庸医趣事甲：我是一个医生，从医二十多年了，由于本人经验丰富医术精湛，治愈了无数的病人，据不完全统计，二十年来我接待了大约十万名患者，也就是说，我为大约十 万名患者解除了病痛，当然了算上死去的，可能远远不止这个数噢！乙：（上场）大夫……大夫……甲：生意来了。怎么了你这是？捂着个嘴巴，一定是牙疼吧？乙：报告大法大夫，我不是牙疼，我是嘴里痒痒。甲：噢！嘴里痒痒，不是牙疼？乙：不是牙疼。甲：知道是怎么引起的吗？乙；前天和我媳妇打架，这娘们一脚就踢我嘴里了，今天我就感觉嘴里有些痒痒。于是我就用手挠，真是不挠不知道，一挠下一跳，嘴里不但掉皮还起水泡！甲：你张开嘴我瞧瞧。乙：（张开嘴）甲：哎呀！不得了了！乙：怎么了大夫？甲：你这里长了脚气了。乙：啊！——大夫，你瞧仔细了，我这可是嘴呀！怎么会长脚气呢？甲：我问你，你老婆有脚气吧？乙：啊——有！甲：这就对了，你把你老婆惹生气了，你老婆一脚怒射就把脚气传给你了。乙：大夫，嘴里要是长了脚气，那不成了怪事了？甲：这有什么好奇怪的，昨天就有一个女的楞是长了一脚的口臭哇！比你这严重多了！乙：那肯定是我媳妇。大夫，那我该咋办呢？甲：首先你必须确定，这嘴你还打算要吗：乙：啊！——要，大夫，我估摸着将就将就还能用个二三十年，我活这么大，可全靠这张嘴了。甲：啊！还打算要？乙：要，大夫。甲：那你还大算治吗？乙：啊！——不治了大夫，只要知道是啥病，哥们死也瞑目了。甲 ：当真不治了？乙：不治我找你干嘛呀？甲：治是吧？那开点药吧？乙：大夫，那你说象我这长了脚气的嘴，该吃点什么药好呢？甲：我看就开点那个什么吧？叫什么泡腾片来着？乙：大夫，如果我没记错，那药是治妇科病的吧？甲：噢！对对对，你看你，真是久病成良医呀！乙：我再久病也没得过那种病啊！大夫。甲：那就开点脚气水吧！乙：那你说我是擦脚气水呢？是抹脚气水呢？还是泡脚气水呢？甲：哎呀！由于你的这个病灶部位的地理环境比较特殊，这样吧，你还是用点达克宁栓吧！ 乙：大夫，达克宁栓还是治妇科病的。甲：你这个人怎么这么多话，你是医生还是我是医生？乙：你是医生，可我这里不归妇科管。甲：真是罗嗦！好了，听你的了，你说当什么病治我就当什么病治好了！乙：脚气，大夫。麻烦你把我这病当脚气治行吗？甲：你说脚气就脚气？乙：放心吧大夫，我媳妇那双脚我比你清楚，开吧！甲：那就开点达克宁脚气软膏吧！先开二十盒你先吃着，吃了了再来。乙：大夫，我这人饭量小，你给我开一盒就够了，干嘛开二十盒？甲：我们做医生的也是为你们病人考虑嘛！乙：不用了，我就要一盒。甲：你这人怎么这样，我是在为你负责呀！乙：可我得为我的钱负责，就要一盒。甲：好了，别吵了，那就开十盒好了。乙；不，我就要一盒。甲：跟你说，你这病起码也要五盒。乙：就要一盒甲：五盒 乙：一盒甲：五盒乙：那算了，我上大药房买去好了。甲：好啦好啦！听你的啦！一盒，拿去！挣你点钱可真不容易。乙：谢谢大夫，那我走了。（下台）甲：你瞧瞧，不就是一个口腔溃疡吗？——啊！口腔溃疡！糟了，那个人不是什么口腔脚气呀！是溃疡！嘿嘿！（不好意思）溃疡嘛！我早就知道是溃疡，从医二十多年，能连口腔溃疡都不晓得吗？哈哈！他老婆可真够厉害，一大脚丫子踢出个口腔溃疡来！丙：（上场，角色是八十老人，一边咳嗽一边上场）咳……大夫，咳……甲：哎哟！您老人家慢点。丙：大夫，您给我开点咳嗽药吧！我实在受不了了！甲：您老不要着急慢慢说，咳嗽有多长时间了？丙： 快一周了，自己到药店买了点药也不见好。甲：看看您这位老人家，要是自己买点药就好了那还要我们这些医生干嘛？有病还是得看医生，告诉我，那些卖药的都跟你说了些什么鬼话？丙：他们说让我来找你。甲：——啊！对对对，到医生这就好办了。您今年多大岁数了？丙：八十。甲：多大？丙：八十甲：多大？丙：八十。大夫，我怀疑你连自己的耳朵都治不好。甲：我还怀疑你是黄大锤他们家亲戚呢？平时吸烟吗？丙：吸，一天一包。甲：喝酒吗？丙：喝，一天二两老白干。甲：喜欢女人吗？丙：（不好意思）喜欢！甲：这么大岁数了，还喜欢女人。吃肉吗？丙：吃，没肉没食欲。甲：你的习惯可不好哇！丙：大夫，你说我能活到一百岁吗？甲：想活一百岁必须把这些恶习戒掉。丙：那我活一百岁还有什么意思！甲：您小时候咳嗽过吗？丙：没有。甲：四十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：五十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：六十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：七十岁咳嗽过吗？丙：没有。甲：那就对了？丙：什么对了？