霍大爷有个独生子。那个年代的人，独生子女相对还是偏少，家里就这么一个宝贝儿子，疼爱有加。
儿子聪明、独立、有主见，从小眼里就有活，学习成绩还好。在父母眼里，儿子今后绝对是能“成大事”的孩子。
儿子不负父母期望。似乎没费什么劲就考上重点大学，毕业之后找到一份相当不错的工作。
儿子年过三十才结婚。父母催促过好多次，霍大爷想着早点抱孙子，儿子的想法却是要靠着自己努力，打点家底之后再考虑个人问题。按照儿子的话说：
“爸妈，你们把我从小养到大，参加工作了，再也不能吃你们花你们的，我自己挣钱，孝敬你们，养活我自己。我找媳妇，必须也要找个孝顺的。”
为这个事，霍大爷跟儿子发过好几次脾气，有时候话说急了儿子也不让着，父子俩没少拌嘴。
儿子说到做到。工作之后没几年，升职很快，收入也越来越高。后来谈了个女朋友，俩人很合得来，这才结婚，也算是了了霍大爷一桩心事。
儿媳妇很懂得孝顺，天天哄得霍大爷老两口高高兴兴。霍大爷时不时在老同事面前有意无意显摆：
“都说婆媳难处，我们家那口子，跟儿媳妇，比亲闺女还亲。我儿子，不错，有出息，有出息。”
儿子在钱上很少计较。逢年过节都会包个大红包给父母。夫妻俩之间搭配合，给父母的事儿，都交给媳妇；给岳父母的，都是儿子来。俩人的想法很清楚：在对方家长面前多表现，不就是让老人们都安心、舒心么？
所以说，一个家庭成不成功，看的不是有多少钱，而是有多深的感情。
家人，总会有进进出出。
霍大爷七十来岁了，打算再找个老伴儿。那个时候，原配走了刚刚三年左右的时间。
霍大爷跟儿子谈起这个想法的时候，儿子从情感上不太接受：
“爸，我妈刚走两、三年的时间，你就想着再婚，对得住我妈么？而且都这么大岁数了，你说找个人过来干什么？安安生生地得了。
爸，你是担心身边没人伺候？你说，我这儿子当的怎么样？我妈还在的时候，哪天不是我三天两头的往家跑？我妈不在了，你还担心我不管你？”
儿子说话虽然有点冲，但对父母是真正发自内心的孝顺。虽然说父亲再婚这件事，当儿子的无权干涉，但是与母亲的感情摆在那里，从心理上，比较抵触。
一开始霍大爷还耐着性子跟儿子商量：
“我找个老伴儿过来，还能伺候伺候我，不是也减少你们的麻烦么？”
不说还好，儿子一听这话更加不高兴：
“爸，你要真这么想，我更反对。
你找个老伴儿，就是为来伺候你么？你让人家怎么想？我就问问，如果人家找你是为了要你过去伺候，你乐意不？”
说了几次无果，霍大爷也急了：
“我好言好语跟你商量，看你这一套套的。我愿不愿意我说了算，少给我讲这些没用的！”
霍大爷没搭理儿子的意见，找了一个“年轻”的后老伴儿，比他小六岁。
事儿已定，儿子也没再说什么，只能继续做自己该做的事情——隔三差五地回去看看父亲和阿姨，为老人处理一些家中的琐事，逢年过节依然为老人包个红包……
刚开始的时候，在儿子看来，父亲与继母的关系不错，继母对自己至少从态度上表现的也还算比较亲。
回过头来想想，也是，人，甭管什么岁数，都有精神上的需求。当初自己的反对，说出于对母亲的感情，心理上不接受父亲再婚；换位思考一下，或许有些自私——只是从自己的角度，而没有考虑父亲对于精神上的渴望。
但是不管怎么样，父亲再婚这件事，在儿子心里始终有那么一点疙瘩。
