我们老师叫我们写一篇相声，我不知道应该怎样写，能帮帮我吗？

Question

如题所述

Answer 1

甲：哎呀！这不是您吗！（惊喜的，最好围着乙绕上三圈）我见过，电视上。乙：是吗？您见过我？
甲：岂止见过，简直大名鼎鼎，如雷贯耳。
乙：是呀！（喜出望外的）我真不知道，敢情我还那么出名？（得意还有点谦逊）
甲：敢情！您那名字，我映像深刻，过耳不忘！那主持人一报名儿，我一下子就把您给记住了！一（发音介于“李”和“一”之间）菁！（乙愣了会，赶紧拦着，拦不住）一-菁-！太刺激了！您说,这俩字怎么组合的，爹妈太学问了，太有远见了，早就为你出名儿做好打算……（乙把甲的嘴和鼻子都捂上了）（甲奋力挣脱乙，急眼了）
甲：你想干嘛？想干嘛你？小子一菁还骚扰女性？流氓！不要脸！
乙（也急了）：谁不要脸？！谁流氓？我是叫那名儿吗？你什么耳朵？谁家爹妈这么没正文儿，让孩子叫这字眼儿？
甲：（迷茫）可说呢？老话倒是说满招损，谦受益，可灵尊灵堂……
乙：还灵堂？！那叫令堂！令尊令堂！
甲：对！对！令尊令堂也不值当在这方面谦虚呀！
乙：那叫谦虚呀！
甲：肾虚？！好！这给北京新兴医院当形象大使，就没人敢说您虚假广告！满世界都是您抱孩子的大照片，又赚钱又治病又出名儿，一举三得！
乙：嘿！谁大使？！谁给那个倒霉医院当大使？我不是那个要钱不要脸的人！甲：嚯？看不出来。（很无辜）正格的，你说你叫嘛！？你自己说你遗什么？乙：还遗什么？在说这字我抽你。
甲：（赶紧跑）指着乙：暴力倾向!(小声)
乙（招手）
甲（摇头）
乙（按下火气）：看你是女的，我不打你。过来，我给你说清楚！
甲（小心蹭过来）说吧，看你有什么说的。
乙：听真了，记住了。我姓李，十八子的李，单字一个菁！草字头底下一个青！李！菁！给我从说一遍！
甲：李……菁。哦！小李飞刀的李！不是那……
乙：（作势要打）
甲：（很害怕的闪开）李——菁。（不好意思低头寻思片刻，陪笑脸）你瞧。你瞧这怎么说的。错了。误会了。惹您生气了。您可千万别往心里去。我们这儿给您作揖了。
乙：行了！
甲：我们这给您道歉了。
乙：咳，算了。
甲：（念白）我们这儿给您——赔不是了。唱：不知者不怪罪，您的海量宽。
乙：唉！您倒是挺客气。不怪您呐。
甲：罢了！罢了！看出您厚道来了。我虽说记错您的大号，可从客观上来说，也是一件好事。
乙：怎么是好事呢？
甲：您想想，电视上这么人，领导评委灯光摄像演员，千十来号人，（乙插一句：也没那么多）是呀，就说这意思呀！报幕的一报名，都得抻（作倒手纸状，新闻联播主持人的腔调念。）
乙：您干吗呢？那个主持人上来，倒卷纸记人名儿！
甲：您说，这么多人，谁记得住？这不难为观众么？
乙：这倒是。
甲：我怎么就记住您了呢？
乙：您怎么就记住我了呢？
甲：凭嘛就把我给记住了呢？
乙：是呀，凭什么就把我给记住了呢！（踅微有点得意）
甲：您一菁呀。
乙（咬牙切齿，拿扇子打甲）
甲（抱头跑开）：你怎么意思？胆大了！要疯呀！欺压女性！好！你等着，小字！孙子！有种你别走！（回身冲后台）：有喘气儿的么？大丈夫宁死阵前不死阵后，看自己媳妇儿让人欺负，好意思当缩头王八？！
乙（不屑不服的样子）：怕你这个，我还出来混么？十几年，我这快板那是白练的么？从后台冲上几个嘴里念到：让你欺负我们媳妇儿！把乙打翻在地，乙求饶。几个人下台，甲道：辛苦！辛苦！乙慢慢爬起来。
甲：我不欺负人,欺负我不行！（郭德纲不行乎的表情）。
