昨天下班晚了，我赶急赶忙回到家已经晚上六点半。一进门，孩子正在和姥姥看电视，再看厨房也没有人煮饭。突然心里不是滋味，但也没有说什么就开始洗米、洗菜。幸好从小就在厨房干活，半小时就煮好了饭菜。
端上最后一盆菜解下围裙，叫家里人来吃饭，然后就去洗手洗脸了。可是一出来看他们还在看电视。我不爽了，大声地说"吃饭了！"大人们动身了，孩子却还坐在沙发上。我一下子就走过去拿起遥控器把电视机关了，对孩子就吼着起来："你吃不吃饭！"孩子被我强迫关了电视又被吼，一脸震惊地看着我，"哇"地一声就哭出来了。
我立刻反应过来自己有点不对，好像把刚才所有不满情绪都发泄到孩子身上了。好在我平时有和孩子说："如果妈妈不小心大吼了你，不是妈妈不爱你了，是妈妈有些事不开心了"，所以我抱了抱孩子，孩子也抱了抱我，我们就一起去吃饭了。
在吃饭的时候，我想我们有时候管教孩子难免会控制不住自己的情绪，但如果我每天都把不满的情绪发泄到孩子身上，孩子肯定会受到很大的负面影响。因此，我们在管教孩子的时候一定要学会控制住自己的情绪。控制情绪说起来简单做起来难，但我们学会"情绪追踪"就可以帮助我们控制情绪。
在生活中，我们常常对亲近的人发怒，结果我们往往伤害了亲近的人。有时候我们发完飚回过头仔细想想，其实刚才那件事并不值得自己发那么大脾气，平时遇到一样的事情也没有发这大脾气，为什么这次就那么大发脾气呢？
其实，就是自己的情绪在作怪。像我平时回家煮了饭之后，也是要叫一两次他们才来吃饭的。不难理解，他们正在看电视看得入迷自然听不到我的叫声，而我忙了一天感觉疲惫自然讲话声音小，他们就更听不到了。
而昨晚发飙是因为白天工作遇到了一些麻烦，而且这个麻烦导致我晚下班，路上又遭遇了塞车，身体还不是很舒服，再加上太阳的灼热令我更加烦躁，所以回到家后一阵委屈上心头，觉得自己这样辛苦家人也不理解，孩子还与自己对着干。但是家人不知道我遇到这些麻烦，我回家也没有和他们说，他们肯定不能理解我的情绪也不知道我需要安慰，更不明白我为什么突然发飙。
我们实际上并不想无缘伤害亲人，更多是想从亲人那里获得温暖和安慰。但是很多时候，我们似乎被"情绪"它们有意操纵，尽管"它们"不是有意而为之，但我们依然会为此发疯。情绪的崩盘，有时候是因为某个人、一件事、一项任务、一个变化、一个问题、突如其来又或者是不确定的未来。比如，无聊的会议、婚姻危机、职业改变、任务紧急碰巧赶上电脑故障、等到电影开映爱人依旧没有出现。
尽管我们不情愿，但我们已经不是情绪的主人。任凭这头失控的大象肆意伤害他人，而自己也没有得到任何帮助，尤其在管教孩子的时候，我们不仅没有管教好孩子还伤害了孩子。
既然情绪做了我们主人，我们就要改变自己与情绪关系，让我们去做情绪的主人。那么，情绪是怎么控制了我们的呢？我们突然发飙的根本原因是什么呢？这时候我们就要用"情绪追踪"法。
- 那么什么是“情绪追踪”呢？
简单来说，"情绪追踪"就是要追踪并记录引发我们情绪的事情，可以让我们更加清晰地认知我们的习惯和反应模式，这是改变情绪的关键一步。
- 其中要点就是：
· 确定一个日期，至少每周记录一次，可以每天只记录一件事。
· 当情绪发生变化时，开始记录，确切记录下发生的每一件事情。
- 如果要具体来操作，我们可以用一张纸按照下面的步骤来记录：
（1）记录事件
记录触发你愤怒的事情，以及日期、时间、地点，这样会让我们明白自己容易在哪些时间、哪些场合、哪些事情愤怒，会让自己忍无可忍。
（2）记录下我们的反应
