站在我的角度，用我个人的理解总结一下父母的立场：
他们认为：从古到今，传统婚嫁原则“门当户对”都是相对正确且成立的。他们想让我幸福，害怕我跟一个和自己家庭背景不同、受家庭教育差异太大的女孩组成家庭后会产生很多源于价值观、人生观、处事方法等等原则性问题的矛盾，无法调和，所以不希望我选择一个家庭背景跟自己差别太大的女孩。
他们奋斗了这么多年，才从相对贫穷落后的家乡来到广州，站稳脚跟，爬上了一定的社会地位。他们希望后代能得到更多的帮助，走得更远，站得更高。所以他们想要自己的儿子找到一个家庭有背景的女人。这也同时解释了他们不想要一个家庭环境不如自己、也许还需要自己帮助的女孩做他们的媳妇。
也许我的父母也因为家庭背景的不同，曾经产生过种种矛盾。例如：我外婆从我爸刚跟我妈结婚的时候一直到我们家了新了车，对我爸都持有一种鄙视的态度。最清楚记得那时是小学，我外婆每次来广州，总要找机会跟我爸吵一架，然后赌气回家乡。那时候不理解，现在猜到了其中的缘故。我妈曾经是千金；可我爸却是乡下出来的、父亲是电工、母亲没工作的家庭培养出来的小孩。我的爸妈也许是害怕我娶了你，他们自己也过不了自己心理这一关，会给你找麻烦，所以干脆他们选择了要割断我们的感情。
站在我们的立场：
我们有很深厚的感情基础。从年的6月到现在。你陪我度过了两年半的时光。虽然两年多不到三年的时间很多人觉得并不长。可这期间我们所共同度过的、你为我付出了的－－包容、原谅、照顾、体贴、排忧解难、无私帮助……我都体会到了－－虽然很多我从来没有讲－－我都铭记在心！到了现在，你给我的感觉就是一个和爸爸妈妈平等的亲人、一个比我的兄弟更亲密、更可信赖的密友。叫我因为一些虽然客观上存在、但确确实实可以克服的原因去跟你决裂。那感觉会像叫从我身上割掉一块肉。你也说过，我这个人自私，所以叫我割掉一块肉，不可能！
我们存在的客观差距可以弥补。举我的父母为例。刚才说过，我外婆很看不起我爸和他的家庭，但最后她的女儿跟我爸一起得到了幸福－－至少是满足。我们为什么不可以呢？其实很多时候差距是人为划分出来的。如果他们不提出这个差距，也许我们依靠互相之间的理解根本就可以活得很快活。原来我也以为他们的“门当户对”客观有理，可现在认真想想，真的绝对正确吗？我爸妈不是跟你爸妈结婚，我们过得幸福不幸福他们不能起决定因素。退一步说，好，我找了一个跟我有同样家庭环境的女孩－－可以推测（如果按照家庭环境影响性格的理论）她的性格特点应该跟我相似－－任性、自利、需要另一半照顾。和这样的女孩一起我俩就生活得幸福？但我和可爱的你就不同，我们真心相爱，可以互相包容－－起码你会首先包容我－－你会用心容和纠正我；而我虽然有种种缺点，但我在感受到你的真心后也在努力改变自己（至少现在是这样的）。到最后我们会互相容，互相补充，互相依靠－－这难道不就是人们认为是幸福的婚姻关系吗？
传说中的牛郎织女，不就是“男耕女织”－－这一点也是中国传统观念，细细想想，好像跟“门当户对”原则有点矛盾。每个家庭都有一个家长，如果两个成员都一样强势，那岂不是变成“美苏关系”了？
无论如何，关于这个问题的矛盾双方目的都是美好的。既然我们认为他们看错了，又决定了要在一起，那就做好应对我们途中会遇到的种种艰难险阻的心理准备；共同努力，计划、分配好自己将来的家庭分工，并各自向其努力！就像你说的：我们应该用自己的双手去创造自己美好的未来，自己为自己争取到应有的幸福。不要生气，不要失望，不要难过，不要自怨自艾。一切都会好的。最多我（开个玩笑）学习甘地老先生：非不合作。
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