有哪些瞬间让你想离家出走？

Question

如题所述

Answer 1

有一瞬间让我想离家出走，人有坚强的时候，每个人都有最脆弱的时候，那是我最人生最低沉的时候，也是我生命的最低谷。

那是我27岁的时候，我刚自考完大学。我的自考在另一个文章中介绍过，自考报名后自己购教材，自己购自考参考书，利用休息时候，自己看书去参加考试。这样的考试最快速，化费的金钱最少，但对于自己非常的有用，因为可以锻炼和培养自己的自学能力。可以很多程序上树立自己的自信心。

眼看自己成为单位的重点培养对象，希望在向我招手的时候，人生出现了一次转折。那年春节，我购了一辆摩托车，那时的摩托不亚于现在购一辆小车。我知道作为一个乡镇只有镇派出所配有二两摩托车。春节的时候，我去接一个亲切到家来玩，亲切在山上。，盘山公路有三十里，我上了山，山越来越陡，那是公路只是有了公路的路基，没有打水泥的，只是在路面上撒些沙台石。加上天有些下雨，路有了滑，在下坡的时候，感觉车停不下来，一边是悬崖，一边是山坡，心里边慌了，着急了，飞速的想。还是往路里边的山坡上打，撞到山坡上车子不就停下来了啊。

我将车子的方向盘打向了路边，靠边了路边，一个枝条向我飞来，也就是路边的黄槿条。一下子插进了眼睛，条子怎么会插进眼睛。后来半年以后我去观察，原来是有人用刀削过是尖的，运气啊。车子停边，我放下了车子，我用手捂着眼睛，来往的路人将我送进了医院，在医院没有办法医治的情况，我转进了县医院。

当天进行了急诊。第二天，打了麻药，在征求我家人的情况下，进行摘除。因为眼球已经破裂，为了不影响另一只眼睛，两只眼睛是相通的，只能进行摘除手术。一只眼睛没有了，真的没有了，当时年轻的我，孩子还不能走路啊，以后的路怎么走？当孩子走到病床，看到我的时候，我的眼泪控制不住了。

在医院住了两个月的院，我出了院了。单位叫我休息，我请了病休一年，也可能会让我永远的休息。我的路怎么走？孩子还小，仍然不会走路，我能料理好我自己吗？我希望坚强，但一切的劝说都是无用，损伤了一只眼睛还有另一只眼睛，我失去的是前程，失去的是生活的勇气和信心。走在乡间的小路上，雨水伴随着泪水，问苍天何去何从？

我想到离家出走，去一个深山老林，去潜心学佛。当是在我心中，认为佛法无边，佛学博大精深，僧人无所求，没有烦恼和忧愁，没有什么担忧和考虑，真的想一走了之，到一个没有家人和朋友看的到的地方，过上我行我素的隐居生活。

Answer 2

从小到大我都是家中的乖乖女，从来没有离家出走过，甚至叛逆期也没有离家出走。现在回想起来，确实有好几个瞬间让我想离家出走。

我是家中的老大，家里还有一个小我八岁的妹妹。从小我就被灌输着，姐姐要懂事，姐姐要让妹妹。很多时候，因为妹妹调皮做错事，可是最终被骂的却是我。有时我和妹妹吵架，妹妹哭了，于是老爸老妈认为我欺负了妹妹，遭殃的又是我。要是妹妹出去玩受伤了，哎，也是因为我没有照顾好妹妹才会这样，最终逃不过一顿劈头盖脸的责骂。每次老爸老妈重复着说你是姐姐你年纪大应该懂事点，肯定得让着妹妹时，积攒的委屈涌上心头，心里想着都是爸爸妈妈的女儿，为什么年纪大的，就一定得让年纪小的，难道年纪大的就不应该受到爸妈的宠爱吗？奈何离家出走的意愿特别强烈，可是最终在眼泪中憋回去了。

