看过既隐晦又讽刺的笑话有很多,具体如下:
1、没事装B
安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来,对不起领导是我放的,我早上黄豆吃多了。领导微微一笑,你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。
2、专家的回答
问:怎样预防流感?
专家:经常打开窗户通风换气。
问:如何应对雾霾天气?
专家:把窗户关好就可以了。
问:如何防止小偷入室盗窃?
专家:在窗户外面装上防盗网。
问:家庭防火安全应注意什么?
专家:窗户上一定不要安装防盗网。
问:经常在窗前乘凉好吗?
专家:不要在窗前久坐。
问:在屋里坐久了困乏怎么办?
专家:推开窗户向远处远眺即可缓解。
3、阴谋诡计
—老一少在聊天,老者说,我给你讲一个故事吧。少年说好啊,好啊,我最爱听故事了。于是,老者开始讲故事:一天,阎王对小鬼说,交给你一项任务,到人间走一遭。给我一个名单,要记录下所有玩过阴谋诡计的人。一周后,小鬼从人间回来,疲惫不堪,瘫倒在阎王面前,不可能,这是个不可能完成的任务。
阎王,你就不会动动脑子。一天后,小鬼又从人间回来。满面春风,给,这是一个名单,上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人。阎王,好,你现在给这上面所有的人发一封信。讲到这里老者不吭声了,少年迷惑不解,接着讲呀,信上写的什么?老者说,看来你也没收到信。
4、挤轿车的奶
城里人:你在买什么?
农夫:我在买母牛。
城里人:买轿车更好。
农夫:还是母牛好。
城里人:如果你骑母牛,别人会笑你的!
农夫:如果你挤轿车的奶会更好笑!
5、鱼肝油
有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处,他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间,用力地掰开它的嘴,把鱼肝油灌进去,每次那只狗都挣扎不已。有一天这个人喂狗的时候,那只狗终于挣脱了主人的束缚,把鱼肝油吐了出来。但让这个人更为惊讶的是狗把鱼肝油吐到地上后,又回过头来贪婪地舔食起来。
6、讽刺
塞翁死后,他家的母马离开了家,在草原遇见一匹公马,嫁给了它。有一天公马问亲爱的,你觉得我对你怎么样?母马道你待我就像我以前的主人一样好,给我提供食物,还时不时地要骑我!公马一听,顿时大怒,踹了母马一脚,操,敢讽刺老子那玩意像人类一样小!
7、安全带
一架飞机在空中出了故障,机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带,都系上了,不过,还有一位律师在发他的名片。
8、别人借车我加油
一日闲谈,老李说:最近油耗比较平稳了,城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说,我平均油耗还接近10个呢!老王平时做事谨慎小心寡言少语,看大家聊得高兴,加入凑热闹道,从买车到现在四个月我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指,请老王传授省油诀窍。
老王往上托托眼镜慢慢地说:其实也没啥秘诀,就是没急事的时候挤公交车,有急事的时候打的,老李说那你还加什么油啊。老王郁闷的说,别人借车我加油。
9、搞好邻里关系
爷爷过世,家人和邻居们在公墓给他上香。只要三支就够了,一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。大家都不解,大叔说要搞好邻里关系!
10、十七个金罗汉
一个盗墓团伙做案回来,其中一个人兴奋的对老大说我挖出一尊金罗汉,老大你看纯金的。老大也满脸喜色,拿着看了半天,脸就阴沉下来了,接下来道,老实交待,那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。
11、包饺子
春节去老丈人家,老婆姊妹四个,她最小,三个姐夫都在。赶上包饺子,老丈人问我会包饺子么,我当然要说会了。老丈人笑了笑说,正好我们四个打扑克,你去陪她们包饺子吧。
12、做好事不留名
A:这位先生,本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献,贡献一份力量!
B:好,可是我身上没有现金啊,我签一张支票给你们好了!
A:呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。
B:我做好事从不留名的!
