从上学起，太听话了，现在想起来完全是老师赚口碑的工具、家长满足虚荣的玩偶，所以从上学起，我很少有朋友，在老师和同学的眼中，我总喜欢讲实话，别人犯了错，老师从不相信他们，总是当着他们的面问我是不是这样的。除了几个比我更弱的，我和所有同学的关系都不好。但是做书呆子带来的奖励又让我很满足，常常在父母和不知情的人面前自诩，学着别的小孩装酷，有时也想欺负一下自己的发小。最近反思，我觉得自己已经一厢情愿的扮演了很多年光杆老大。小学在村里，我的成绩是最好的，孩子小不懂事，玩伴也多，但决不和父母说的“坏家伙玩”，有时也会被欺负，交际的圈子渐渐缩小，固定。初中到了县城，做事总是显得很官方，很一本正经，很看重别人对我的看法。现在看来我上学完全是为了迎合老师和父母。我没怎么挨过老师打，也怕挨打，却又想学着好汉的样子在同学面前假装很利害。很多同学看不惯我，那时他们交流时讲很多混混的话，我觉得不靠谱。他们一起打架，我总逃避。现在想起来当初要是个坏孩子就好了，活了二十五年了，只打过一回架，还是小学时被人欺负时的反击，不过那回拼了命，那小子到现在都觉得我是个不要命的。初中很多同学学混混，只有我一个单干，和我一样的人也有几个，但我们之间都觉得对方愚蠢，反而想相互利用。我对初中同学的排斥使得他们都讨厌我，加上那时愚蠢的傲气，到毕业，除了几个女生，我没有朋友。一个很要好的大学毕业时也不想联系我。到高中去了外地，一是弄不清人们说的真实性，二是觉得他们是坏人，三是怕一些同学报复，所以不合群，久而久之，在受到欺负时忍气吞声。一个后来也欺负我的同学曾对我说，你自己不改变，谁还把你当人看啊。有一次我吼一个同学说，我也是一个人，你们不要这样；他说我们就是不把你当人，怎么地。他们常常用调侃、恐吓的口气跟我说话，用我时哄一下，不用时对别人吹我干了什么坏事。我甚至想过杀了他们。上大学后，我一直试着闯开自己，但是常接不上同学的话，也识不清别人的套，也没什么朋友。所以办事常办不成。甚至辅导员也利用我。现在参加了工作，回想起来，二十几年，只有几位老人给过我快乐的时光，可惜他们都已离去，成长历程中，充满了担惊受怕。参加工作后，一个同事居然跟我说我是因为她缺个下手才调来的。我是新人，没坑声。在单位，我已经很努力的想交朋友，对所有人都很真诚，绝不骗人，但是，我还是孤家寡人，没有朋友，怕领导。我是管司机的，就连司机也不鸟我。我经常想起一个同学说我身上有一种弱点，我问他时，他说告诉我就是害了我，我就没在问。几年过去，一点也没改变。现如今，我值年班，突然发现连简单的购买慰问品、年货都不会，或者说不敢吧。我担心叫不动司机，即使叫动了，小子也不鸟我，我已经好几回坐单位车出去自己打车回来了。每当人跟我说跟你在一起太没意思时，我总觉得自卑。很多以前微笑相向的人现在都粗口不断，恶语相向了。我常常想，你不鸟老子，老子也不鸟你。但做不到，之前人们来我这里办事很顺利，现在还是，也许太好说话了吧。
这种生活让我感到窒息。有时觉得每个人都是为了利用我。
有时反思一下，父亲人很好，但人们总想范龙范龙欺负他；母亲很强势，但我语气多少硬一点就哭个不停。我发现自己经常做完，就别说做好了 ，做完比如工作总结这么屁大个事也想炫一下求个赞扬。反而什么事也不敢做。
这么长时间，总有一种后背发凉的恐惧感，心里总会感到害怕,总感到别人欺负,总处于一种惶恐的状态,总感觉什么都不敢做。我也想过改变，想过融入群体，可是都失败了，再这么下去，我真的要崩溃了。