---人总是会变的嘛。
---总是会变的
---因为不变不行。
忘了也好，也没什么记得的必要。
---你全都不必记得。
---你全都不用知道。
不知道在走到生命的尽头，在那些被无限延长或是无限缩短的瞬间，那两个人，从对方的眼睛里，看到的又都是哪些药业的风景呢？
原本以为，不管我们交错了多少次，总可以再找到时间，地点，把那句我从未对你说过的“很久不见”说完，现在想来，这也许只是错觉。
没有人知道我当时的伤心，之前我曾经以为，除了我自己，任何人都不可能叫我受伤害。可是，我后来逐渐懂得，其实，你喜欢一个人，就赋予了他伤害你的权利。
那个时候我问自己到底什么是亘古而永久的，恐怕只有这个人间。
人不可能回到过去，我也不想活在梦里。
我们说永远，那是在还相信永恒的年纪。
面对变幻莫测的未来，什么都不知道充满了迷茫与不安的我，曾经全心全意地，去相信了这样一个可能。相信了在漫长的人生旅途里，有像广阔的天空和大地一样永恒不变的事物。
知道是无法改变的还是要悲伤。
知道是自然规律还是无法释然。
---你们明明什么都不明白。
---你们根本就不知道这对于我而言有多么重要，也不知道我为此付出了多少努力，就随便地下定论，随便地说“讨厌”，说是“垃圾”。
---你们难道没有自己喜欢的东西吗，难道没有试过追求自己的梦想吗，当这些被践踏的时候，你们不会觉得难过，不会觉得伤心吗。但却为什么，为什么可以这样简单地去伤害别人，伤害这种事，不论放在谁身上，都是一样的啊。
---为什么。
---为什么可以这样做。
谁也不是故意的，可是走着走着就成了必然。
就这样，一个人出生，一个人奔赴死亡，渺小到周围的人根本顾不上惊诧，就已经忘了悲伤的起因。
为什么会这样。
一切不是美好的像童话故事一样么。
根本就不是童话故事。
根本就没有童话故事。
每个女生都以为穿上了玻璃鞋就是灰姑娘，被吻醒的就是白雪公主。
其实都错了。因为王子不是童话里的王子。
那么梦醒后，还是做回自己吧。
面对不从人愿的现实，我也曾经，一次一次，一次又一次地去反抗，相信只要坚持下去，一切都会好起来。
但是人们，人们是怎样不经了解地就轻易地判断一个人，是怎样笑着无意的践踏过别人的梦想。嘴里说着好听漂亮的话，事实上却轻易地伤害别人，一句两句话，一个两个动作，就把他打入了绝望的深渊。
这种绝望，令人想死。
我还在这边，你大概已经不再那边了吧。
曾经问过凌，这个世界那么大，究竟哪里才是属于我自己的。
现在告诉他，哪里都可以。因为哪里都是我的世界。
路途需要具备离开的悬念才会值得留念。如同一个人的情迹，总是找不到除自己之外的读者为之流泪。
并不是每一个人都有机会，重新站在当初的十字路口。
被阅读。被记住。被喜欢。被讨厌。被崇拜。被议论。
然后再慢慢地被遗忘。
没有谁。我们从来没有——为了喜欢一个人，而去讨厌一个人。为了讨厌一个人，而去喜欢一个人。甚至为了讨厌的人，而去讨厌喜欢的人。
要经历过梦想，才能看得清现实。
要经历过痛苦，才能感受到幸福。
要放弃很多的坚持，才能得到微小的回报。
他们说，完全忘记过去的人，才会一点也不惧怕将来。
因为相处的时间很短，所以我只能看着他。
不是不难过的，比难过更甚的，那时类似绝望的情感。
——就像他对我那样。
没有任何表情的生疏。没有任何波动的眼神。没有任何意义的交错。
……没有任何我的影子的他的记忆。
他不记得我。尽管我记得他的一切。
睁开眼睛的时候，我们分享着同样的画面。
闭上眼睛的时候，我们沉浸的，却是各自的画面。
——有那么一瞬间，我好像突然明白了些什么。
