【微课】是一档从心理学的视角解读“亲子”、“婚姻”和“日常生活”中各类问题的品质课程。本栏目适合全家共听，更适合分享给你爱的人。栏目每周一更新。
插播消息
经常会有人说：贫穷是最好的老师。
实际上前辈们们这么教导是想培养孩子们自立自强、百折不挠的优良品质。
自立自强，百折不挠，这些品质听来似乎不错，但用贫穷来培养，会不会是在自我安慰。
我们如今已经很难再有所改变，但是我们必然会希望自己的孩子能成为自立自强的人，至少能让父母省心。
那么如何从小培养孩子的自立能力呢？让我们进入“宋老师说”时间。
（主播：宋成锐）
如何提升孩子的自控力
50年前心理学家或许认为是智商，但当代研究表明，一个人的智商只能决定他成就的20-30%；
30年前心理学家或许认为是情商，但现在发现，情商和成就未必相关；比如研究者发现监狱里的犯人情商平均比普通人还高些，因为他们要花言巧语来赢得别人信任，还要善于应变。
那么，对成就影响最大的因素是什么呢？
现在发现，自控力是影响孩子成就的重要因素，其重要性甚至超过了智商和情商。
所以今天的课程不仅仅是对孩子，对我们成年人也是有效的。我们很多人自控力不足：本来想去减肥，看到好吃的甜品，想想明天开始；本来课程可以讲的更好，但看到电视剧这么好看，就浪费了准备课程的时间。所以我们成年人也要努力的提升自己的情绪控制能力。
但是我们的控制力怎么会减少了呢？各位听过一个词，溺爱。各位知道什么叫溺爱吗？就是要什么给什么。这样就破坏了一个能力，叫延迟满足能力。
实验开始时，每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但是假如能等待15分钟再吃，那么就能得到第二块棉花糖。结果，有些孩子马上把糖吃掉了，有些等了一会儿也吃掉了，有些等待了足够长的时间，得到了第二块棉花糖。在那之后，先后有600多名孩子参与了这项实验。
这项实验最初的目的，只是研究孩子在什么年龄会发展出某种自控能力。然而，18年之后，在1988年的跟踪调查却获得了意外的发现：当年“能够等待更长时间”的孩子，也就是说当年“自我延迟满足”能力强的孩子，在青春期的表现更出色。1990年第二次跟踪的结果提供了更客观的依据：延迟满足能力强的孩子，SAT（美国高考）的成绩更优秀。2011年，当初参加实验的孩子已经步入中年，他们接受了最新的大脑成像检查，结果发现早年延迟满足能力强的人，大脑前额叶相对更为发达和活跃，而这个区域负责着人类最高级的思考活动。
但是溺爱的过程中，让孩子没有机会提升自己控制能力。
当然，“延迟满足能力”的含义：为了获得将来的更大利益，而自己主动延迟或放弃眼前较小的利益。也就是说——哪个利益更大，是孩子自己做出的判断；是否延迟满足，也是孩子自己做出的决定。
后来实验者又做了一系列的实验，给我自控力训练提供了很大支持——米歇尔的研究小组在1992年的报告中明确指出，5岁似乎是一条重要的分界线：4岁以下的孩子大多不具备延迟满足的能力，而5岁以上的孩子就明显出现了早期萌芽。在针对更多孩子的研究中，发现大多数孩子在8-13岁的时期，都可以发展出一定的延迟满足能力。这一结论与最新的神经发育研究的结果相吻合。
延伸研究2：谁是控制者：主动延迟和被动延迟差异很大。
1976年，米勒和蕾切尔（Miller,Dale T.;Karniol, Rachel）小组发表论文指出：当孩子觉得“自己在掌控着延迟的过程”（即他可以随时停止延迟），那么他主动延迟的时间会更长；相反，如果孩子发现“外人在控制延迟”（即自己是被动的），那么他的延迟时间会大幅缩短。最新的神经科学研究对此的解释是：被动感，会激活愤怒情绪系统（先天的本能情绪之一），进而干扰了自控能力。
延伸研究3：“大人是否可信”非常重要。
美国罗切斯特大学“延迟满足再研究”小组，于2012年发表了他们的成果：他们把实验改为两步，在第一步中告诉孩子，如果等待，将得到“更好的蜡笔”，第二步则沿用传统的棉花糖实验。实验者把孩子分成两组，A组由“可信的大人”主导，即在第一步中兑现了“更好的蜡笔”的承诺；而B组孩子则由“不可信的大人”主导，这个大人在第一步中食言了。结果在第二步的实验中，A组孩子延迟满足的平均时间达到了12分钟，而B组只有3分钟。
