我出生在中部一个不大不小的城市，父母宠爱，家境尚可，一所南方的 985 大学毕业，拿的是典型的 80 后独生女剧本，顺则一生无忧，逆则不堪重负。
我想分享的是，感情路上我是怎么一步步把好牌打烂，再用烂牌翻盘的。
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毕业后进入一家省级单位工作。据说，在当时几百名员工里，我是为数不多的没靠关系进入单位的。部门领导也非常照顾我，一切都发生得顺理成章。
工作的第二年，我跟闺蜜到外地旅游，路过了一个当地的佛教圣地，投了一块钱许了个愿，希望快点找到男朋友。结果回来上班第一天，同事小姐妹就神神秘秘地说要给我介绍对象。
第一次相亲的我感到陌生又好奇，对方很郑重地介绍了他的家庭、收入等等一切情况，感觉挺诚恳，但当时也没有喜欢上他，就当朋友先处着。直到有一次，在一个大雪天，我需要到外地办事，他在上班时间开车把我送到了当地，又急匆匆往回赶，中间接了领导好几个电话也没有把我放在半路上，我才有了一丝心动的感觉。
感情方面我是一张白纸，他更像一个进攻者，都是他在推进两个人相处的进度，慢慢地，我发现了他很多优点，比如上进、踏实、孝顺、人缘佳。我们一动一静，被动的我也乐得轻松。
相处了两年。我的父母因为他的农村出身极力反对，他的父母特别喜欢我，在我极力坚持下，后来还是结婚了。但我父母的言辞还是对他造成了非常大的伤害，他在结婚的当口曾经退缩。以此，埋下了命运的伏笔。
过了很多年回头再想，我才明白他当时选择我更多的是出于条件上的考量，家世清白，学历尚可、温柔顾家、过往感情生活单纯，是他选择我作为一名妻子的最优解。在我们谈恋爱期间，他其实也在约会其他女性，最终我能够“胜出”，无非是其他人综合条件没有比我更优罢了。
婚后三年，也有过开心甜蜜的时光，尽管那时他还有其他女人，但我并不知情。后来随着他胆子越玩越大，再也掩饰不住了，才知一直有第三、第四、第五、第 n 个人的存在，他选择的对象，有服务员、收费员、销售顾问，也有年纪大很多的姐姐，或者是聚会中朋友的朋友。
说到这里，有人会问，都到这份上了，为什么不离？因为我被他打压、轻视、贬低到觉得自己一无是处。
他总说我什么都做不好，我连去物业交费都要问他的意见，按他的意见做才不会被唠叨，与此同时，他又会嘲笑我连这么简单的事都做不好。装修期间，我们对装修风格有很多分歧，他说后悔结婚了，我们太不合适了。
他会劝我到单位前台工作，理由是每天都可以按时上下班。还会把本地政务中心的招聘信息发给我，让我辞职去做个办事人员。其实我在单位一直是业务骨干，当时还被抽调负责了一个重要项目。好在我从小就是一个大事上比较清醒的人，一份让我有价值感的工作是最后的底线，我不会像在生活上那么迁就他的要求。
与此同时，他在工作上节节高升，对我父母、甚至对我的物质生活照顾得挑不出一点毛病。当时的我，贪恋生活上的舒适是有的，但更多的是心理上的不自信，虽然身边的朋友劝我逃离，但当时那个二十多岁的我，不知道如果成为一个离过婚的平平无奇的普通女子，要如何过接下来的人生。
我像一座孤岛，一个人吃饭，一个人回家，一个人克服第一次怀孕的不适，中间有过无数次争吵，后来，因为胎停还是流产了。其实我很庆幸这个孩子没有生下来，当时我们都没有想好怎么做合格的父母。