我们用大同小异的方式来到这个世界。带着大同小异的构造。持着大同小异的习性。血液都得靠着心脏的推动才能流遍全身。大脑皮层和基底核是每个人的大脑都不能缺少的奠基。需要爱人的同时，也都需要能被人爱着。
我们明明在那么多的地方相似着。
却为什么又能在更多的地方，看到无法迈出脚步的巨大鸿沟？
那些即使用眼角余光也能被自己轻易发觉的斑斓，在另一个人的眼里，又是如何成为了无论如何撑大眼睛也看不见的灰白呢？
关于记忆和内心的一些道理，我曾仿佛有一点明白过。却又确实的，因了这一点明白，而产生出了更大的困惑。
习惯这个东西很可拍，特别是你不得不面对改变的时候。
存在了多久，才会连自己的姓名都遗忘。
存在了多久，才会让时间把自己的情绪都淡化。
存在了多久，才会变成现在这样一个你呢。
既然在已不属于这个世界，为什么还一直存在着，固执地不肯离开。
请等我。不管你把这当成年幼无知的任性，又或江河为绝的誓言，这都是星河下最真切的心情。
我不希望你消失。
因为我不想过，这么孤单的岁月。
因为年轻，所以不懂放弃。
所谓未成曲调，已有情。
每每开口之前，就已经小心翼翼地琢磨：我要表达的情绪，是否能触动你的心思。哪怕最后让你感怀的，只是与我无关的你的故事。
其实我不知道忍与不忍，到底哪一种才是对的。但在追究这个答案之前，我似乎就已经习惯了前者。
笑容让她的脸上看上去更加充满了放弃。岁月让她相信了挣扎的痛苦。
今天我们渐渐疏散，更多地失去联系。很多以前到过的地方，也不曾想到返身回去。握不紧反而可以安静地陈列在回忆里。
我知道自己再也不能回到从前。再也不能回到那个疯狂冲动的自己。
我不知道那是怎么了。
自己为什么虚伪地否认着自己喜欢的东西。
自己为什么否认自己现在的心情。
自己为什么再也没有冲动和疯狂去追求他们。
等待是最好的机遇。因为等待虽不能获取，但也不至于丧失。在得与失之间，进退都太难，但倘若从始至终停留在“未曾”的阶梯，不上不下，于是，锝之我幸，不得我命。永远不会激烈的为失去苦楚，亦不会为得不到而忧愁。
一切会怎样排列至尾？
永远这样你我、你我、你我、你我地旋转，却不能并排坐在一起等待。
这也许已经是最贴近的距离了。
两年的时光看似很长，其实也只是弹指一挥间。
然而也足够消磨人的感情。
就这样，有很多事来不及思索，就成了过去式。
——所谓秘密，是那些注定无法分享的事情。
世界上单相思的人永远比两情相悦的人多。
生活总要继续。我每天都可以感觉到你在逐步脱离我的生活，直至完全消失，是那么地决绝和彻底。
有关你的记忆，也变得越发模糊。我想，我很快就要忘记你了吧？
这一切都是在不经意的时候进行的。
原来无论闭上眼睛还是睁开眼睛，都可以看见的人只有他。
下一分钟谁原谅了谁，谁重逢了谁，谁微笑了谁，都不是定数。
所以无所谓遗憾了。
当矜持遇见矜持。
当等待遇见等待。
作崇的到底是自尊还是自卑。
然而人们所谓的理想的生活状态，其实就是一道由无数个“我想”、“我以为”堆砌拼搭而成的虚拟围墙。终会随着这些假命题被现实逐一证明，在某一刻轰然倒塌，徒留措手不及的你或我。
全然没有预兆。
总是妄想剧情能顺其自然地走向自己预设的重点，以便在虚构的皆大欢喜到来时，用顺理成章的姿态去接受。
是因为对自己的直觉缺乏安全感，还是在每个人内心深处，存在着被幸运女神眷顾的隐隐诉求。又或是单纯地畏惧自己的付出没有在对方那里留下痕迹。
不知不觉中，太过依赖这样脆弱得顺其自然。
这是2008年的，不知道是不是lz找的。
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