爱不是拯救，而是共同承担。28岁那年，在亲戚的介绍中，我与丈夫结识。他性格很闷，不怎么喜欢说话。那天，在咖啡厅里，他全程默不作声。起初，我还以为他对我没有意思，想不到，事后，他家人主动打电话来说，他对我挺满意，想跟我交往试试。
交往了一段时间之后，他郑重求我求婚，用他的话说，双方家人一个劲地逼婚，面对着相同的唠叨和操心的双亲，我们何不给家人们一个交代呢。就这样，我草率同意跟他结婚。
之前对他的不了解，婚后，他的缺点渐渐暴露出来。我受不了他孤僻的性格，可以几个月来不跟朋友交往，每天下了班就是一个人待在家里。更使我抓狂的是，婚后他与我也很少沟通，连话也不愿意多说。有时我把自己单位里的趣闻逸事或工作中的喜悦和烦恼说给他听，他就粗暴地打断我：以后少把单位里的事说给我听!我不想听!
在这个沉静得如死水般的家里，我感受到了非常的压抑。我以一腔柔情来营造家庭的温馨，主动给予老公温存，可是他要么无动于衷，要么就是十分粗暴地将我推开，并说讨厌别人这样缠着他。对于性，他也极为冷淡。后来，我陪他去医院检查，结果显示他患上了性功能疾病，导致性生活不能和谐进行。这个结果对我和他无疑是个极大的打击。
从那以后，我尽可能多地给他一些鼓励和支持。可后来他性格的自闭加重了“性无能”，而日益严重的“性无能”又增加了自卑。生理心理疾病双重挤迫下的他变得任性无常、行为粗暴。有一次，我要到外地出差，临行前上前想抱抱他，没想到他不仅冷淡推却，还说了许多难听话。
在他不堪入耳的咒骂声中，我开始对这段婚姻感到失望。我搬回父母家，不想再与他见面。分开的日子，我一直在思考我们这段婚姻该何去何从。一天，婆婆上门找到我，她眼泪婆娑地求我回家，一直以来，她把我当做女儿，希望我不要丢下老公，不管怎么说，我们依然是一家人。
婆婆的诚恳打动了我，犹如她所说，爱不是拯救，而是共同承担。我回到了离开数日的家，出乎我的意料，老公的状态比我还要差，胡子没有刮，满眼血丝满脸憔悴地坐在椅子上发呆，整个人像要垮了一样。见到我，他先是眼睛一亮露出惊喜的神情，然后又愧疚地垂下头，目光躲闪着不敢看我。
看着他的样子，我心里涌起一阵混杂着同情和爱的辛酸感觉，我不由自主地走上前去，握住了他骨节粗大的手，他愣了一下，也反过来将我的手紧紧攥住，攥得那么紧。
那天，我们推心置腹地谈了很久，关于我们相识之初的甜蜜点滴和对今后生活的期盼，还有为了将来我们必须一起面对的问题：调节和改变他的自闭个性，学着做一个合格的社会的人，家庭的人。
后来，老公开始努力做出改变，他不再沉浸在自己的小天地里，有事情会先和我商量，偶尔陪我做做家务，说说笑话活跃气氛。我看他精神还不错，便开始尝试打开他封闭的个人世界。我刻意邀请朋友周末到家里聚会，他虽然很少说话，但遇到他感兴趣的话题，偶尔也会插上几句。有时候出去和朋友玩儿，我故意中途打电话告诉他忘了拿什么东西，叫他送过来。我会当着朋友的面夸伟对我的体贴，看得出，他对我的做法很赞同。
渐渐，在闲暇的时候他愿意陪我一起出去了，心情也日益开朗起来，对于夫妻间的一些亲热动作也不再回避。这些变化让我感到欣喜，也让我对他越来越有信心。
昨天下班突然下起瓢泼大雨，正当我抱怨自己粗心没有戴上时，老公撑着雨伞出现在单位门口，那一刻，他摸着头，像个孩子，说道：“雨很大，我很担心你淋到雨感冒了。”
我靠在他的怀里，头紧紧贴着他的胸膛，喜极而泣。那一刻，我觉得仿佛有无数朵花，在我的面前次第开放。
小时候，缺失爱的小孩，必然造成心理的缺失，一直带着一种不安全感苟活，多疑，敏感，恐惧，焦虑，怀疑别人，对别人产生不信任，怀疑自己，觉得都是因为自己不好，盲目自卑。
在他的世界里面对爱的唯一标准就是有人对他好，对，这不是一种成熟的理解，很像小孩对吧，没错，在这方面他的心理就是个小孩，正如前面说的可能是一个永远长不大的小孩。但是如果女生比较强势，喜欢照顾人，两个人在一起，那也没有什么问题啊。本回答被网友采纳