我比我弟大十岁，我爸妈总说让我让着他，因为他比较小。在他幼儿园的时候，我上初中，有一次表姐帮我们家打扫卫生发现床底下有一箱奶，我特别难受，觉得这是我爸妈藏起来的，只想让弟弟喝。后来我自己偷偷的看了几次床下，每次都看到床底下一直有牛奶，是儿童qq星，那时候我还从来没有喝过。
我初中的时候，我弟上幼儿园，有很多次我听到我弟问我妈妈，巧克力要不要给姐姐吃，好丽友要不要给姐姐吃，奥利奥要不要给姐姐吃，我妈每次都会说让我弟自己吃，每次都是听到我都会躲在屋子里默默地哭，发生过挺多次这种事情，家里那时候挺穷的，从那以后家里的奶我不敢去喝包括贵一点零食我也不吃，都会默认那是弟弟的，一直到现在我吃巧克力会头疼，好丽友和奥利奥我也从不吃，真的打心眼里讨厌（以前看弟弟吃的时候会蹭几口，那时候很喜欢，发生我妈妈说的那些事，便不喜欢了）一直到现在
现在我已经二十了，桌子上的鸡肫，鸡心，我也从不会吃，家里的牛奶也不喝，有一次我告诉自己，不要这样卑微，然后鼓起勇气吃了一个以后就觉得很愧疚，其实也不是多大的事情，但是我就是觉得愧疚。
小时候我弟不让我坐板凳吃饭，我一坐板凳他就哭，爸妈就只好让我蹲着吃，现在长大了，家里餐桌上有三把椅子，我还是顺其自然的默认椅子是他们的，然后自己每次吃饭的时候，就搬自己屋子的板凳。我很讨厌这样的自己，所以有时候就故意坐在我弟做的板凳，或者让我弟给我搬板凳，我不想让自己处在这么卑微的状态，但是每次这么做，都会让我觉得很愧疚。
我弟每一年的生日都过，也经常会去饭店邀请哥哥姐姐们庆祝，我的生日他们从来不记得，除了小时候，他们也从来没有给我过过生日。
我爸妈给我弟小时候买过儿童吃的补维生素之类的东西吧，有一次我很好奇，想试一下，因为我从来没有吃过那种东西，然后我爸爸跟我说，你别吃，浪费。
身边的人，姥爷哥哥姐姐嫂子包括我的一些同学朋友都在我面前说过，我爸妈偏心，我总是跟自己说，他们不偏心，他们很辛苦，我需要体谅他们。但是每次别人说起，我都觉得自己特别委屈。
原声家庭对自己的影响还是很大的，我很自卑有讨好型人格，又很敏感，现在经常去学习一些课程，努力让自己强大起来。刚过完二十一周岁生日，从小到现在都想着自己以后不要孩子、追我的人有挺多，高学历有钱家庭的也有，但是我最后选择的是一个满心满眼都是我，但是没钱没车没房没学历的。在这方面和我爸妈也有冲突，不过这就说远了，觉得自己的择偶观生育观都与原声家庭有关吧。（记得刚开始有人追我的时候，我很惊讶，因为我爸之前跟亲戚说我长得难看，有被我听到，我也一直默认自己就是丑丑的女孩子，也想着以后有钱一定要整容，不过现在心胸开了很多）
前几年我脾气也很倔，经常和我爸生气，现在常在家里，爸妈对我都很好，我也尝试去理解他们，说服自己，小时候的我，世界里只有他们，但是他们的世界很大，他们有三个孩子，有要打拼的生活，所以没有照顾我到我的感受，我也尝试这样去理解他们。其实我真的很爱他们，但是我可能也是一个不善于把爱表达出来的人吧。
其实这些事情都已经过去了，我也去慢慢放下，但是今天我弟跟我说，我妈给我买了真果粒，怕被我爸看到所以放在床底下了。我当时心颤了一下，去看他的床底，果然有，还剩下几盒。我很生气又很难过，问他为什么不和我说，他说你怪我干嘛，那是我妈放的，早知道不和你说了。
然后又开始觉得很难过很悲伤很想哭，想着以前的事情，忍不住下了软件来提问，就算是把字打出来，心情也好了很多。
但是我也非常依赖我爸妈，我从小到大没有做过家务活，找工作是爸爸陪着我，上班妈妈会送我，我也一点都不独立，爸妈管我也非常严