记录我们的身体反应、情绪以及升级的想法，比如我们声音有没有超过正常分贝，怒火中烧之前我们的情绪如何，我们是否在情绪之前已经感受到疲惫，我们当时的想法是不是觉得对方不在乎自己，或者自己永远被孩子弄得一团糟所以不能按时上班。关注身体、呼吸等变化，这能帮助我们下一次及时停止愤怒的情绪。
（3）记录下我们的回应
记录我们做了什么和孩子的感觉如何。只观察和描述事实，不要带有感情色彩的评判。比如，在我说第二次"吃饭了"之后，孩子无动于衷，我的回应是：急忙走过去把电视关了并朝他大吼道"你还吃不吃！"孩子对我的回应：害怕的看着我，然后开始哭了。
（4）后续情况
记录下我们发完脾气的感受，可能会从生气变成羞愧；同时记录下我们的情绪对他人的影响也就是孩子的感受如何，他可能会哭泣，可能需要你花费一段时间安慰才能平静下来。
（5）记录下你的评估
记录上面之后的几点，就评估面临如此情景，我们是否还有其他处理方法吗？比如我是否可以走开先平静一下？我是否可以和孩子沟通让孩子和我一起关掉电视去吃饭？很多时候，遇到类似情况，我们都是跟随内心最直接的想法，很少去想是否还有其他更好的方法。
总而言之，情绪追踪管理法理论核心是认知行为疗法。我们都具备认识自己想法的能力，从而来改变自己的想法的力量。当我们愿意留意分辨自己的情绪，然后追踪到行为的根源，就容易改变情绪，不让情绪控制我们。
我们回想过去发脾气的场景，就会发现往往在我们尚未察觉时，我们就已经被愤怒"掌控"。有情绪是正常的，我们使用情绪追踪管理法，就是要觉察情绪、接纳情绪、感知情绪，然后学会指挥情绪。
使用情绪追踪管理法追踪情绪一段时间之后，我们已经能够理解自己什么时候什么情况容易愤怒了。当我们了解了"愤怒"这个敌人之后，接下来就是不断练习，让自己的情绪平复下来，找到新的应对方式。
当我们再次想愤怒时，在追踪情绪的基础上，我们可以试试"情绪管理的A-B-C-D-E法则"。
第一步，自问。
我现在的感觉如何？我升级的想法是什么？我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？是自己想太多了吗？
第二步，呼吸。
自问时，开始觉察自己的呼吸；从腹部开始，有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸，呼吸时，感知自己的身体变化，比如是否感觉轻松了些没有那么疲惫了等等。
第三步，平静自我。
关注呼吸有助于调整自我的情绪；用积极、现实的想法代替升级的想法，让自己的心情平静，比如"他们是在乎我的"、"孩子没有听到我的叫声"等等；等我们的情绪平静下来，再与他人进行沟通。
第四步，确定自己和孩子的需要。
想一想，我们是否对他们抱有合理的期待？ 比如我希望孩子快点来吃饭又或者希望他们能关心下我。而孩子需要什么呢？是我们为他指出方向？或者要大声告诉他们要来吃饭了？孩子的行为传递了什么信息？比如需要爸爸妈妈的帮助或者安慰？
第五步同理心。
将自己置身孩子的处境，尝试感受他们的想法和情绪；蹲下来倾听他们想说什么；告诉孩子你能理解他的感受和处境，也可以告诉孩子你自己的感受，这样你与孩子互相体谅才能更好地沟通。
情绪就如藏在我们身体里的一个"小狮子"，会在某一刻突然爆发出来。但是我们务必要控制这头小狮子什么时候出来什么时候回去，如果不能控制它什么时候出来至少也要控制它什么时候回去。否则"小狮子"就会长期失控，这样伤害的不仅仅是孩子或者自己，甚至破坏了自己与孩子的关系。