13、人不可貌相
单位要分房,老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话,老婆点拨他,局长业余时间爱写作。饭桌上,小王说局长是文学爱好者,我拜读了您不少大作!局长嘴上谦虚,自得之色溢于言表。小王一看有戏,趁热打铁继续,他望着又黑又胖的局长,脱口而出,真是人不可貌相啊。
14、代人开会
新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说,你要是可睡,就回家可睡吧,明天不用来了。门卫大爷急忙的说,老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。老板说你原来什么职业啊,大爷不情愿的说我,我,我原来在单位是代人开会的!
15、屠宰场
一天,公司正在开一个很无聊的会,这时同事小王的手机忽然响起来,电话那头传过来一个陌生的声音,这是天堂公司吗?小王说不是,这是哪里啊,小王道这里是屠宰场!
16、相信驴的话
一天,一个朋友来找老霍说老霍,我想借你的驴。老霍说已经借给别人了,他刚说完,驴就叫起来了。老霍,我听见驴叫了。老霍冲着他的朋友说,你是相信我的话呢,还是相信驴的话。
17、摇自己的头
法庭上,律师A高谈阔论,他看到对方律师频频摇头表示异议,便说我想提请对方律师注意,我只是在发表自己的意见。对方律师答道,我也想请对方律师注意,我只是在摇自己的头。
18、奶奶拿去用了
一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视,电话铃响了。儿子,你妈妈呢?她在拖地板。父亲大声叫道,什么?她的腰扭伤刚刚好,你不知道吗?你为什么不帮忙?儿子回答,我没法帮啊,另一个拖把奶奶拿去用了。
19、演员一个演员想在一个舞台剧中找份工作。经理问你都能干什么?演员答模仿鸟儿,经理你开玩笑的吧,那样的人一块钱就能找一堆。演员道噢,那就算了。说着,展开翅膀,从窗户飞了出去。
20、鲁迅不姓鲁
你有再多的证据,也无法说服一个白痴。
我对白痴说:鲁迅不姓鲁。
白痴对我说:不姓鲁姓什么?
我对白痴说:姓周啊。
白痴勃然大怒:满嘴喷粪!周迅是个女明星,我看过她主演的《如懿传》!
21、溥仪故宫参观
溥仪去故宫参观,看到墙上挂的照片,说这不是光绪帝是醇亲王。工作人员找来历史学家,历史学家说我们是专门研究历史的,是你懂还是我们懂?溥仪说我是不懂历史,可我爹我还是认识的。
22、言而无信
一女子偷情被老公当场抓获,老公挥舞着拳头问临死之前,你有什么要说的?
女子说:事到如今,要杀要剐随你的便,跟你这种言而无信的人,有什么好说的?
老公:我什么时候言而无信了?
女子:你不是说今天晚上不回来吗?
23、举报
有个家长,平时对老师极尽献媚之能事,也经常给老师发红包,送礼物啥的,俩人成了关系不错的朋友。老师对她的孩子自然也很关照,孩子在中招考试中成绩不错,被一所名牌高中录取。孩子拿到录取通知书后,家长突然去教育局举报这个老师,并拿出很多证据。最终,这个老师被开除。
24、上辈子是个干部
猪被杀后向佛祖哭诉。佛祖,我太冤了,吃了一辈子剩饭、沽水,最后还要被杀,供人享用。
佛祖说:你上辈子不听民间疾苦,今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓,今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话,今生让你嘴巴前突;你老坐办公室,今生让你四肢短小;你搞二奶多,今生让你长一排奶头;你平时吃的剩饭,喝的沽水是你上辈子浪费掉的。
猪疑惑的说:难道我上辈子是个干部?
25、草船借箭
被拉进一个脑残群,讨论挺火爆:草船借箭,曹操为什么不放火箭。
一个群主模样的人,居高自傲地给那班孩子们解释,这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情,说群主好厉害我好崇拜你。最后,一个小青年站出来,说群主真牛啊,施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿,然后显示该成员被管理员移出本群。
26、买新车
有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。
是怎么回事,老板问司机。没什么,先生,我只是换了个档。老板转对身旁的朋友耳语说,看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了,我一定要把他辞掉。