爸妈每天都忙着工作，偶尔还会有打麻将的习惯，打完麻将回来，如果赢了，还会带着水果零食给我，哪天如果输了，假如我表现没有什么问题倒还好，假如我一做错什么小事，都要骂我几句，他要上厕所，我正在上厕所，是我的错。不小心夹菜，掉在桌上，是我的错，似乎每一件小事，爸妈都有理由骂我，把输牌的沮丧发泄在我头上，那一刻，会觉得自己好像被全世界都抛弃了，只想离开这样的家庭，离开这样的父母，一个人潇潇洒洒在外面，总比在家这样受气的好。而对我来说，眼泪是唯一的宣泄方式。

听上去挺悲惨的，等到我长大之后才发现，原来很多父母都是这样的，那我就放心了，幸好当初离家出走也只是想想而已，不然现在就没有这么活泼可爱的我了啊！

Answer 3

仔细想想，从小到现在，我还真的有过好几次想要离家出走的。

第一次想要离家出走，是4-5岁那会，那会刚上幼儿园，但是在幼儿园的时候老被一些年龄比较大的孩子欺负，每天都得哭鼻子，上幼儿园简直成为了我的噩梦。虽然很多细节现在都模糊了，不过老妈说起这事情，每次都笑得前俯后仰，她说我上了几天幼儿园之后，就赌气不去，还把小书包里装满了饼干糖果各种吃的，威胁她说，如果逼我去幼儿园的话，就离家出走。我妈说当时我那毅然决然的表情把她逗乐了。

第二次想要离家出走，大概在4-5年级那会吧。那时候喜欢写日记，班上同学都有自己一个带锁的日记本，每天在里面写写画画，写下自己的心思和想法。我也买了一个带锁的日记，可惜质量不太好，写了一半的时候，锁就坏掉了。之后有一天，老妈不知道怎么就把我的日记本翻出来了，看了其中一篇，而且看了还当着大家的面说出来了，当时写的想法还有事情都特别幼稚，所以他们都笑了很久。那个时候很敏感，一直哭一直哭，然后趁老妈不注意离家著走。后来发现自己没钱走不远，而且饿着实在难受，当天晚上就一个人默默回家了。

第三次想要离家出走，是因为跟妹妹吵架。但是明明是妹妹的错误，把我的作业本撕坏了，可是老妈却批评我，说我做姐姐不懂得照顾妹妹。当时觉得很委屈，觉得反正妈妈都不爱我了，还不如离家出走算了。不过这一次，就是当时有这个念头，哭过了闹过了就忘记了这回事，也没走成。

Answer 4

15年前，我离开属于自己的出生地，为什么叫出生地而不是故乡呢？故乡是用来思念的，是可以编织美好的地方，而出生地，只是一个你来到这个世界的一间医院或是一间房子。童年剩下的记忆寥寥无几。
如果说童年还有记忆的话，那就是一张张充满期待的脸，鲜活鲜活的。
作为一个传统大家庭，对于长子长孙的性别是特别期待的，而我，却是个女的。
那时，如果谁家生了个男丁，就像得到了上天的特别眷顾，认为是一件异常幸运的事，走到哪里，这种光环会带到哪里，而母凭子贵，在家族里也会相当有地位，而我是个女的，不管是母亲，或父亲，能感觉到头抬不起来的压抑。
本来他们还有第二次机会尝试要个男孩儿，但事实是历尽千辛万苦，东躲西藏后，更加不受欢迎的妹妹来了。
如果说我来到这个世界，是种希望，而妹妹的到来无疑是种绝望。
而所有的这一切都化成了对我的期待与暗示——我要是个男孩儿就好了。
而我好像真要完成他们的期待，随着时间的推移，除了身体的逐渐变化示意我还是个女孩以外，其他好像我都必须用男孩的标准来武装自己，比如，学数理化，而放弃语文，比如，喜欢牛仔，而放弃碎花裙子，比如，与大人犟嘴，而放弃示弱，比如，成绩名列前茅，而不输男生，比如，我只剪短发，而……
23岁那年，二叔又提出为我找份新工作。（说明一下，二叔从小对我的学业与关注，不亚于父亲）面对二叔的帮助，我突然有了对“期待”的第一次质疑，沉重的负累正正的压过来，家族中的知恩图报“精神”，使我在永远的循环中眩晕——别人给了我期待——我要努力予以回报——别人又给了我期待——我又要努力予以回报，我不知道怎么做正确，但我却怀疑这样做。
而对长辈，虽然之前也有N次的反抗，却都因为心底莫名的心软而不能坚持。而这次我没有任何的交代，用决绝的方式，选择了第一次的分离，不，应该是逃离，逃到了远在几千里外的广州。
其实这次的选择，让父母都倍感伤心，现在想来，父母当时的着急，心酸不已。别人曾问我，你离家后悔吗？特别是父亲的意外离开，我顿了顿，回答：我很难过，但不后悔。
那时父母曾一度认为我是不是失踪了，如果是失踪了，是之前的那个活在他们期待中的女儿真的不见了，他们后来找到的那个是摆脱了他们期待的真正女孩。
或许当有一天我的儿子告诉我，他要离家了，我可以把曾经的这段离经叛道的经历说给他们听，但其实是想告诉他们的是：妈妈如果有期待的话，妈妈希望你们摆脱所有人的期待，做你们想做的真正自己。
有人说世界上所有的爱，只有父母之爱是为分离做准备的，也有一部电影说，父亲死了，才迎来了儿子的成人。
细想来，离家，离开父母是我们成人的一个表现，与父母的每次离经叛道，都是你拔节长高的尝试。

