我认识一个全职妈妈，她跟我吐槽说：
“我花了很多时间和心思陪孩子，包括陪他玩游戏，陪他读书，陪他画画，可是我儿子发展并不好。
同样是3岁，跟他同龄的小孩，专注力特别好，画画像模像样的，可是我家孩子读个绘本都够呛，要么就随意翻两页，要么就是粗暴地在上头随意涂抹。你要说他他就哭。这到底是怎么了？难道是我陪伴的质量还不够吗？”
我当时就反问她：你一直陪孩子，一直陪，孩子现在有了这样的状况，你有没有想过，不是你陪得不够，而是你陪得太多了呢？
凡事过犹不及。
所以，结合这个妈妈的问题，想说说陪伴这个事。
首先来说说，上面这个3岁的小孩儿，为什么在妈妈无微不至的陪伴下，反倒出现了专注力差、缺乏耐心等问题？
很多父母以为，陪伴就是花大量时间去关注孩子，去跟孩子互动。以至于，很多父母借陪伴之名，占满了孩子的绝大部分时间和空间。这就像是一个孩子，成天都是吃饭吃到十成饱。结果会怎样？当然很容易消化不良。
很多父母不了解这一点。他们对孩子保持了过度的关注。特别是在孩子还小的时候，很多父母认为自己比孩子懂得多，理应去看着孩子、指导孩子，一旦孩子做错了，他们倾向于立刻纠正孩子。
但很多父母没有意识到，正是自己的随时介入，在无声中告诉孩子：你不对，你做的不好，你不行，你离开不我。
就像我们需要给孩子的胃消化食物的时间和空间一样，我们也需要在孩子的生活中留出一些空白的、没有被安排的，没有父母在场的时间和空间。
当父母给孩子留出这个空白，即在孩子独自专心鼓捣的时候不介入、不打扰，才会给孩子传递出一种接纳。那意思是说，孩子，你所做的是没有问题的。
孩子的专注力跟自信心，就是在这样的空隙中成长起来的。
当然不止孩子的专注力。父母“无微不至”的陪伴，还可能造成孩子安全感的缺失。
说个邻居家的例子吧。
这个妈妈自打女儿出生，就一直很用心地去陪伴她长大。
从没见过她冲女儿大声说过话。每回在小区里碰见母女俩，都是相依相偎，手拉手。
如今，她女儿已经7岁多了，小学二年级在读。
据说女孩在家里一切都挺好，就是一出门就特别拘谨放不开。
至今她不敢一个人到小区里和小朋友玩，哪怕她其实很想去。最后非得拉着妈妈一起去才行。
有一次，女孩班上组织集体活动，每个同学去报个道领一个帽子，同学们都一窝蜂似地跑到老师面前领，可小女孩就是不敢去，几次都回来了。最后还是拉着妈妈去领的。
这个妈妈说：我都快愁死了，她到底害怕什么，我觉得我的孩子应该安全感很足才对啊，可是她为什么总是不敢这个，不敢那个？
那我们先来聊聊安全感吧。
我们知道，当一个孩子哭泣或者受到挫折时，妈妈出现，给以帮助，那么这个孩子就会对妈妈、对这个世界产生好感，建立起信赖感，觉得这个世界是安全的、靠谱的。这就是孩子安全感的重要内涵。
但是，这一部分，其实只是安全感的一半内容。
安全感其实分为两部分，一部分叫做基本的信任，也就是我们上面提到的。可还有另外一部分，叫做基本的不信任。
什么意思呢？是说等到孩子稍微大一点，比如几个月以后，妈妈可能就会有短暂离开孩子的情况。在孩子需要妈妈的时候，妈妈无法那么及时地赶到。这时，孩子需要独自去面对现实世界，她会发现，原来妈妈不是时时刻刻都能陪伴自己的。