乙（无奈，忍气吞声）：这位干吗的？振臂一呼，跳出五六个爷们来？！
甲（啐乙）：呸！临时客串，管着么你？
乙：没打算管！怕着上禽流感！
甲：免疫，你免疫！有抵抗力，到现在还没断奶了，楞没传上艾滋。
乙：对，刚做的监测……
甲：是呀！跟你爸爸去的？
乙：碍我爸爸什么事儿呀？
甲：亲子坚定呀，要不你爸爸能放心你也姓李？
乙：儿子姓爸爸的姓，天经地义，他有什么不放心的？！
甲（屈食指挠挠嘴上边，小声还得快）：那就得问灵堂了。
乙：问谁去，还灵堂了，我问问你！！
甲（指着自己鼻子）：问我？！（羞涩的）人家还没没生过小孩呢。你非得客气，认我当教母也成。
乙：我成你儿子了。
甲：干的。
乙（万般无奈）你脸皮可是够厚。
甲：皮厚？皮厚不成，包袱不脆！
乙（刮目相看）：嚯？这都明白？您别也干我们这专业的吧。
甲：那你甭管，我那个专业文理兼收。（昂头斜着眼，瞅乙）乙（抖拢手，没话说的样子）
甲：前边都玩笑，说点正格的，这位李老师，李菁李老师，在我们全后台来说，说相声里边，上看下看左看右看，
乙（谦逊的笑）：您甭夸我。
甲：不是捧您，在说相声里边，李老师，快板说的最棒。
乙（大喘气点头瞅着甲）
甲：在唱快板的里边，我们这位李菁李老师，相声说的那叫真好！谁不给你挑这个。（伸出中指，冲上）
乙：吁——！行了行了，你撂下吧，这个骂人的。
甲：骂你？甭放在心上，那是他们嫉妒！死去！
乙：对！让他们嫉妒去吧，谁让他们不下功夫呢？
甲：就是，哪有人能随随便便成功？！要想人前显贵，就得人后受罪！
乙：可不是！您可是说道我心里去了。
甲：就是，那么多说相声的，凭什么人家非把一等奖给你呀？凭什么？
乙：凭什么！
甲：舍不得老婆？人家凭什么给你大奖？
乙：吁！吁！我舍老婆干吗？我又不套流氓？
甲：现如今谁还拿自己的老婆套流氓呀？您又不是警察，也不着急立功！
乙：警察就是这么立功的？
甲：您媳妇贤惠，你媳妇我得隆重推介，漂亮！（挑大拇指）天使面庞，魔鬼身材，细腰长腿，丰乳肥臀！三围那个尺寸……
乙：吁——！别比划了！这属于我的专利，别往外抖。
甲：我这不夸你媳妇么？
乙：不用！你就说我媳妇怎么对我好！
甲：光是人漂亮，也不稀罕。关键是，你媳妇，我弟妹（或嫂子），秀外慧中，贤内助！事业上，对你作用大了！有些女人望夫成龙，就会嘴上叨叨，望死里挤兑自己爷们，一动真格的，就念嘬。您媳妇了不起！对你那是百分百！乙：那是！我们两口子好。
甲：要提起他的媳妇，我就想起句戏词来：（唱）这个女人不寻常！
乙：我媳妇阿庆嫂！
甲：自要是为了您，一来电话，立马就去，单刀赴会，没日没夜，不辞辛劳，毫无怨言！我呼吁所有作妻子的，转正跟没转正的，体制内跟体制外的，户口本上挂名跟户口本上没挂名的，都要向李菁的媳妇学习！
乙：哎！我媳妇为我，可真是受累不少！
甲：话说回来，您也够可以，大丈夫要成大事，不能拘泥于小节，该豁就得豁，要不哪能拿到第一手音像资料？这厉害了！大奖敢不给我，我就给你发的网上去！
乙：我就是那么得的奖呀？
甲：甭管怎么说，您是获奖了，扬名了，立蔓儿了，升级了，上屉了……
乙：蒸呀！
甲：不蒸怎么红啊？
乙：合着我螃蟹？
甲：要不怎么你子儿多呢？好歹数数就18个！
乙：这个你倒记住了。
甲：您倒是熬出头来了。年纪轻轻，事业有成，大奖得着， mm泡着，宝马开着，别墅住着，太阳晒着，小疯抽着，名也有了，财也发了，成天界这些个北京城的名记围着您转……
乙：打住打住！怎么还有名妓呀?
