看过既隐晦又讽刺的笑话有很多，具体如下：
1、没事装B
安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来，对不起领导是我放的，我早上黄豆吃多了。领导微微一笑，你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。
2、专家的回答
问：怎样预防流感？
专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？
专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？
专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？
专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？
专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？
专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
3、阴谋诡计
—老一少在聊天，老者说，我给你讲一个故事吧。少年说好啊，好啊，我最爱听故事了。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说，交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前，不可能，这是个不可能完成的任务。
阎王，你就不会动动脑子。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风，给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人。阎王，好，你现在给这上面所有的人发一封信。讲到这里老者不吭声了，少年迷惑不解，接着讲呀，信上写的什么？老者说，看来你也没收到信。
4、挤轿车的奶
城里人：你在买什么？
农夫：我在买母牛。
城里人：买轿车更好。
农夫：还是母牛好。
城里人：如果你骑母牛，别人会笑你的！
农夫：如果你挤轿车的奶会更好笑！
5、鱼肝油
有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去，每次那只狗都挣扎不已。有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。但让这个人更为惊讶的是狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。
6、讽刺
塞翁死后，他家的母马离开了家，在草原遇见一匹公马，嫁给了它。有一天公马问亲爱的，你觉得我对你怎么样？母马道你待我就像我以前的主人一样好，给我提供食物，还时不时地要骑我！公马一听，顿时大怒，踹了母马一脚，操，敢讽刺老子那玩意像人类一样小！
7、安全带
一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带，都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。
8、别人借车我加油
一日闲谈，老李说:最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说，我平均油耗还接近10个呢！老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道，从买车到现在四个月我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。
老王往上托托眼镜慢慢地说:其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的，老李说那你还加什么油啊。老王郁闷的说，别人借车我加油。
9、搞好邻里关系
爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。大家都不解，大叔说要搞好邻里关系！
10、十七个金罗汉
一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说我挖出一尊金罗汉，老大你看纯金的。老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道，老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。
11、包饺子
春节去老丈人家，老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说，正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。
12、做好事不留名
A：这位先生，本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，贡献一份力量！
B：好，可是我身上没有现金啊，我签一张支票给你们好了！
A：呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。
B：我做好事从不留名的！
13、人不可貌相
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出，真是人不可貌相啊。
14、代人开会
新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说，你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。门卫大爷急忙的说，老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。老板说你原来什么职业啊，大爷不情愿的说我，我，我原来在单位是代人开会的！
15、屠宰场
一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音，这是天堂公司吗？小王说不是，这是哪里啊，小王道这里是屠宰场！
16、相信驴的话
一天，一个朋友来找老霍说老霍，我想借你的驴。老霍说已经借给别人了，他刚说完，驴就叫起来了。老霍，我听见驴叫了。老霍冲着他的朋友说，你是相信我的话呢，还是相信驴的话。
17、摇自己的头
法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。对方律师答道，我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。
18、奶奶拿去用了
一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。儿子，你妈妈呢？她在拖地板。父亲大声叫道，什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？儿子回答，我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。
19、演员一个演员想在一个舞台剧中找份工作。经理问你都能干什么？演员答模仿鸟儿，经理你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。演员道噢，那就算了。说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。
20、鲁迅不姓鲁
你有再多的证据，也无法说服一个白痴。
我对白痴说：鲁迅不姓鲁。
白痴对我说：不姓鲁姓什么？
我对白痴说：姓周啊。
白痴勃然大怒：满嘴喷粪！周迅是个女明星，我看过她主演的《如懿传》！
21、溥仪故宫参观
溥仪去故宫参观，看到墙上挂的照片，说这不是光绪帝是醇亲王。工作人员找来历史学家，历史学家说我们是专门研究历史的，是你懂还是我们懂？溥仪说我是不懂历史，可我爹我还是认识的。
22、言而无信
一女子偷情被老公当场抓获，老公挥舞着拳头问临死之前，你有什么要说的？
女子说：事到如今，要杀要剐随你的便，跟你这种言而无信的人，有什么好说的？
老公：我什么时候言而无信了？
女子：你不是说今天晚上不回来吗？
23、举报
有个家长，平时对老师极尽献媚之能事，也经常给老师发红包，送礼物啥的，俩人成了关系不错的朋友。老师对她的孩子自然也很关照，孩子在中招考试中成绩不错，被一所名牌高中录取。孩子拿到录取通知书后，家长突然去教育局举报这个老师，并拿出很多证据。最终，这个老师被开除。
24、上辈子是个干部
猪被杀后向佛祖哭诉。佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、沽水，最后还要被杀，供人享用。
佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的沽水是你上辈子浪费掉的。
猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？
25、草船借箭
被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。
一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释，这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你。最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。
26、买新车
有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
是怎么回事，老板问司机。没什么，先生，我只是换了个档。老板转对身旁的朋友耳语说，看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了，我一定要把他辞掉。