从一开始知道我怀孕的时候我是震惊、惶恐、茫然无措的，再到最后宝宝生下来的后那份开心，喜悦，第一次为人父母的我心情跌宕起伏。
我原本是个不打算要孩子的人。我对孩子的到世上对父母的影响分为四种：欠债的、还债的、报恩的、抱怨的，所以我之前一直不想要孩子。我天生爱自由，如果有了孩子，就添了一个一生的羁绊，没有把握说这种羁绊是幸福的。我深知自己身上的缺点，比如叛逆的要死、优柔寡断、细腻敏感，我很怕孩子会遗传我的不良基因。自己还没有活明白，我没有办法对一个新生命负责。
知道自己意外怀孕后，情绪三起三落。家人发现我嗜睡、易倦、干呕，问我是不是怀孕了，我一口否定，说这是春困和慢性咽炎，而且我每天坚持游泳一千米或者跑步三公里，要是怀孕早掉了。可连续两周一直干呕。验孕棒出现两道杠的时候对我来说简直是晴天霹雳！！！不可能！！！
我又测了四五遍依旧是中队长。我还是不愿相信，跑到附近医院抽血：早孕！要死了要死了要死了！！！怎么办怎么办？？因为我天天给家人洗脑不生孩子，知道我怀孕，全家上下每一口人都表现出夸张的欢喜。
婆婆和老公把狗狗送到我爸妈家，并把全家消毒一遍；爸妈带着狗狗们去住了较远的家，专门把我单位附近的房子腾出来供我中午自己去休息，和家里的小动物们隔离；姥姥甚至对着彩超上的小黑点看个不停，一直说：“多好看，多好看。”
我没有想到孩子会给家人带来这么大的喜悦，他们的表现真的惊到我了。我开始接受这个孩子了，我坚持在健身房锻炼都没有影响他，他是多想活下来；我开始慢慢喜欢他了，因为不管去哪我都不再是一个人了；我开始天天看孕产妇的书，手机里的游戏全删了，多了很多孕期的APP。
2014年双十一，我两个半小时超快顺产诞下六斤九两小女孩一枚。爱她的程度超过了自己的预判，在她刚出生的前几个星期，我经常一连几个小时什么都不干，就盯着她看。看她睡觉，看她打哈欠，看她哭，看她笑，看她发脾气。
我想，我将会用我的一生去爱护我的小宝贝，她是上天给我的礼物，我会努力尽到做父母的责任。
刚怀孕的时候很庆幸，终于怀孕了，因为我是晚婚晚育。 前三个月吃不下，中间三个月很舒服，能吃能睡。后三个月很痛苦，睡不好，想着怎么还不卸货。 在医院疼了2天以后终于在二月二早上三点多顺产生下来了。
之前护士还说我不好好休息哪有力气生，真到生的时候感觉没使多大力气啊。 坐月子一个月内没抱过娃，每天看着他吃了睡，睡了吃。觉得好小啊，有时晚上等他睡着我还要探探他的鼻子有没有气，是不是很傻。后面几个月都是我在家一个人带的，直到我上班以后。
陪着孩子成长的过程也是自己慢慢学习的过程，每天带孩子，晚上带他睡的结果就是孩子很粘我，被依赖的感觉其实很好，还有孩子很护着我，平时跟爸爸在一起闹闹，他都会自己跑过去打爸爸，以为爸爸欺负我。有时候觉得爸爸真可怜。
孩子已经2岁多了，我发现他身上有很多优点，懂礼貌，平时坐出租车下车了都要跟人家再见，去外婆家，只是出个门玩会儿也要跟外婆手摆摆。看到人呢也会主动喊阿姨，姐姐，哥哥。大部分的时候还是懂事的，看到电梯啊，吹泡泡的就不会走路了。
不会说话，但知道表达。不会分享，喜欢的东西就想据为己有。带孩子的过程也有很疲倦的时候，总归，累并快乐着吧！