甲：各大著名报刊的记者。
乙：你就说媒体的朋友不就得了。
甲：对！看您这个用词，就是有水准。我记住了（最好掏出本来，记录），以后出了名，我也这么说。
乙：你也想出名？
甲：哎呀谁不想出名，告诉你说我等不得了，张爱玲说了：出名要趁早呀！我跟你可不一样，得个什么杯，那个什么锦鸡奖就神五神六了！
乙：那叫人五人六！
甲：看他自己都承认了！
乙：承认什么了我。
甲：我跟你们这些人不一样！电视上混个脸熟，就美得屁颠屁颠！我！有鸿鹄之志！什么立白杯，就是送给我乙：你都不要！甲：倒贴钱，我就要！
乙：嘿！人介可给你！
甲：你打我眼皮子这么浅，给我，哼！我可看得上！我才不要杯呢！我要人！乙：人？
甲：对！小金人！
乙：噢！奥斯卡？
甲：对了！那是我的伟大志向，我的崇高理想！
乙：可您是干吗的？
甲：干吗地呀！你管不着！我胸怀大志，只身闯荡北京。
乙：噢。北漂。
甲：我不在水里。我一般出入高档饭店，豪华酒楼。
乙：大堂经理。
甲：走这门进那门。
乙：那就是服务员。各屋子打扫房间。
甲：白天不进去，晚上不出来。
乙：（愣神，小心翼翼的问）我说你到底干什么的？！
甲：干我们这专业，文理兼收，昆乱不挡。电话预约，服务上门。
乙：噢，小姐呀！
甲：骂谁你！找死是不是？小心我告你毁谤，我能干那个么？咱们有鸿鹄之志，咱们有远大理想，能把我跟那些人相提并论吗？
乙：（惶恐半信半疑）是呀？那我还说错了。对不起您了。
甲：废话！我能跟她们一样么？光想要钱？
乙：（吃惊的）哦！合着您不要钱哪！
甲：废话！不要钱我吃什么？
乙：那不一样么？！
甲：什么一样？！一样什么？我那是在寻找机会，练习口语，培养演技，现在那些大片，那个里头没有激情戏，不亲自实践亲身体验哪能锤炼出惊人的演技？捎带着赚那么点钱。
乙：小心警察逮着。
甲：警察？有一回，一个警察踹开门，都吓傻了。一金发碧眼的老外，跟那里躺着。警察屁也没敢放，赶紧出去，把门给我们带上。我这个美呀，会一门儿外语就是好呀！
乙：哎呀！整个一*****。
甲：你Son of *****!