后来两年时间没有再怀孕，我能感觉到他很厌恶我。周一到周五，他号称是属于自己的时间，每日深夜回家，背对着我，拒绝一切沟通。周末履行义务般带我下馆子，偶尔去公园郊外走走，也是在玻璃渣中找糖，甜蜜中带着不安。我很困惑，难道这就是婚姻吗？
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最大的矛盾，在我第二次怀孕期间爆发了，当时我已怀孕四个月，发现了他长期出轨的实锤。我没有马上发作，而是找了一个合适的时机摊牌，心平气和地问他，你到底想过什么样的生活？
没有预期的道歉，他说，他从小被教育要努力改变命运，吃了很多苦，一直被未来牵着鼻子走，如今，要为自己活一场。
好的，你要活一场，那么我呢？我意识到，到了做决定的时候了。冷静地想了一晚上，我最终下定了决心，第二天跟他说，我们离婚，留下孩子是对他不负责任，大月份了需要引产，请配合我办好入院手续和出院休养，我们把所有事情处理好就分开。
他顿时慌了，求我不要离婚。原来，他是想通过这样的方式施压，以达成外面彩旗飘飘家里红旗不倒的目的。而且，他在乎的其实是我肚子里的孩子罢了。
随后，为了稳住我，他开启了关怀备至模式。说到这里，读者应该发现了，在积极的行动和看似真诚的表现下，他就是一个功利性、目的性特别强的人，往往这样的人，特别容易获得事业上的成功。
虽然每天都在深夜偷偷崩溃大哭，但我舍不得孩子，更不知道离婚之后何去何从。最终我还是生下了孩子，并且没有为我的这个决定后悔，在深夜里我常常看着孩子睡熟的侧脸，忍不住后怕，如果当时放弃了他，一定会追悔终身，因为，后来是孩子救了我，我得了抑郁。
为母则刚，我心里清楚，哭是不能解决任何问题的，我开始了漫漫自我疗愈之路。我知道，情绪的问题需要疏解，否则再迈一步就是悬崖。我小心翼翼保持情绪的边界，在危险边缘的时候就把自己往回拉一拉，每次想要彻底解脱的时候就跟自己说，熬过今晚就好了，见到明天的太阳就好了，明天又是新的一天。
所幸还没有病入膏肓，我对自己最低的要求就是，维持最基本的社会功能。我正常地上班、下班，每年给自己定一个很小很小的目标，只要完成了就自我定义为当年没有白过，其余时间就接纳自己是一个不完美的人。可以说，我在小心翼翼地找回自信，
我的儿子在三岁之前，完全是交给保姆阿姨带着的。当时的我没有办法再腾出心思全心全意地照顾孩子，我得先自爱，才能爱人。
在感情中，经常有人会问，犯错的是别人，为什么受伤的人反而要担负起修护关系的责任？痛定思痛，我的观点是，谁痛苦，谁改变，人生是自己的，追究对错并不能改变局面，只有行动才能扭转不利，才是对自己利益最大化的选择。
我开始更关注自己的需求，先是通过健身、皮肤保养、衣服穿搭获得身体上的自信，再从工作的晋升获得精神上的自信，渐渐地，面对家属曾经的贬低，我已经可以获得逻辑上的自洽，我个人好或不好，由我自己定义，他的评价已经无法再影响到我了。
改变状态后，他明显更重视、更尊重我了，中间有过几次惊涛骇浪，说不伤是不可能的，但我清楚，维护家庭稳定，对我、对孩子是当时情况下的最好选择。
随后他正好备考行业内通过率非常低的重要证书，收心两年在家专心听课、学习，远离了原来吃喝玩乐的小圈子。事实上，他确实是一个非常有毅力和决心的人，后来成功通过考试，我们也在其中找到了彼此舒服的相处模式。
从某种层面上说，除了一开始的情感操控和劈腿偷腥，我们在规划工作生活和处理家庭内外关系方面是三观一致、思维行动同频的一类人，我们也曾真心实意地相爱过，这也是我一直坚持到现在的最根本原因。