Answer 5

离家出走？这是一件很有趣的事情呢，小时候经常想这么干来着，可是一直没有实践过，现在说起来，跃跃欲试。说起这件事，我小时候可有不少这样的想法呢。

曾经的我，是多么地天真，想着要逃离父母的魔爪，独自一人去闯荡江湖，可惜，这想法是多么的可笑，长大后的我，不由得会心一笑了。现在呢，我来说说我的一些离家那些乌龙事件吧。

咳咳，小时候的我，是很调皮的，一点都不听话，总是气得父母脸红耳赤的，那场面，甚是搞怪。还记得，小时候的我，经常被骂，被打。骂人还不算什么，这打人嘛，就是颇为严重的。回忆起我被打的场面，简直是惨不忍睹。浑身上下，没有一处皮肤是好的，画面实在是太惊悚了。红肿的，淤黑的，划伤的，淤血的，什么样的伤势都有。当时被打得可惨了，瞬间就想离家出走来着，自顾地回到房间里收拾东西。然而，只是想一想罢了，最终还是没有成功。

当时的我，只不过是一颗豆芽菜，哪里有自己的容身之所呢，要说去处，无非就是那个家吧，要是，运气不好，被人贩子拐走了，那就不好办了，所以，我是一直没有那个勇气离家出走来着。

还有就是，经常和姐妹们吵架来着。记得有一次，我和妹妹打架，这个说起来就有点好笑了。我们不是真枪实弹地动手来的，而是互相扔东西。拿着对方的东西，使劲地往家门外扔，瞬间，家门口那块地方，就成了垃圾场了。被回来的妈妈看到了，怼着我俩打，最后，还是被惩罚，不能吃晚饭。

我记得那晚，天色已经很晚了，我们还跪在家门前，俩人默默不语，面壁思过。咕咕咕，肚子已经在唱空城计了。当时饿得呀，两眼发黑，只差没有晕倒了。我俩静静地看着正在吃饭的妈妈，不自觉地咽了咽口水，实在是太饿了。实在是饿到不行的时候，我俩神同步地一起哭了起来，这不说是姐妹，还没人相信呢。

后来的后来，我俩是一边哭着，一边吃饭的，当时，可委屈呢。离家出走的想法，立马浮现在脑海里，一边想着，一边流泪，实在是太可怜了。如今的我，回忆起那一点一滴，仿佛，当时的情景，还历历在目，很有真实感。

以前的想法都是幼稚的，天真的！长大后的我，就再也不曾有过这样的想法了，说句实在话，就算离家出走了，又怎么样呢，你不能确定自己就一定能过得很好吧，不论为乞丐就很不错了。离家出走，天真可笑！

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