乙：你这口语真不白练！
甲：不远的将来，我就站在奥斯卡的领奖台上了，英语不好，多给中国人脸！
乙：哎！你还知道你是中国人？
甲：功夫不辜苦心人。我终于被一个好莱坞大制片人看中了！
乙：呦！制片人比导演都厉害，他是老板呀！
甲：那是。有花自来香,何须大风扬！
乙：对！制片人也金发闭眼！光闻你那味儿了。
甲：你还别嫉妒！人家说了，看中的就是我这东方女性的神秘感，这叫韵味！乙：没闻见，就闻见骚味儿了。
甲（诱惑的）：甭管什么味儿，重要的是你得够味儿！
乙：嗯！够味儿的了。
甲：制片人对我的演技，大加称赞！他说了，跟多少女孩试过戏，愣就不成，有技术，没激情，千篇一律，一看就看出来了，这好几十个，科班出身，一问准是电影学院的，一个师傅教出来的！要不说，这艺术，没有成批的！没说，乌央乌央坐一教室，前头一人儿给你讲表演，那个培养不出好演员来，就得嘴对嘴那么喂！还得自己多实践，多体验。自己得悟！
乙：对！她们实践机会哪有你多！电影学院满打满算才几个男的？
甲：制片人拍板定钉了，拿来合同，看一遍，签字画押！就算踏上了星光大道！
乙：就你，你这个模样这个戳格儿。不怕崩镜头。
甲：（愣神）他也说，我戏好！不过形象差点。可是他说没有关系，可以弥补，现在医学发达，医生的手艺越来越好了，男变女，内部改装不成问题，何况我只是换个彩壳。
乙：那是，人造美女倒是不少。
甲：医生根据我的情况，给我做个手术方案。拉皮去皱，丰胸瘦腰，提臀高！掖两个盐水袋儿，抽出两根肋骨，腰围从2.5一下子变成1.7。制片人说增高就不用了，回头太高了，没有男演员配戏。我心想，这两条腿算是保住了，要不也得敲断了，从新接！
乙：何苦来的。
甲：要想人前显贵，就得背后受罪，没有人能随随便便成功！不经历风雨怎么能见彩虹。
乙：还是那一套！那你说说你演的什么电影呀？
甲：什么电影，现在不能说！制片人是请了好莱坞著名编剧为我量身定做的剧本。他们详细分析近几年好莱坞获评委团的口味，发现，正经的谈情说爱没人爱看，色情暴力也已经过时了，乱伦野合，姨太太出轨，这个都让张艺谋拍烂了。如今的好莱坞是什么没见过，不给点儿新鲜的，不让他们受点刺激，他能把奥斯卡奖给我么？！
乙：这倒是！获奖谈何容易？
甲：那也得讲策略，还没上映，先打广告！中央台新闻联播给我播广告！大幅海报，美国空军给我空投的满世界都是。首映式安排在紫禁城太和殿！一张票1万美元。烧钱造势，越烧越旺！
乙：那是个什么内容呢？你跟我们这透露透露。
甲：不能说，在这说了算刨活！不过配合宣传我可以告诉你电影的名字，李安不是拍个《断臂山》么，我就拍《断腿崖》。他拍男同性恋，我拍女同性恋，不！双性恋！透露你一个重要看点儿！激情戏绝对精彩，把我的演技发挥的淋漓尽致！
乙：是呀！就这个？
甲：奥斯卡我就入了围了！成功就在眼前！奥斯卡就是我的了，我一夜成名！全世界都知道我了，我全球巨星！我的名字翻译成各种文字出现在全世界的各大报刊媒体上，我的名字被翻译成各种语言在世界的各个角落飞速传播！
乙：还是禽流感。
甲：我自打出了名，成了巨星，什么是帝国饭店，五角大楼，白宫我都平躺！乙：担架搭进去的？不怕把你当恐怖分子抓到关塔纳莫。