虽然这一研究结果并不出人意料，因为与我们的生活经验相吻合，但是却向我们提出了一个思考：在孩子早年的模糊认识中，对他人的态度要么趋于“信任”，要么趋于“不信任”，那么我们希望他抱有怎样的世界观？什么样的生活经历，可以帮孩子形成“信任”？显然，刻意的训练只会破坏孩子对世界的信任。那么怎么办？
我做了一个小金字塔来去说明，整个的课程的脉络可能是来自于这么样的一些观念。
《教出乐观的孩子》，总结成了这个发展金字塔。
那我们从下往上看发展金字塔，孩子如果TA能发展出安全的依恋风格的话，那么整个人的这种自信、安全感是很足的，如果TA内心越有爱，自尊水平也越高，那么TA的情绪的健康水平也会更高一点。
金字塔的第二层是可控、探索、征服。
我看到有几个妈妈在谈到自己孩子的心理素质还是胆小或者是自卑，我想可能是因为他们在小时候是没有做到很好的放养，他们可能对孩子做了很多的圈养的动作。因为赛里格曼或者我们的一些临床经验都会告诉我们，在小孩子没有安全威胁的时候，尽可能让孩子可以去操控TA可以触碰到的所有东西，因为小孩子在小时候主要的学习是靠触摸、靠摆弄、靠品尝、靠咬、靠嗅，这种就是孩子的可控感越强，那么TA探索的地方越大，自信心也越强。孩子越能随能力增长而扩大探索的空间，TA的心智发言也会更好。
我们说要教育小孩子，经常地会使用一些方法，我们称之为表扬、批评。
那些表扬我们叫关注积极，批评就是关注消极。那么在这里有个字眼叫做无条件积极关注和正确赞赏。那么这里面其实是两个不同的理念来的。无条件积极关注是来自于说，当一个人当TA的成长是被父母的评价或者说被外界的评价所影响的时候，这个人对自己的内心是越来越分离的。因此，TA的自我功能越差、心理素质越差。
那么什么叫无条件积极关注呢？也就是说，当孩子有负面情绪时，我们要主动关注到他，而当孩子有不好的表现时，我们依然爱他依然是关注到他。就是说，不一定他做好的事情，我们才去关注他。这个观念来自于罗杰斯，一个伟大的人本主义心理学家的核心概念，这里面的差异是行为主义和人本主义的差异。
这个部分我要稍微展开一下：
因为行为主义会说，如果孩子做对的事情我们给他一个积极的一个强化。如果他做的一个不对的事情我们给他一个消退、一个惩罚。表扬就是正强化，批评就是负强化。忽略导致不再继续发生、减弱的，我们叫做消退。这样的一种管理方式在小学三年级之前，小孩子都比较受这一套的。但是孩子大了，差不多就是五、六年级以后，行为主义的这种方式就不那么有效了。所以有些爸爸、妈妈就会发现，孩子到了这个年纪以后就越来越难教，其实他们的“难教”转变是发生在三、四年级时的。
我们经常会表扬孩子（刚才说了不要去表扬孩子），但赞赏孩子时要使用方法，这里推荐几本书或者叫做系统，一个叫做《正面管教》、另一个是《非暴力沟通》。（都有拆书系列哟~）
非暴力沟通是说，如果我们在日常生活里充满着各种各样的分析、评价、建议，那孩子是没有办法能得到自己内心的整合，TA也没办法知道自己和世界的互动。TA的自尊主要是拿去预防别人对TA的评价，因此当孩子处于行为主义的生存环境成长的时候，TA会发现自己的情绪越来越难处理，自己的“自我感”越来越弱，因此TA也发现自己越来越难自控，因此我们需要非暴力沟通，正确的赞赏方法，才能帮到孩子。
上面说到大脑有杏仁核，杏仁核会自动记录负面信息，从小到大不好的事情都会自动记录下来。但是我们的大脑却没有任何一部分记录好的事情，就是自动记录好事情，通常需要勾引一下，譬如经常询问一下最近美好的事情是哪些？要感谢的人有哪些？自己赞赏自己的部分有哪些？当我们的大脑去习惯性地回顾美好的事情，没事偷着乐的时候，这时候整个的情绪状态会好很多，这是来自积极心理学的研究。
孩子长大后更重要的事情是他的认知风格，认知风格也叫解释风格，我们称之为心的习惯。
如果这个孩子有比较健康的认知风格，他们会比较乐观，乐观的孩子对于负面情绪的侵袭有更好的免疫力。从这样看下来，孩子从小到大，父母可以做很多事情来帮助孩子有更好的心理健康水平。
我发了两张图，先看第二张，我们看看作为父母整个的抚养方式里有哪些特定的维度：
一个是控制的和规管的，一个是放任的和包庇的，通过这个可了解对行为的放任程度如何，还有另外的维度是在情绪上是如何看待的。