后来，他在仕途上高歌猛进，再后来，他被调往外市主政一方，在征询我的意见时，我没有一丝犹豫就答应了，甚至，有松口气的感觉。于他，是事业发展的最优解，我还能树立一个深明大义的形象。于我，莺莺燕燕纠缠了这么多年，我也累了，不想再当福尔摩斯了。
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在他异地上任后，我报复性地过了两年放肆妄为的日子。
一方面，我很痛苦，我偷偷把各种酒带回家里，第二天再把空瓶偷偷运出去，酒量越来越好，度数越喝越高，有时醉倒了就躺在房间的地板上大哭一场，其实，我心中所求的，无非也就是一个人能够从一而终地相伴一场。另一方面，我又感到从未有过的轻松，当不断带来困扰的人离开了身边，烦恼也随之不见了，我捂住眼睛捂住耳朵不看也不听，仿佛背叛也不曾再发生。
几个月一见好似小别胜新婚，两个人都心有默契地维护着表面的和谐，如此，似乎是结婚以后最平静的几年。
在曾经最难过最糟糕的时候，我都会跟自己说，不能用同样的劈腿去解决问题。讽刺的是，等状态好起来了，身边也出现了示好的人，我惊讶地发现，这么熟悉的朋友也会喜欢我？此时此刻，我主动选择走上了报复之路。这个过程中，伤过人也被人伤，好像也看清了感情这回事。接下来的经历也许有很多人会骂我，但既然投稿了，那就真诚地面对大家的批评吧。
第一个向我示好的对象是 A ，他是个老海王了，做朋友期间，我们都把他的情史当笑话聊。没想到有一天他的魔爪会伸向我。一次，我喝多了，迷迷糊糊被他吻过以后，并没有反抗，反而是期待再发生点什么。这也是证明自己有魅力有人爱的一种心理映射吧。但海王避免纠缠的套路就是若即若离，在你有期待的时候进行冷处理。我也很感谢海王让我第一次有了价值感，因此，直到现在我们还是关系不错的朋友。
B 也曾经是我们八人小圈子的一员，单身了很多年的他，有一天酒后主动向我表白了，我有点懵，一句话都不敢回应，但他提出滚床单我也没拒绝，报复家属多快乐啊，对吧？
事情发生以后，我没有想好如何面对他，那个星期刻意没有再跟他说话，但，说不心动或者是没有希冀是不可能的。我没想到的是，那个晚上后他也疏远了我，并且远离了我们曾经的圈子，非常迅速地猛追一个女孩儿，最后成功脱单了。就这样，我永远失去了一个朋友，从此，他也变成了我最大的遗憾。
是什么样的人，才让他宁愿其他朋友都不要了，躲得远远的呢？我是有多糟糕才会让他这么做呢？我难过了整整三年。
C 是朋友的朋友，和我滚了几次床单也无疾而终了。甚至，他也远离了我们共同的朋友，不惜舍弃一些投入了五六年精力的生意上的利益。其实完全没有这个必要，我并没有纠缠他，有他的场合我主动不出现就好了。为什么他要刻意远离他多年的朋友呢？
两次重复出现同样的结局，对我的打击是巨大的，我不太懂男生在此间的心态是怎么样的。找不出别人的原因，自省的同时我也在问自己，我是不是做错了？
也许大家发现了，这期间，我都是醉酒的状态，如果一直放任自己下去，我的结局就是变成一个难以戒断的酒精成瘾者。而在这个伤害他人而不自知的过程中，我的内心也经历了困惑、煎熬和心痛，更恨的是这样的一个自己。
我不想为自己外求的行为辩解，一直以来我没去看过心理医生，但我的选择很大程度是在心理内耗无处发泄后的自救选择。就像一个快淹死的人，在浮沉中捞到一根浮木，谁还会在乎这根是什么样的木头呢？