甲：你不懂！你哪见过这个。我得奥斯卡了，我出名了，我世界巨星了，社会名流争相结交与我呀！我要是出门，前有记者蹲守，后有狗仔追踪，看我是不是跟查理王子在白金汉约会？
乙：是不是和石油大亨在沙漠游泳？
乙：那是游泳还是活埋？
甲：是不是跟意大利黑手党党首练枪？
乙：你是那靶子？甲：是不是跟总书记……
乙：怎么着？！跟总书记你还怎么着？
甲：读报，人民日报，学习三个代表。
乙：对！什么时候都得加强思想政治工作。
甲：这个不光给媒体的朋友爆料炒作。也为将来写回忆录累积素材呀。以后没戏演了，还可以当作家呀。书名我都想好了《我和xxx不得不说的故事》《好莱坞宝贝儿》《红伶外传》《甜碱情人》《男人床》《再使劲一些》。
乙：这都什么呀，下半身写作，不露脸儿啊！
甲：话说颁奖一天，我打开屋门，门口乌央乌央的，辟了帕拉，无数个闪光灯对着我一通闪，尖叫声，惨叫声此起彼伏，比闹猫还难听！就见那些个记者呀！把我们家下水道都堵死了。我的保镖马弁经纪人，噌窜出来，挡开众人，我一道儿上这势的（抱头鼠窜），才冲出来。
来到我的凯迪拉克前边乙：好车！
甲：那是！三开门的！上车，突突突……一阵黑烟散去，走清河，沙河，昌平县，南口，青龙桥……（一口气能说几个说几个）
乙：地理图呀！
甲：我乘坐我的三开门凯迪拉克，就到柯达剧院门口了，明星下轿，脚不沾尘，铺红毡、倒红毡，一倒倒在喜桌前……
乙：怎么意思，你结婚呀！
甲：结婚？！结婚呀！我得了奥斯卡，成了大明星，哪个新娘子有我的风光？闹半天全世界的娱记跟这也蹲着呢！为了一睹我的芳容，嗡的一声，好一似恶虎扑食，好一似苍蝇抱蛋，好一似狂蜂浪蝶闻见了花儿香，好一似秃鹫豺狼嗅见了血腥。
乙：嚯！出人命了！
甲：我所到之处，反思们歇斯底里，疯狂尖叫，要我签名儿，拉我照相，悬点没把我撕了。为我豁命都在所不惜！
乙：至于的么？
甲：我穿着打扮与众不同，别的女明星都是袒胸露怀。我是长袍裹身，严严实实，轻纱遮面，飘飘摇摇。颁奖晚会正式开始，我等不得了！好不容易熬到念我的名字，我上台领奖，在红地毯上踩着小碎步儿，使出水上飘功夫，就见人动看不见脚动，裙袂翻飞，来到台上，尽显我们东方女性的神秘典雅。
乙：唉，可算到你露脸的时候了。
甲：头上几十个探照灯烤着，在看台底下闪光灯刷刷闪的我眼睛都睁不开，全世界的摄像机就对着我一个人儿，我捧着奥斯卡小金人儿，按奈不住激动的心情！对全世界问了一句话：你们有谁想看看，我这件衣服下面穿的是什么吗？（无极里，倾城那个范）
乙：（坏笑）：我想！我想！
甲：柯达剧院登时乍锅了，外国人那见过这个？眼镜假牙，掉一地。眼珠子都红了，血贯瞳仁，连鼻涕泡都带血丝！
乙：那你里头穿的是什么呢？我们也想知道知道。
甲：其实恨平常的衣服，很古老，很民族，国内也有人穿过。
乙：什么？
甲：大红兜兜。
乙：（不以为然）就这个？
甲：还露两点呢！
乙：那你还穿个什么劲儿？
甲：老外都不知道怎么表达对我的崇拜了。拼命叫好！噫——！！保安都压不住了。就这还没完，齐刷刷举起拳头，手心冲里，一挑中指。
乙：你太给中国人
甲：长脸?
乙：现眼!

Answer 2

说个简单的套路吧，先想四句话，在某一场景下合情合理（比如厨房），再想个场景，使这四句话不合理，比如（茅房），故事是一个人在第一个场景教傻子说话，傻子记住了。另一个人在第二个场景问傻子，傻子原话照搬。