转眼间，父亲再婚过去两年多时间。
一天晚上下班，儿子买了一些新鲜蔬菜，给父亲送过去。一开房门，客厅黑着灯。儿子下意识喊了一声“爸”，父亲回了一声就在耳边，吓了儿子一跳：
“爸，你在啊？天都黑了怎么不开灯？”
儿子把灯打开，父亲就在旁边的沙发上坐着。儿子看了一眼餐桌，空着。紧张地问了一句：
“怎么了吧？哪儿不舒服么？都这么晚了怎么不做饭？”
话音刚落，阿姨从屋里出来了：
“我伺候不起你爸！”
很明显，俩人吵架了。看样子，身体应该没什么事儿。儿子稍微宽了宽心，问道：
“怎么了？”
谁也没说话，过了一会儿，还是继母先开口了：
“你好好问问你爸！”
说完扭头进了屋，锁上了房门。
霍大爷看了看儿子，说了一句：
“没事，闹了点别扭，没大事。你要没什么事儿回去吧。”
这种情况，儿子想着怎么能回去？摸进厨房，简单做了点饭菜，喊阿姨吃饭，阿姨没理会。父子俩相对无语，简单吃了点，儿子回去了。
随后几天儿子心里一直惦记着。阿姨的话里有话，肯定不是因为简单的生活琐事吵架。跟父亲打过好几次电话问情况，那边一直支支吾吾。后来被逼急了才跟儿子说了实话：
“当时找你阿姨的时候，她提出条件说要把名字加到房子上，怕万一我先走了没有保障。我当时琢磨了一下，答应了。”
儿子一听，明白了，问了一句：
“你当时心里真是这么想的？”
霍大爷顿了顿，冒出两个字：
“不是。”
儿子急了。
“爸，你看你这事儿办的！
这事你怎么能随便答应？你当初怎么想的？房子又不是你一个人的，是你和我妈两个人的！跟她有什么关系？
退一万步讲，你既然答应了，又不做。不是在骗人么？”
霍大爷听到儿子带着质问、埋怨口气的话，脾气又上来了：
“你阿姨过来之后，吃喝拉撒都花的是我的钱，有哪点对不起她了？非得揪着房子说事，不就是惦记上我这点财产了么？这么折腾，离！”
对于父亲的做法，一开始儿子就不乐意。既然父亲坚持，随了老人愿就算了。谁知父亲还闹这么一出出来。折腾这些事儿干什么？
从比较客观的角度上看，父亲的动机也好不到哪去。当然，阿姨当时提出来的这个条件，在儿子看来，也没什么好心。
这个事情，儿子很难处理。
鼓动父亲离婚？似乎有点挑拨离间；让父亲把房子加上阿姨名字？更不可接受。无奈的选择，只能是他们日子爱怎么过怎么过，当儿子的，尽到该尽的义务罢了。
从那以后，每次儿子回去的时候，总感觉特别别扭。
几年之后，霍大爷过世了。
处理完后事，阿姨主动找到儿子，说起遗产分割的事情。
“你爸应该跟你说过，要在房子上加我名字。拖了这么多年，临走了也没兑现。我没别的意思，就想着有个依靠。你爸留下来的财产，我应该是有份的，而且这个房子我也想住着，你看怎么过分法。”
关于父亲、或者说父母遗产的事情，在父亲再婚之后儿子考虑过。阿姨提得这么直接，儿子也没有必要遮掩：
“房子是我爸妈的。里面有我妈的一份，我妈走之后，我有1/4，我爸有3/4。
现在我爸走了，按照法律，应该是我和你分我爸3/4那部分，你有3/8，我有5/8。”
阿姨不同意。
“你爸当初答应过房本上加我名字的。这个房子就相当于我和你爸一人一半。现在你爸走了，要分也只能分他那一半，有一半是我的。
你这么说，让阿姨很寒心。白伺候你爸这么长时间……”
听完这些话，儿子打心眼里对眼前这个阿姨厌恶。
