男朋友犯错了,要怎么惩罚或者让他怎么补偿?

如题所述

从心理学上讲,补偿心理是一种心理适应机制,是指人们因主观或客观原因引起不安而失去平衡时,企图采取新的发展或表现自己,借以减轻或抵消内心的不安,从而达到心理平衡的一种内在要求。

所以,简单来看,男朋友犯错,女朋友要求补偿的这个行为,就是因为男朋友的行为超出了女朋友能理解理解的偏差,所以女朋友要求的补偿行为其实就是在满足自己的内在平衡。

这种补偿心理,不仅仅在恋爱相处中出现,在择偶的标准中也会经常性出现,比如若男朋友的身高没达到我的标准,那我就会要求他多爱我一些,或者有超出我预期的经济能力。

而脱单,恋爱这件事之所以困难,就是因为这不是一个单向的筛选行为,而是双向选择,你在选择要求对方的同时,也可能被对方筛选掉。

另外来说,恋爱这件事,要想顺利,除了一开始的条件对等,更重要的其实是在相处中保持一种动态平衡的状态。

我所看到的很多单身,有很多真的是因为不会谈恋爱和性格不好才导致单身的,极少是因为圈子窄的,但凡说圈子窄还单身的女生,身上大多带着无法脱单和恋爱的bug。

所以,只要是真正性格好的女生,哪怕圈子窄,也依然是可以顺利脱单或者结婚的。

比如,

我所看到的有些女生,她们就觉得男人在关系开始对她的好是理所当然,觉得男人就该单方面付出,觉得男人就该掏钱嘛,哪有女人花钱的?不管什么消费都是男的去买单,而且是极其完全正常的。

会觉得只要自己谈个男朋友,男朋友就完全负责自己的需要,缺乏换位思考,以及为他人考虑,只想着他要怎么宠我,怎么能让我开心。

逮住什么机会就是考验对方。这时如果身边还有个毒闺蜜就完了,她们通常是一对难姐妹,自己的感情生活都一塌糊涂,还如何能为对方出谋划策呢?

所以,在感情里,如果你和闺蜜说,男朋友犯错了,应该如何要他补偿?保证你的闺蜜都会一口同声的支持你。

但是我想说,关于犯错要补偿的这个行为,真的得需要充分的了解具体情况后再去行动,否则极有可能适得其反,因为要记住我刚才说的话,

感情不是一个单向的选择,而是在保持动态平衡下的双向选择。

也许你还不能理解,我上面说的意思,接下来就给你详细的阐述一下要补偿这件事,需要思考的几个点:

1、从结果上来说,经过我3年的情感咨询经验来看,我所看到的但凡要“补偿”的女孩,绝大多数结局是不好的,因为绝大多数人并不知道应该如何使用。

2、“补偿”这件事不是完全不能用,但我认为是要非常小心的使用,最好是在你占据格局优势的时候去使用且不要频繁使用。

但我会在感情中,经常见到有的女生在追求男生的时候去使用,这时男生还根本没有下定决心要和女生在一起,可能只是因为男生临时有事而无法约见,女生就产生了很强烈的负性情绪,要求男生对自己的情绪负责就会提出索要补偿,而男生这时只会认为你不理解他而逃离这段关系,这就是明显使用的时机不对,因为在这段关系中,女生并不占据格局优势,这是典型的没有大局观的表现。

3、从我的个人角度而言,我非常理解女生要补偿这件事的需要,一方面是因为她们觉得自己委屈了,另一方面也是希望下次对方不要再有这样的行为,希望对方能长记性,但我要说,这个方法是完全错误的,大错特错的,因为补偿这个行为的本身可以理解为一方对另一方的惩罚,而人又是一个趋利避害的动物,所以是惩罚的方式不对,不应该通过索要补偿的方式去达成。

4、对于我说的第三点来说,个人认为核心还是女生的内心对于男生的做法不满意感到恐惧,尤其是害怕对方再次的做出这样的行为,而“补偿”这个行为对于很多男生来说,就相当于一种震慑。

可是如果一段关系里,需要这样去震慑,压制对方,那么这段关系就是不平等的,久而久之,对方一定会反抗,一旦对方反抗,这时女生就会面临巨大的心理落差,也会对不可控的关系感到更加的恐惧,女生也必然会使出更强大的力量去试图压制对方,那么这段关系就一定完蛋了,这只是时间早晚的问题。

5、在补偿行为的关系中,我看到的绝大多数关系是控制与被控制,控制方就企图通过惩罚的行为去改变对方所有自己不满意的行为,可是没有人可以被改变,无论是威胁,压迫,还是惩罚,都无法改变对方,在这样的关系中核心是要改变相处方式,而不是不断的索要补偿。

6、我所观察到的女生要补偿的事件,绝大多数都是小事,比如迟到,比如临时没赴约,比如未满足自己的需要(尽管有的男人答应的时候更多是一种妥协的策略)等等,这种女方一旦自己的需要未被满足,就希望对方额外付出的行为,那么对方的心里都会去衡量值得与否的问题,值得是双方在关系中会不断去做评估的事件,以此来指导自己的行为。。

而女生这样应对小事的补偿行为,这其实是将自己的需要前置,尤其是一旦不满意就索要补偿的行为,经常性使用就等于用“补偿”两个字去压制男人的个性,让对方符合自己的行为规则,不尊重与男人之间的思维差异,而一旦利用性别优势欺压的行为,男人必然不爽。

如果还无法理解的话,换位思考下,男人每次需要没被满足就想方设法让你补偿,一个礼拜提个3,4次,你自己是否能受的了?