我们之前，随着育儿自媒体的各种科普，对于基本的信任的建立都很强调，越来越多父母都知道了陪伴孩子的重要性。但是也因此有不少父母，他们几乎无时无刻不跟自己的孩子在一起。这样一来，孩子就没有机会体验到短暂的分离，没有机会构建基本的不信任。
说得再直白一点，那个时时刻刻都跟妈妈在一起，随时能够得到妈妈陪伴和支持的7岁女孩，她心理上的“脐带”其实还没剪断。
因为妈妈随时都能够提供帮助，那么孩子就习惯了去依赖妈妈的支持和帮助，她根本不曾有机会去发展出，脱离妈妈的羽翼，独自去面对问题和解决问题的能力。
这就是原因所在。
当我们越陪，孩子问题越多，该怎么办？可能就需要我们觉察一下：到底是孩子需要陪伴，还是你需要孩子。
我就亲眼见过一个妈妈，一边抱怨她4岁的儿子不独立、吃饭总要大人喂，一边在孩子吃饭的全程叨叨个不停：要么就责怪孩子把米饭洒出来了，要么就责怪孩子左顾右盼……直到孩子不耐烦地放下勺子，然后妈妈屁颠屁颠跟在后头去喂饭，脸上是一派慈祥的满足感。
我们曾经讲过，假如做父母的特别操心、陪伴孩子特别用力，那么很可能就是这么一个原因：即父母有掌控孩子的需要；父母离不开孩子。
只要这个孩子一直是不省心的，就会一直需要父母。所以，很多时候孩子的”不省心”，几乎就是为了父母才保留着的。
不仅仅是吃饭问题，孩子生活和学习的很多方面，我们都能够窥见父母们的潜意识里的这个倾向。
穿衣服的时候，孩子经常会争着说，我来我来。然后大人就会说不行不行。
吃饭的时候，孩子要自己吃，或者用手吃，然后大人就说不行不行。
还比如，很多孩子学习的时候，父母就时不时去问，喝水吗？吃点水果吗？有的直接给学习上的指导，反正没事就在边上晃。
所有这些无微不至的行为就在表达一句话，那就是：我不承认你长大了。我不承认我没用了。
假如父母一直如此陪伴和照顾孩子，会怎样呢？那孩子就会真的一直待在那个小宝宝的位置，持续地被父母照顾和各种操心。
传说中的“巨婴”就是这么养出来的。
真爱孩子的父母，不会愿意亲手废掉自己的孩子吧？
我当然也可以理解这些父母。
照顾孩子原本很辛苦，但是这个辛苦对父母而言又很迷人。它会让我们觉得自己重要。所以，比较起来，很多父母更愿意承受那个陪伴和照顾的苦，而不愿意忍受孩子不需要自己的现实。
说句实话，我们做早期教育的其实也会有这样不太能够耐受的时刻。
比如当我看到孩子进了幼儿园以后，开开心心去学校头也不回的时候，内心就会弥漫起失落感。
但是我知道，那个难受是我们必经的。
我们得去耐受，同时，我们也不能去报复。
所谓不报复，就是不因为孩子这方面不需要我，就在孩子别的方面需要我们的时候也不给与，甚至对孩子冷嘲热讽。
比如有的家长就会冲孩子说：你不是翅膀硬了、不要妈妈了吗，怎么又回来了？
这就是在报复孩子。所以这种话我们最好不要说。
一个孩子哪怕他长到十几岁看起来特别有想法了，其实他也还会时不时需要回到父母身边求安抚的。
随着孩子长大，很多父母都需要做到的功课，就是耐受不被孩子那么需要了。
所以，允许TA有单独的时间跟空间，可以去探索，去游戏，去生活。
邀请他人参与到孩子的成长中，来适当隔在你和孩子中间；让你和孩子，变得亲密，但是有间隙。
觉察自己的那份失落，该放手的就得要去放手，然后试着去找回自己的生活吧。
别让你的陪伴，成为对孩子的打扰。