请采纳，打了很久啊）
追问你知道，我非常感谢你认真写的这些字，但其实不用这样。