第1个回答 2021-10-10
既然原婚姻很不幸福，不管有无孩子，后来遇到真爱的话，选择离婚与真爱在一起更为妥当啊！假若我的话，一定会努力这样去做。关键的问题是要确确实实能够相互来电，也就是确保是真爱，而不是一时之爱。
第2个回答 2021-10-10
我曾遇到过一种类型的丈夫。回到家一句话都不讲，就在书房戴上耳机打游戏，老婆想要跟他聊点什么，他都很烦躁。「任何人都不要给我找事，我就想一个人在家静静。」
我问他：「你想一个人，那干嘛要结婚呢？」他也很坦诚，说：「结婚就是为了结婚。」
这样的人只想要确定性，恨不得别的什么事都不要有。但不是所有人都这样。而且越来越多的人不这样。
举一个例子。
每到节日、纪念日，你希望对方给你送礼物。这个礼物你希望确定下来吗？最确定的方式，就是提前选好你想要什么，这样绝对不会买错，然后再写到对方的待办事项里。到了时间就提醒他付款。
这样，可以保证你每个节日都收到最想要的东西。你愿意这样做吗？很多人嘴上说愿意，真这么做，感觉还是怪怪的。
他们会说：「我要的真的只是礼物吗？不是！我要的是背后那份心意。」那份心意是不确定的。因为不确定，它才有价值。
马斯洛的需求金字塔理论提到，人在解决了底层需求之后，就会产生上一层的需求。对确定性的需求，总的来说是靠近原始和底层的。
物资匮乏的时候，我只想要一份礼物，只要有人付款就够了。现在我自己也能买，所以重要的不是这个东西，重要的是他亲自给我选，而且要他主动记得。
这是因为底层需求解决了，只有「确定性」就不够了。这种时候，人们就越来越不想按照固定的安排过日子了。
总的来说，男性更看重确定，女性更追求不确定；上一代更追求确定，年轻人更追求不确定。
上一代总觉得：「你现在日子过得挺好的。工作稳定，伴侣也可靠，安安稳稳地过一辈子，你干嘛还要折腾？」年轻人说：「我不想要一眼能看到头的生活。」
有的男人问老婆：「你生日想要什么？别让我猜，你就把淘宝链接给我。」老婆的回答是：「如果礼物是我要来的话，那我就不想要了。」
这些冲突的本质，来自于新一代人对确定性的厌倦和对不确定性的追求。对方说你要什么我就买什么的时候，提供的只是安稳和确定。而这已经不能满足伴侣了。
从一味地追求稳定，到适度地寻求不确定的刺激。我们的心理结构在进化。
理解了这一点，我们就需要改变观念，发展更成熟的能力，来应对现代人的亲密需求。
它包括四个方面：
第一，接受不确定性是亲密的一部分。
在亲密关系里，不确定性几乎是不可避免的。你在关系里把自己打开得越多，面对的不确定性就越强。你永远没法保证你得到什么回应。
对方的爱不确定有多长，或者就算有爱又怎么样？长期相处下来，会不会有什么难以解释的误会？你们会不会因为别的因素分开？比如家庭、户口、房子。会不会有一些客观的困难？
比如两个人因为工作或者别的原因，被迫异地甚至异国。还有韩剧最喜欢的桥段——生病。
只要你看重这段关系，就意味着你有受伤害的风险。就算你从来没受过伤害，风险也是不会消失的。
唯一确保没有风险的办法，就是不进入一段关系，或者只以非常浅的方式，进入这段关系。只求在一段婚姻里相安无事，不再想要更多。
这是契约式的婚姻。假如两个人都愿意，也可以维持这样一段婚姻。但我们又不愿意。我们想要更亲密。某种意义上，这是我们的选择，我们就需要为选择付出代价。想要更亲密的关系，必须付出的代价就是冒险。
第二，进化出匹配的心智模型。
接受不确定性之后，你需要一个相应的心智模型才能应对它。我们最熟悉的一种心智模型，叫做「规划模型」。
人类社会最近几十年的发展，特别是互联网的应用，大多在用这个模型消除生活中的不确定性。规划的意思，就是问题都可以提前设计出最优的解决方案。
就拿出门旅行举例：
对比今天的旅行和几十年前，我们无法想象几十年前的人是怎么出门的：酒店不订，路线不了解，怎么换车查不到，什么好玩的好吃的都不知道，两眼一抹黑就出门了。
这些问题在今天，都可以规划成一个攻略：最优路线是什么？评分最高的餐厅在哪里？我们的生活已经被驯化成一套规律的、可预测的模式。
迷路的可能性，已经微乎其微。在这种每一时每一事都可以被规划好的大背景下，用一句浪漫的说法，亲密关系是不确定性最后的栖息地。
在此基础上就会发展出一个完全不同的心智模型。我自己给它起的名字，叫「漂流模型」。
第3个回答 2021-10-10
我可能会的，因为勉强的婚姻是不幸福并且痛苦的 我会选择追求幸福
第4个回答 2021-10-10
如果你的婚姻很不幸福，但是结婚有孩子后遇到的只爱你会选择离婚，你和挚爱在一起吗？我觉得如果婚姻很不幸福，但结婚有了孩子遇到真爱，那么也不会选择离婚的。