说实话，这不就是现在很多婚姻家庭的现状吗？
这些夫妻，他们每天都会有简单的沟通，谈谈生活琐事、工作上的麻烦，但唯独许久都不再聊更深入的话题。
结果聊天内容越来越浅显，最后只剩下“必需”的对话：
“你今晚回家吃饭么？”
“这个月的房贷该还了。”
这一切的本质原因，是缺乏情绪流动。
什么是情感流动性？
简单来说，
情感流动性好的伴侣，能很好地会意对方的想法，可以进行良好的沟通，感情也随之推进发展。
情感流动性不好的伴侣，很难了解对方的真实感觉，也无法传递自己的情绪，连吵架都像是在“鸡同鸭讲”。
情绪不流动，就很容易产生不健康的亲密关系。
而情绪不流动，与个人情感成熟度是有关系的。
情感成熟，意味着能根据不同情境，作出适当、积极的反应。
我们常常说一个人“很幼稚”，这也是不成熟的表现。
尤其是在责任担当方面，情感不成熟的人会选择逃避。
《安家》中张乘乘出轨小天天意外怀孕。
当她把消息告诉对方时，小天天连忙推卸责任：
“姐，你别闹，我怎么跟我妈说。”
言外之意就是，玩归玩闹归闹，负责任是不可能的，毕竟“我还是个孩子”。
直到孩子出生，两人勉强在一起，小天天依然每天玩游戏，不工作、也不养家。
这就是典型的情感不成熟。
一般来说，情感成熟的人有三个特点：
* 负责：他们对自己的行为和选择负责任，不找借口推诿责任，也不会用撒谎的方式否认事实。
* 有适应能力：能够根据当前情况，调整自己的行为和情绪，很少冲动地做出应激反应。发生冲突时，会用双方妥协等较为理智的方法解问题，不会暴跳如雷。
* 给予：在与人相处沟通时，不单一的关注自己的需求和愿望，而是会考虑对方的感受，去满足他人的快乐。
与此同时，情绪不流动也会使沟通出现问题，导致负面情绪的产生。
这个时候，就需要做情感验证来帮助调节。
情感验证指的是，对一个人的内部体验表示了解和接受，不论是什么样的体验。
这种验证并不代表同意、允许或认可，而是一种对其“存在合理性”的承认，以及一种理解的尝试。
自己的内心体验得到验证，是我们一种近乎本能的需求。
无论自己的感受被赞同与否，我们都希望它至少能被看到。我们希望自己的情绪被感受到，被允许存在。
人们之所以不去验证他人的感受，尤其是亲密的人，很有可能是陷入了一种“为你好”的误区。
常见的误区有以下几种：
1. 误解了“亲密”
来访者李菲和闺蜜大吵了一架。
好几天，她都郁郁寡欢，吃不下也睡不好，一直在给彼此找台阶下。
老公以为她是被闺蜜欺负了，就自作主张地加了对方的微信，发了许多言辞激烈的话，导致李菲和闺蜜十几年的交情彻底闹掰。
夫妻二人因为这件事争吵时，老公解释说：
“就因为你性格太包子，我怕你挨欺负了不敢说，这么做还不是为你好
有时候，我们觉得了解TA早就像了解自己一样，所以遇事不询问，全凭自己猜测。
实际上，不论两个人多亲密，对于对方的想法，都很难做到感同身受，更不要妄下结论地做出“为你好”的事情。
2.总是试图“修复”对方
看到伴侣陷入负面情绪，许多人的第一反应不是去了解他的感受，而是想办法让他“好起来”。
常说出口的话是：“别难过了，开心点，不就是......”
盲目的让对方开心，却忽视了他情绪被允许的需求，造成对方怀疑自己“是我太矫情了么”的错觉，甚至以后都不愿意再开口表达情绪。
3.只想看到那个“好”你
有的人不去验证对方的感受，不是因为想要尽快“修复”对方，而是想要解救自己，因为“我没办法面对这样的你”。
他们理想化对方的形象，选择性只接受别人积极的一面，当你的内心表达不符合他的预期，他就会尝试去“帮”你否认这些负面情绪。
其实，情绪流动的阻碍，很大一部分原因是我们自身。
传递负面情绪被当作一种冒险（尤其是在沟通建立的初期），我们会害怕暴露脆弱，从而封闭真实情感的流露。
同样，在争吵中共情心理的缺乏，也会导致双方无法用同一种语言沟通，每个人都基于自己的语境，和想象中的自己对话。
最终，两个人的对话，由本来的同盟关系，变成将对方当成竞争对手或陌生人，不自觉的进行攻击性表达，沟通的目的只为获胜，而非正确的情绪传达。
那么，如何更好地使用情绪流动呢？
可以尝试着做到以下几点：
1、“具象化”传递感受
不单单说“我很难过，我很伤心”，而改为“你XX样让我觉得有些不开心，以后可不可以.....”，让对方正确理解你的意思。
比如，老公不小心忘记了你的生日。
与其大吵大闹，或冷嘲热讽地说“你就是没把我当回事。”
不如直接告诉他：“你把这么重要的日子忘记了我很不开心的，以后可不可以好好记得呢，顺便再补偿我一个小礼物吧。”
2、丰富的情感方式
除了语言之外还可以用其他方式来“助攻”，比如凝视、抚摸等，在难以用语言交流时，以此来打破僵局。
比如，与老公吵架陷入了僵局，想退一步又觉得说“对不起”太怂了。
不妨在晚上睡觉时，转过身来，轻轻投入他的怀里，握住他的手什么都用不说，矛盾也许就此化解了。
3、学着考虑他人的需求
多使用共情心理，在考虑自身的需求同时，站在对方的角度去想他的需求和愿望。
就像老公不小心把家里弄脏了。
他如果能考虑到妻子每天收拾家不容易，心平气和地说：
“媳妇儿，是我没想到，把床单和地面都弄脏了，你歇着吧，我来收拾。”
也许，两个人就不会争得面红耳赤，不欢而散。
4、专注于当下，给予准确的反馈
等公交车的时候，旁边的一对情侣吵了起来。
女：“都怪你起晚了，又要迟到了。”
男：“我错了，我下次早点起好不好。”
女：“你每次都这样，说了也不会改，我不对你抱有希望了。”
男：“你怎么能这么说我。”
女：“你就是，上次你...........”
男：“.........”
沟通时最忌讳“翻旧账”，正确的做法事针对当前事情的感受和想法，给予对方不夸大的反馈，才能让对话更好地进行下去。
有人说：“现在的年轻人，每一个活得都像是一座孤岛，没有人走出过自己的岛屿，也没有人真正进入他人的领地。”
其实，比起越来越浅的对话，越说越少的交流，亲密关系需要更多真诚而又深入的沟通。
据研究表明，在人际交往中，比起中性的信息，那些富有情绪的信息，会更加鲜活的留在我们的记忆中，成为长久的回忆。
尝试着让情绪自由流动吧，对彼此的情绪和感受给予支持、理解，在让双方在感到舒适的情况下进行无障碍沟通。
请相信，当你鼓起勇气做出改变，通往对方岛屿的桥梁，会慢慢筑起。
桥对岸，你会遇见比你想象中更加美好的风景。
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