大夫甲：您想啊！你小时候不咳嗽，四十岁不咳嗽，五十岁不咳嗽，六十岁不咳嗽，七十岁不咳嗽，您现在都不八十岁了，要是现在还不咳嗽，那您要等到什么时候才咳嗽呢？丙：——您说的太对了大夫，我就等着这一天呢！甲：哎！这就对了！这没病的时候您也不用高兴的太早，这个病呢，是早一天完一天，都会找到你的头上来的，当然有病呢，你也不用害怕，不是还有我们医生呢吗！丙：大夫，那要您说，我是什么病找到我的头上来了？甲：百日咳！丙：啊！甲：小时候没得，现在找上门来了。丙：大夫，那要你说，我这个岁数要是得了百日咳，应该吃点什么药好呢？甲：吃药不用着急，得先知道病因。丙：不百日咳吗？大夫？甲：你想啊！百日咳是小时候得的，为什么现在才发病呢？丙：那你说是为什么？大夫。甲：这个人体呀！就象是一座楼，您想啊！您都八十了，八十年的老楼意味着什么呢？丙：那您说意味什么呢？甲：八十年的老楼就意味着什么上水道，下水道，什么暖气管道都已经老化掉了，上锈的上锈，掉皮的掉皮，漏水的漏水。丙：大夫，我上下水管道都不漏水，主要是暖气管道有炎症。甲 ：对呀！您想啊！暖气管道有这个上水管和回水管吧！丙：大夫，我出气进气就一根管子。甲：这就对了，毛病找到了，毛病就出在这根暖气管子上。丙：那您说我该怎么办呢？甲：那您是打算长痛啊！还是短痛啊！丙：这话怎么说呢？甲：长痛呢就是随便给你开点药，但保不准那天还得犯，要是想短痛呢！最好是做手术换一根暖气管道。丙：换管道？甲：对，就是换一根人工气管。丙：不用了大夫，等管道换完了，我这座老楼也该扒了，大夫，您就随便给我开点药就行了。甲：行，那我就给你开半年的，丙：大夫，干嘛开半年的？甲：旨在对病人负责的态度。丙：您给我开三天的就行了。甲：要不开俩月的吧！丙：就要三天的。甲：要不开一个月的吧？丙：是我买药还是你买药？你要不卖我上大药房买去。甲：好了好了，三天就三天，费了半天嘴皮子，就开了三块八毛钱的药。拿去！丙：大夫，就为了这三块八毛钱，你犯得上把什么老楼暖气管道搬出来吓唬人吗？（下场）甲：气死我了 ，现在的人，健康意识和思想觉悟怎么这么差，真是没文化，不知道健康和金钱哪一个更重要。今天也怪了，一个比一个抠门，照这样下去，看病都不要钱好了！丁：（小女孩，年龄不限）叔叔，医生叔叔！甲：哎！来个小朋友，小孩子好唬，看我怎么对付他。小朋友，是不是身体哪里不舒服？丁：不是的叔叔，我最近总是想吃蚯蚓，妈妈让我来看看是不是得了什么怪病。甲：噢！那你为什么想吃蚯蚓呢？丁：我认为那个才是面条。甲：那我让护士阿姨挖蚯蚓吃好不好？丁：好的！甲：护士，把蚯蚓上来。（工作人员把蚯蚓端上来）蚯蚓来了，你吃吧！丁：我不要吃生的嘛！生的不好吃，我要吃油炸的！甲：好好好！护士，去把蚯蚓用油炸一下。（工作人员一会又回来了）来吧！蚯蚓炸好了，叔叔看着你吃好吗？丁：我只吃一条，我让叔叔陪我吃。甲：好吧！为了能研究出你得的是什么病，叔叔豁出去了。丁：我要叔叔先吃！甲：好好好！叔叔先吃，叔叔先吃。（挑一个大的吃了）丁：（哇的一声哭了）叔叔坏，把我要吃的那条给吃了！我不吃了！我不吃了！（说完跑了）甲：……（还有一半蚯蚓露在嘴外，愣在那里）瞧见没有，还真照我说的话来了，这个小孩我是一分钱没挣着，照这样下去，我看病还得赔钱。戊：（牙疼患者）大夫，大夫……甲：又来一个，怎么了？戊：大夫我牙疼！甲：哎呦！这可是条大鱼，拔牙镶牙加起来好几百块呢！对就从他身上把前面几个人的损失补回来。噢！牙疼是吧？戊：是的大夫。甲：疼多长时间了？戊：两年多了，一上火就疼，吃点酸的甜的也疼。甲：我看看，哎呀！不得了了，不得了了！戊：大夫，你说一遍我就听明白了，不用说两遍。甲：谁说两遍了，谁说两遍了？那是你牙齿洞洞的回音。戊：我这牙可够大的！大夫，你这拔一颗带回音的破牙得多少钱？甲：那得看是上牙还是下牙。戊：我这是下牙。甲：噢！上牙二百四，下牙四百二。戊：那我还是先拔上牙吧！甲：噢！拔上牙了？戊：对！上牙便宜。甲：你可想好了？戊：想好了。甲：下牙二百四，上牙四百二。戊：——噢！闹了半天，我是拔那个那个四百二？甲：不不不，也不全是，不是还有二百四的吗？戊：哪个二百四？甲：你想拔哪个？戊：下牙。甲：上牙二百四。戊：那我拔上牙。甲：下牙二百四。戊：这不还是没有二百四的吗？甲：有哇！戊：哪个二百四？甲：你想拔哪个？戊：我拔……我想……我想拔四百二的。甲：哎！这就对了。怎么不想拔二百四的了？戊：——拔不着！甲：……（偷着乐）戊：你也太黑了？拔个牙就四百多。甲：哎呀！你说你这个人哪！你今天是来拔牙的，下个月呢！还要到我这里来镶牙，我怎么可能宰你呢？是吧！这样已经很便宜了，虽然只拔一颗牙，但是从此就和痛苦告别，与健康为伴。