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后来我决定不再醉酒乱性了，即使还会免不了在深夜辗转反侧，但在理智回归时，我也明白惩罚他人亦是惩罚自己。随着儿子逐渐长大，我也走上了管理岗位，开始把更多的精力放在工作和生活上。
在为自己活一遭的心理状态下，真的很神奇，人生仿佛进入了爽文模式，我们在深圳的楼市低迷期买了一套房，回暖后账面价值浮盈百万，省会有两套核心地段的房子，开着一部不好不坏的车，实现了菜场自由、咖啡自由、衣服自由、包包自由。我想，我既不幸又幸运。
为什么这么说呢？不盲从，不纠缠，不留恋，不追究，是帮助我走出感情生活迷雾的根本原因。
曾经我妈妈对农村家庭出身的家属抱有极大的偏见，认为城市女嫁农村男注定会走向悲剧。但我并不这么认为，首先，对广大的特定群体进行单一的标签化是非常简单粗暴的行为，反过来说，我也是平凡普通的常人，并不会因为我的出生地和生长环境而变得高贵。我俩的婚姻生活中遭遇的问题，从本质上说是人性的问题。早期妈妈无意中流露出这种态度时，我都会坚决地维护家属，时间长了，妈妈便不再提了。
我认为，白手起家打拼出一番事业是非常不易的，正是因为这些经历造就了今日优秀的他。但曾经一无所有的人在获得成功后，对于金钱、权势、美色的诱惑是难以抵抗的。在互相折磨的时期，我沉沦过，但也因此顿悟了男性思维的思考方式，甚至说，我学会了用男性思维去思考人性。
不少姐妹在遭遇背叛后，都会希望对方在态度上、行为上、资源支配上完全服软，痛改前非，这其实是反人性的要求，一般来说，短期内对方还能配合演出，长期如此，反而罪恶感都消磨殆尽了。我认为，既然对方能做出伤害你的事情，那就意味着他根本不在意你的真正感受，换句话说他只管自己爽不爽，哪还考虑你爽不爽呀？女子本弱，无欲则刚，与其去征服对方的言行获得表面上的胜利，不如通过赢得对手的尊重从而让他自发地去约束伤害你的行为。如果对方实在无药可救，那么，不与恶人缠斗，及时止损是最理性的选择。
另外，分寸感是两个家庭融合的关键因素。刚开始他对我父母是存有心结的，后来彼此都释放出善意，慢慢地大家就都释怀了。我对他的父母也非常尊重，他们在当时的条件下，把三兄妹抚养成人，每个孩子都有礼懂事，是非常值得敬佩的。同样的，我们双方原生家庭父母都对插手小家庭事务保持了极大的克制，从不发表任何偏袒一方的观点，让我们能够独立地处理两个人之间的问题。
共同把家庭经营好，这艘船能带着一家三口都驶向正确的航向，过程会经历风浪，但对我来说已经是最好的结局，更是懵懂少女到中年老阿姨大彻大悟的选择。
也许有人会笑这是一种悲哀，也许有人说可能跳脱出来会遇到更好的人。实际上，我也始终对感情持最悲观的态度，我不认为换一个人是解决问题的最好方式，甚至还要面临更复杂的局面，同时也无数次地设想过伴侣有一天选择他人度过余生，被第三者扰乱平静的生活，或是带回一个不属于我的孩子，如果真有那一天，至少我没有后悔过我当下度过的每个时刻，至少我意气风发地为自己活过，真真切切付出过爱过，对生活始终还抱有希望，每一个脚步每个成长都是我稳稳当当走出来的，未来亦无惧。
曾经的我连回忆都无法触碰，现在能写下来，表明我已经可以坦然与过去的伤害和解，未来还在继续，今天就讲到这里，谢谢你们愿意看我的故事。
女主选择了一条适合自己的婚姻之路。
吃得咸鱼抵得咸，不是每个人都能像女主这样选择。