很多老师有一句话叫做对孩子要无条件接纳，这样的一句话其实是错的。很多课程里面讲到，我们要让孩子变得比较健康懂得爱的话，那要无条件接纳TA。那很多父母就会很纠结说如果孩子做错了事情，那我们还要去无条件接纳TA吗？的确这句话是错了，把罗杰斯的两个概念弄混了。
罗杰斯说我们要接纳一个人的情绪，我们要接纳这个人本来的样子，就是说我们要无条件积极关注。对于孩子的教育，我们在情绪上是接纳TA的，但是我们行为上是管控TA的。这样子的一种状况，才是对小孩子来说是比较有效果。
这个模型让我们看到父母对孩子的影响会是怎么样的。
比如象限二：我们会看到有些父母是在行为上管制，但是对小孩子的情绪不接纳，他们不能理解孩子的感受和体验、那么我们会发现这些小孩子的脾气是比较犟的，因为孩子TA的情绪是没有办法去表达出来的。
象限四：我也看到一些小孩子是非常任性的。为什么任性呢，就是说TA如果心情不好，父母也会心疼，然后对TA的行为是不去管控的。就是说父母太过宽容。导致了小孩子的情绪是没有办法去处理的，他们感觉可能会好一点，但他们的行为会变得非常混乱。
象限三是另一种情况：就是对小孩子的情绪是不理不睬，然后对TA行为是放任不管的，有时候可以说是破罐子破摔，这样的状况导致了小孩子将来融入社会就有问题。那么通常情况下，父母那并不是一开始都是这样的状态，可能他们在某些行为上不知道自己的维度在哪个方向，做多了或者做少了，结果逐步就形成了孩子的性格缺陷。
当然随着孩子的成长，规管就会越来越放松。而对孩子的情绪的这种接纳程度，也有很多家长会越做越好，这是因为家长的心理的成熟度越来越高、越来越懂得爱。
最健康有利于孩子情绪发育的家长是象限一：权威型的，他们温柔而坚定，能理解体谅孩子的强烈情绪，还可以给予引导和指导，让孩子安全释放自己的情绪，并有效应对挑战和挫败。
这四个维度的模型，会慢慢的变成了影响孩子的安全感，还有孩子的情绪的状况，就是我刚才发的第二张图里面的那个情况。
如果我们希望孩子是可以自主自立的，我们会希望这个孩子的依恋风格是一种安全型的依恋风格，如果这个孩子总是一种很焦虑的状况，TA很粘人，总是烦着大人，而导致了这个养育的方式经常是在变化当中，这样子父母也会觉得很困难。还有些孩子很难教的，俗话说很顽皮，在TA破罐子破摔时父母甚至也不知道什么事情。
因此我们说依恋风格对孩子的情绪影响其实是非常的深远，有研究表明它对一个人的性格占到30%的影响。
前面讲了很多理论，现在分享一些关键小技巧：
这张图讲到了为什么小孩子的依恋风格有不同的类型，这个类型里有一个内在的结构。这个内在的结构是说：我值得被爱或者是我不值得被爱、他人可信或不可信。这种状态导致了小孩子的心理健康水平差异度非常大。
比如说安全依恋的小孩子心理健康水平会比较高，TA的情绪稳定性会比较好。如果我们的父母对孩子依恋风格的培养不够好，小孩子就有很多的情绪是不断地爆发出来，比如寄养出来的孩子就有很多问题。所以说孩子要自律和父母有极大关系，如果父母不知道自己的教养方式、不知道自己的依恋类型导致对孩子的依恋类型的影响的话，问题就会很多。
我想借用这个模型，就是利用好“四种时刻”。
四种时刻原来自于一个婚姻辅导里面用到的一个模型。我们说两夫妻由于工作太忙或者因为生活变动等各种各样的情况，慢慢就变得很疏离起来。因此需要有些方法让夫妻关系变好，而父母的关系变好对孩子的这个情绪影响也是非常大的。
这是用质量换时间，帮助我们去处理因为没有时间陪伴伴侣和孩子的策略——满足依附的需要（依恋的需要）
那怎么来理解这四个时刻？
举例说，如果我们需要孩子来帮忙时，那我们那就会表达我们对TA的感谢。那我们要和孩子分离时，那么最好那就要告诉TA，爸爸妈妈要离开一段时间，这个时间那你要怎么去应付，我们大概什么时候回来。分离的时候，你可能会有些小担心或者是有些小伤心，都先告诉孩子，这样子的话小孩子在分离时焦虑要少一些，TA在去上幼儿园时情绪就会稳定一些。
当我们得到孩子的帮助或者说TA的恩惠时我们一定要去说感谢的话，这样的一些话听起来好像很客套，但是有利于能让孩子培养出“我是值得爱的人，我是一个有价值的人”这样的感觉。另外，在相聚的时刻，可以好好利用相见的那一刻，口头表达一下自己对他的思念，相见时候的欢欣等，那么哪怕我们和孩子相处的时间不太多，也会让这个爱的浓度增加。