想想这是多么大的利好，仅仅需要四百二十元，真是好划算，好便宜，好轻松，好超值，好好开心呐！戊：好贵耶！甲：——什么意思？戊：贵！甲：那就四百好了，把价钱定在整数关口可以了吧？戊：那也贵。甲：跟你说不能再便宜了，如果整数关口守不住，势必会造成破位的。那样我们医生就要赔钱的你知道吗？戊：医生，你股票炒的不错呀？甲：少废话了，爱拔不拔，跟你说你这颗牙已经是ST了，早就该打入二板市场了。戊：那我不寻思万一借壳上市呢！甲：就你这把年纪，借尸还魂我都嫌你老，还借壳上市？给句痛快话，拔是不拔？戊：贵！甲：我明白了，你是想不花钱就把牙拔了是不是？戊：我可没这么说。甲：告诉你，想便宜一分钱门儿都没有！嫌贵找不花钱的去。戊：哪有那好事！甲：怎么没有，上大街上打架去！戊：啊！我跟谁打架去？甲：找个漂亮的美妹，照屁股摸一把，难道还愁没人打的你满地找牙吗？戊：你损不损那你？甲：省钱哪！戊：大夫，我只想拔一颗，不打算镶满口！甲：花钱！戊：大夫，那三百行吗？甲：行了，见好就收吧！可别一会再跑了。行，那就三百吧！戊：大夫，您这钱挣的也太容易了吧！也就几分钟，您就挣了三百！甲：你要觉得太快，那我就用慢动作给你拔，就照两个点你看怎么样？戊：太损了！甲：过来，咱先清清仓。戊：啊！清仓？甲：啊！……不是，……是洗盘，洗盘！戊：大夫，你都给我洗五遍了！甲：没听专家说吗，洗洗更健康！戊：什么大夫这是？甲：坐好了，准备拔牙。戊：大夫，你那钳子太大了，我有点害怕！甲：怕什么？我又不杀你！戊：一看你那钳子我就害怕。甲：这样吧！我这有瓶酒，你把它喝了壮壮胆儿。戊：谢谢大夫，哎呀！大夫，这可是瓶好酒哇！甲：行了，喝吧！喝完好干活。戊：（一仰脖，把酒都喝了）甲：感觉怎么样？戊：（打个嗝）孔腐家酒……叫人想家。甲：真是好酒，喝完就想家。戊：（唱）悠悠岁月久，是沱牌曲……（打个嗝说）喝了酒鬼酒，做鬼也风流。甲：酒劲上来了。怎么样，现在还怕不怕？戊：（唱）喝了咱地酒哇！上下咳嗽不通气，喝了咱地酒哇！一人敢走青沙口，喝了咱地酒，见了皇帝不磕头，好酒，好酒，好酒——（打个嗝说）板城烧锅酒，可以和一瓶。大夫，今天喝的痛快，再给我来一瓶！（唱）让我一次，喝个够，再来瓶二锅头……甲：你拿我请客啊！坐下，拔牙！戊：噢！对了，拔牙（坐下）————（噌的一下站起来）拔什么？甲：拔，拔，拔，拔牙呀？戊：拔谁牙？甲：给你拔牙呀！戊：给我拔牙？甲：对呀！戊：姥姥！甲：…………戊：我看今天谁敢给我拔牙——姥姥！（一边往后台走一边又回过头来）——姥姥！甲：哎！哎！哎！那酒我都没舍得喝呀！哎——一百多块呀！（一边说一边追往后台）
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第1个回答 2020-08-22
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
扩展资料：
中国的戏剧小品形态各异，主要分为：
1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。
2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。
3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。
这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。
4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。
5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。
哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》，电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。
本回答被网友采纳第2个回答 2020-12-01
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！
甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！
甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
第3个回答 2013-06-30
周星驰的台词
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