第1个回答 2022-06-02
这些年我一直在对这个问题做归因。
第一层：我性格不好
在这一层的时候，我的自我攻击达到了巅峰，我羡慕除了我之外的所有人，他们好像都有自己笃定的生活方式，我应该怎么生活才能交到朋友，得到恋人，得到更多爱呢？
第二层：原生家庭
这个词语一定程度上缓解了我的自我攻击，是啊，家里面不止我一个孩子，讨好般的乖巧才能让我得到一点父母的爱，生病才能让我得到父母的关注，好好学习得到奖状才能让父母对我微笑。
现在的我的很多行为都得到了解释，我把跟父母的相处方式映射到与其他人的交往中，我讨好别人，失去自我，不敢轻易犯错，害怕失望的眼神，索性没有把握的事情就不再去做，不做，便永远不会犯错，渐渐我失去了活力，失去了对这个世界的兴趣。归因于父母让我觉察到，现在的我之所以这样是有原因的。
第三层：大环境下的我们皆是如此
重男轻女的思想尚有残留，毕竟大清才亡了一百多年，农耕社会下，柔弱的女性是强壮男性的附属。
父母需要对子女进行控制，古代的时候能更好地进行生产活动，现在，对子女行为进行控制防止子女走入歧途，防止子女受不法分子的伤害，以及防止子女闯祸需要支出额外的开销。
控制的方式其中就包括打击教育，想必去年的北大女生因被精神控制而自杀一事让大家了解了PUA的威力，PUA可以说是无处不在，打击你，让你认为自己没有能力，这样你就会慢慢失去自我，让想要控制你的人控制你人如臂使指。
《隐秘的角落》里面有个片段就是家长非常典型的PUA，大娘子害怕儿子朱朝阳被前夫的糖衣炮弹感化，从而夺走朱朝阳，她用喝牛奶这样一件小事来告诉朱朝阳，他是属于她的儿子。
她端了一杯牛奶让朱朝阳喝，朱朝阳在看书想一会儿再喝，大娘子想要儿子马上喝，使出杀手锏一：喝了好早点睡觉，我好洗杯子。朱朝阳开始拿起来喝，感觉有些烫，一小口一小口喝得很慢，大娘子继续使出杀手锏，开始反问儿子：“有那么烫吗？（卧槽这个反问句真的是典型的我妈的风格）”，然后接过来尝了一口说：“这不正好吗？（反问句双杀），喝凉的对胃不好（我都是为了你好）”，大人否认掉孩子自己本身的感觉（烫），告诉他你应该感觉不烫（有一种冷叫你妈认为你冷），这样告诉孩子：你的感觉是错的，我的感觉才是对的，你应该服从我，而且——我都是为了你好。
不止我们遭受父母的pua，大环境如此，时代如此，父母遭遇父母的父母给予的pua，可能比我们还严重，肉体上的殴打，精神上的辱骂，只会比我们更多，当时家里面孩子更多，分到的爱更少，父母已经在规避自己的父母的恶习，不让我们得到他们经受过的伤害，力求当个好爸爸妈妈了。
第四层：我们应该忘掉原生家庭
一切过往，皆为序章。
日子是过以后，不是过从前。
我们不能老是揪住过去不放。
我们无法改变过去的经历，但是我们可以改变当下的行为。
小时候，我们需要父母的照顾和爱，才能好好存活，讨好的方式让我们在那样的生存环境中得到了利好，只是现在我们已经长大了，是个拥有独立自主意识的成年人了，别人不爱我们，我们也不会就此死去。
我们觉察到我们小时候是为了得到爱才会采用讨好的策略，如今这种方式已经失灵，我们与人交往应该采取新的方式了。
可能是因为我还身在第四层吧，所以还无法很好地总结概括，以后应该还会有第五层、第六层。