所以通常补偿的心理,我个人更倾向于适用大事原则。

而在小事原则上,个人更倾向于用沟通的方式去解决,尊重彼此的思维差异,学会带着差异和矛盾发展关系。

7、索取的行为并不能看清对方的人品,相反付出可以看清对方的人品。

索要补偿就是一种索取的行为,对方补偿你了一两次,也就看清了你的人品,你觉得他是个好男人,他却把你筛选掉了。

一定要记住,关系是双向选择,你在满足需要的时候,对方也就是在观察你的一言一行。

8、补偿的本质就是满足需要,大多数人都有互惠心理,这种心理补偿的人必须有内疚感,或者知恩图报的思想,才会有补偿对方的动机与动力。没有内疚感,就会没有歉意;没有歉意,也就不会有补偿对方的想法。没有知恩图报的想法,就会没有还人情的想法;没有还人情的想法,也就谈不上有补偿对方的想法。

既然对方满足了你的需要,那么原来那点内疚之心就没有了,想想你要哪个更划算?

也许你要说,如果对方不知恩图报呢?如果对方不懂得感恩呢?

这其实也是很多女生错误的择偶策略,她们通常会和男生在一起之前,就考虑这个男生是否适合结婚,条件如何,我是否喜欢他等等,那么在最开始的筛选条件上会非常的严格,如此之严,就导致跨过门槛的男生非常少,那么女生的选择余地就很少,而且一开始女方的观察大多只是这个人的硬件条件,而忽略了关系中最重要的软件指标。

其实如果男方在相处中不懂得感恩,无法理解,包容对方,那么我认为女生是要敢于筛选的,但其实很多女生在进入了这个阶段后,会不敢去做筛选,会害怕失去,然后就会不断的与对方纠缠,双方都会痛苦。

9、如果确实是在小事上面要补偿,那我更建议你把“补偿”具体化,不要出现“补偿”这个两个字,因为绝大多数直男看到“补偿”两个字,感受到的都是害怕和恐惧。

10、要“补偿”这件事也要看关系深度,就像我之前举的例子,在刚确认关系的初期及以前的阶段,我并不建议去使用,因为这个关系阶段,彼此之间是缺乏了解和信任的,而索取的行为是极其容易伤害关系的。

若要使用,我个人更建议进入恋爱稳定期后,彼此之间非常熟悉了解的情况下再去使用。

11、很多女生要“补偿”这件事,是害怕对方下次再次做出让自己不满意的行为,或者害怕对方会不珍惜自己,觉得对方拿自己不当回事,女生的这种心理我完全能理解,但是“补偿”的这个机制,其实就是反击的防御模式,我认为这并不能解决关系中的问题。

我反复说,选择才是最重要的,如果对方并不是一个感恩的人的话,那么无论你如何想掌控对方,都是无法掌控的,反而会把自己拖入一段泥潭的关系,痛苦不断持续。

记得我前面所说的,付出才能看清对方的人品,对于不合适的人要敢于去过滤,而不是去不断的去消耗关系。

12、对于要“补偿”的这个心理,我认为更多是小女生的行为,但凡我见过的成熟、大气、大格局的女生,都极少会去索要补偿,若要使用的话,也会达成两人推进关系的目的,并不会是为了单纯的索取。

因为她们知道,直接索要的行为放在一段恋爱的关系里,也是不合适的,最高级的方法是对方心甘情愿的给自己。

这种行为只有靠付出,去让对方思考自己是不是个他值得珍惜的女生,如果对方不珍惜,那后悔的更应该是对方,因为他一定很少能再次碰到像自己这样的女生,这就是不同思维的差异结果。

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第1个回答  2021-02-20
每个人都会犯错,如果男朋友犯错了要看是什么性质的错误吧,如果是自己绝对不可以原谅的那种错误还是分手吧,不然自己会很痛苦的,但如果是一些小错误的话把自己内心的话都讲出来,千万不要自己憋在心里让自己难受,同时也让对方摸不着头脑,可以一些适当的小惩罚,比如让他写一封情书给自己,这样还可以增进两个人的感情,自己也开心了。
第2个回答  2021-02-20
遇到这样的情况,我觉得你应该让他补偿自己,而且也应该让他深刻的认识到自己的错误,否则做什么事情都是没有意义的。
第3个回答  2021-02-20
如果是原则性的错误,那直接分手就得了;如果只是生活中的一些小错误,那可以先不搭理他几天,之后再来质问他,顺便再提点小补偿,比如请吃大餐什么的。
第4个回答  2021-02-20
我觉得你可以让他给你写一份承诺书,我个人觉得惩罚和补偿就没有必要了,只要让他意识到自己的错误就行了。
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