都说爱情是喜欢此人自身,而非想象中他。但是说起来容易做起来难,恋爱之初我们看对方的缺点也心满意足,但是随着时间推移,彼此之间的磨擦增加,会慢慢两算命厌。所谓越来越讨厌另一方,其实并非他真的变了,只不过是一个人的缺点都是优势,看大家从什么角度去看看。当你觉得他还不够好,总想要去改变,操纵他的时候,是因为你缺乏安全感。
缺乏安全感时,一般主要有两种方式,一种是向对境,一种是向内求。向内求必须本身有超强大的心理和执行力,不过我们习惯于向对境,尤其是婚姻里的女性朋友,由于多来的旧思想,嫁给他就幸福了。因此总发现对方要给自己安全感,总想得到一些什么,因此不断地希望对方,改变另一方。改变另一方反而会让关联更糟糕
尽管我们总习惯于希望对方。例如自己挣钱不够多,因此对伴侣提非常高的规定,你需要月入多少万,想让我国极好日子,买大户型,好车辆。自身脾气暴躁,却总希望伴侣抓住自已的声嘶力竭,希望他能是一个随时待命,任你怎么闹脾气都能包容自己的人。尝试改变伴侣,所有的事情都必须要按照自己要求及想像,无法达到就作,两人相处没什么界限。
另一方爱着你,也许能做一次,2次,可是只有我自己真正承受此外一个人的人生呢?如同《三十而已》里陈屿说,想找一个心灵的港湾,但是婚姻就是我们做对方心灵的港湾,而不是一个人遮挡每一个暴风暴雨。真是如此的话,那婚姻于她的价值在哪呢?当一个人在婚姻里一直被依靠,规定改变时,他也会累,也想逃。不必企图改变所有人
人要分清,并没有安全感能够有时候向他求,但最主要的还是自身。你能做的就是提高自己,勤奋为自己安全感,大家已不再是童年时期的小孩,离去另外一个人难以生存。如果你成年了,努力赚钱,你还可以单独生存下去。不必试图去改变他人,成人只有挑选,无法控制。
改变别人是不太可能的,不论是家长或是伴侣,他们只能彼此之间同理心。的爱情不是去改变另一方,反而是变成了另一方的模样。彼此之间接受才可以幸福快乐容许一切有缺憾,容许一切就是它本来的样子,这种大家才有可能单独且依靠。树木和藤条不一样,他们依旧可以依偎在一起,爱不必须改变,反而是更多容许。当你要搞清楚这一点的情况下,会开心许多。