用现在的话来说，婚后女主老公对女主有点像 PUA ，女主好歹也是 985 毕业，在老公的贬低之下，工作上也失去了自信。外加他的出轨，自己生育上挫折 ，一度陷入了抑郁。抑郁要走出来，真可谓是九死一生。
“杀不死你的磨难，必将使你更强大”，这句话是真理，但并不是每个人都经得起真理的考验。
像女主这样因为婚姻而让自己丧失自信，健康出现问题，我的主张是：离开。
因为选择婚姻是让我们变得更好，而不是更差。
但是，如果你经受得起，在婚姻里百折不挠，那么最后你一定会变成一个强大的自己。
所有人的强大，都是打磨出来的，战斗出来的。
女主问， 她出轨了ABC 三个男性朋友，为什么他们离开她，并且离开整个共同的朋友圈？
我想是三个原因，第一，在精神和情感上，对方也知道这是错，无法在台面上、阳光下对这件事情自圆其说，若能，那一定得以爱情的名义。而 ABC ，显然又不愿意以爱情的名义与女主交往，因为那样代价太大。
第二，女主的朋友圈，男性估计也都与她老公一个类型，高智商，好胜，这种人的感情也罢，欲望也罢，都是夹杂着征服的因子。得到了也就征服了，可以放下了，征服而不占领，好胜而不恋战，这是他们的特征。
女主给自己的文章起的标题是《从傻白甜到精致的利己主义》，她的这些朋友，何尝不与她是一路人？
第三，最重要、最关键的是，女主的老公已是一市之主官，有几个脑袋惹得起人家的老婆？情势之下，睡一睡，过把瘾，已经是占大便宜了，可以在心里吹一辈子的牛了。动了你的身体，还敢动你的感情，把战线拉长，那他真是活腻了。
要说起来，女主这一放纵，各得其所，于她自己，“一炮泯家仇”（与家属之仇），彻底放彼此的恩怨，以后好好过日子。
女主的故事，我第一感觉是不想写评论了，大家静静地读，静静地品味即可，因为她的这些应对，我都同意，都是我心中男人犯错还要坚守婚姻的最佳态度、策略和方法。
比如对于自己的工作，这是自己的底线，再怎么妥协，底线也不能突破；
比如对于老公的打压，明白了自己的价值并不由他来定义，但是也认识到，自己必须改变，但是是自己要改变，是按自己的想法去改变，而不是为了讨好他、按他的要求去改变；
比如对于老公的出轨，愤怒是必然，但揪着不放，让自己长期陷入期期艾艾中去，对于事情的解决，对于家庭的建设，没有任何帮助，有本事就借势借力“怒充”自己，他做初一，我做十五，女子报仇十年不晚，共和国规定男女平等，谁怕谁；
比如对于老公的评价，一定是要进行整体评价，全面地看待他这个人。记得任正非讲过：一个人没有缺点，华为是不会聘用的。一个人的缺点，往往就是他的优点，只是看用在什么地方。比如女主老公最突出的特点，大概就是目的性强，没什么感情，为了达到目的，无所不用其极。这个特点用在感情上，你会发现他根本不爱你，他只爱他自己，但是用在工作上，他又成了卓越的领导者——好领导是不能带太多个人感情的，所以他适合了，他成功了。
而他事业成功，给家人带来了便利与荣耀——实事求是地说，我认为女主的满足感和幸福感，主要来自于此。
但透过她过往的经历，有几个能像她一样忍受曾经的挫折和打击？她曾经也是娇生惯养的城市独生女啊。
还有她的老公，在很多城市女生眼中，何不就是那种备受嘲讽的农村凤凰男。
其实女主手上的牌，从来没有打坏过，她是富贵险中求，硬是不拆同花顺留到最后惊艳众人。
女主最出彩的地方，我认为是，她也是小城做题家， 985 毕业的小学霸，但是从不想过走捷径，从不逃避险情，遇山开路遇水架桥，不达目的不罢休——一个高智商的人，又拥有坚韧不拔的特质，生活怎么会不厚待她呢？