农村大多数的爸爸妈妈都去外地工作，孩子都是爷爷奶奶照顾的……小时候，就是因为中国缺少性教育的问题，家里人闭口不谈性教育……以至于在五六岁被自己的畜生一样的哥哥性侵……
至今十年过去了，我还是将此事埋藏在心里的最深处，或许每个人都会说，这么重要的事情都应该告诉父母.后来长大了些，我试着和妈妈透露些消息……每次吵架的时候，我都会对她说:我童年有很大的阴影，我恨所有的人，我最恨我的哥哥！他伤害过我！这个世界没有人愿意理解我！……得来的却是妈妈愤愤的一句:“你们就是娇生惯养，别的小孩子不都是爷爷奶奶带大的啊？你们有什么了不起的啊？家里人亏待你了吗”等所有话那一刻我多想把自己埋藏十年的秘密说出来，可是我能隐隐感觉妈妈不会来安慰我，不会来心疼我，可能还会来一句你个三下流不要脸的人！
终于在今天看到关于性侵的话题，发现很多人和我一样……我试着回忆……我回忆起一件，那个阴沉沉却异常安静的一天……那个禽兽一样的哥哥来我家玩，他把我带到我家还没装修好的一间屋子里和我玩他口中所说的怪游戏，他拿下体硬硬的东西磨蹭在我双腿之间，他好像很开心，他好像得到了什么满足？他为所欲为在我的身体摸来摸去，他带着奸笑慢慢的脱下我的裤子，也许是本能，我很讨厌那种感觉，我感觉恶心！我哭了，我以为只要我哭了，哥哥会心疼我，哥哥会放了我，没有，他没有，他更开心，他好像有什么怨气撒在我身上，他的下体一直用力的顶我！流泪没有让那个畜生停下手……绝望呀！……恶心……恶心……我讨厌他，我恨他……我的未来被他毁了
虽然嘴上说的很简单，可是他摧毁了我，他毁了我的未来！我长大了些许上了小学二年级以后，我好像明白我和别的孩子不一样，我和他们差远了，他们的天真烂漫、纯洁我都没了，我都已经失去了！我变得自卑，内向，我不愿意把自己的内心世界敞开，我愿意留着自己的一片天地，自己和自己对话！现在我已经虚十五岁，我更不愿意和别人接触，我总认为别人会观察我的一举一动会嫌弃我，觉得自己很恶心！学校里，我怕自己的生物老师会通过外表形象能看出我的遭遇然后唾弃我，我害怕学校里的体检能看出我已经失去了第一次然后咒骂我……我很害怕，我感觉这个世界都在针对我！我感觉他们都在嘲笑我！我感觉这个世界的人都会讨厌我！我不愿意相信这个世界，相比之下，我可能在网络上过的好一点……
最近听说有一个台湾作家李奕含和我的遭遇有颇许相似……她写了一本书《房思琪的美好
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