“不客气地说，你不用说那么可怜，你没安什么好心，我爸也有点动机不纯。所以这才是我刚才提出来，谁也别说什么，按照法律规定的来。
你想住，可以给你住，毕竟这些年来你还照顾我爸了。你不想住，你那些份额值多少钱我给你，房子过户给我。
两个方案，你自己选。”
阿姨愤怒了：
“你们一家子都没安好心！”
儿子没解释什么，只是平平回了一句：
“我承认我爸的想法做法有问题。话说回来，你也没什么好心。怎么选，你决定。”
按照法律来讲，儿子不应该干涉父亲的再婚问题。
但是，不得不说，作为子女，对父母晚年再婚提出自己的意见、想法甚至顾虑，是必然的，不管出于什么考虑。
先说说霍大爷。按照霍大爷再婚的理由，确实难以让儿子接受。一个是对于母亲那份感情，另外一个很重要的原因，儿子是有原则的，父亲找个后老伴儿的动机之一是想找个人伺候，找了个年轻六岁的。所以，儿子认为，父亲的动机不纯。
再说说阿姨。当时与霍大爷再婚的时候提出的条件是把名字加到房产证上。说是希望生活有保障，你能说她没有想分财产的想法么？更关键的问题是，霍大爷居然还答应了，却没有兑现。所以，阿姨感觉被骗了——谁是因，谁是果，谁能说清楚呢？
所以结论是：双方都没安好心。
作为儿子，无奈之下，只能选择尊重法律。
这是晚年再婚家庭中很可能会面临的问题。霍大爷的财产属于其婚前财产，与再婚配偶无关。但是，一旦过世、发生继承，对方具有合法的法定继承权，就可以有权利来分割。
现实中，估计多数儿女都不太愿意接受这样的结果——毕竟，财产是自己爸妈挣来的，自己又对父母很孝顺，未了被一个没有什么太多感情、对家庭财产没什么贡献的人来分走，应该都不会那么乐意。
我国法律规定了：子女不得干涉父母离婚、再婚的决定；婚姻自由。从这个角度，似乎晚年再婚的事儿与子女无关。但是要注意，晚年再婚，不是两个人的事儿，是父母、子女、继父母三类家庭之间的关系问题，割裂任何一方出去，都是不合情理的。
通过这个事情，有几个点与大家分享一下：
1.晚年再婚的目的，非常重要。
希望每一位老年人都能够晚年生活幸福——子女孝顺，夫妻关爱。但是，一定要搞清楚再婚的目的是什么。如霍大爷，动机就是找人来伺候，能指望对方啥也不图来白干活么？如阿姨，把分房产作为再婚的条件，能指望霍大爷、包括霍大爷的儿子心甘情愿相信是“纯洁”的夕阳爱情么？
所以，目的不同，结果是否尽如人意，不要怪罪别人，全是自己种下的因。
2.晚年再婚，要考虑到再婚配偶和子女的利益。
单纯把财产全给子女而不考虑对方，或者把财产给到对方而不考虑子女，都是不对的。
晚年再婚家庭，要同时兼顾两个“负责”——对再婚老伴儿负责，对自己的子女负责。
- 再婚老伴儿，是陪着自己走完最后一程的人，不能“用完就甩了”。不要给自己的子女，注意，指的是孝顺子女，留下太多麻烦。
从财产角度，在动机纯粹的前提下，实现双方利益兼顾——
用遗嘱来解决财产分配问题。可以选择把财产留给孩子，但是要求孩子对继父母尽到赡养义务，或者保留继父母在房产中的居住权——订立一份合法有效的、附条件遗嘱；也可以选择把不动产留给孩子，把一部分流动资产（例如现金）给到后老伴——不动产的继承相对会比较麻烦，而且产生争议的可能性更大。
不要寄希望于法定继承。