发现自己家里很穷会让人莫名其妙的陷入一种自卑的情绪中，而且对别人有的东西特别的羡慕，甚至会有仇富的心理。
跟别人之间的这种贫富差距让我长期沉浸于痛苦中。我是个俗人，我开始对比，患得患失，怨天尤人，觉得投胎失败。直到近两年，我自己也开始成家立业，才开始渐渐意识到，我这个贫穷的家，像是先天不足又后天缺乏锻炼的婴儿，努力存活到现在，已经是个奇迹。
我不能苛求它像运动健儿一样出色，只能接受本来的它，不断做出努力，不断保证它继续存在，弱小但是持续的存在，这就是我之于我的家庭的意义，也是我的家庭给予我的责任。我必须不断强大我自己，才能更多地庇佑他们，就像他们在我童年时候给我的庇护一样。
老式电风扇，黑白电视机，没有沙发只有凉席铺在堂屋里。我在那时候，度过了很美好的童年，所以我会努力给这个家回报尽可能好的东西，物质的也好，精神的也好，都能拿出不卑不亢的见识，都能有不高不低的自信，有底气地和朋友，同学，普普通通讲故事，聊聊天，不用一直被震撼，不用那么痛苦。
刚开始会不适应，但是慢慢就会接受现实，不过这个过程时间很长，也非常不好受，因为一直以来身边有太多的对比，还有要面对内心的脆弱。
第一次听说亲戚去云南旅游还要坐飞机就非常羡慕，即使我妈告诉我要1200块的费用时也没有打消我的想法，一直在和我妈闹，然后我妈当着我面把钱包的钱倒出来，把抽屉的存款全取出来，让我一张一张的数，总共不到138块钱，这些钱还要用到月底，我才发现原来我家这么穷，和别人家没法比。
还有朋友生日的时候，其他人送的礼物都是非常贵重的，而我的也只能默默提前送，因为实在是在大场面下拿不出手。
大学后才发现自己家里很穷的，其实一直都很穷，只是大学的时候才“发现”，之前都是和一群差不多穷的人上学生活，村里的房子一样破，小伙伴都玩泥巴，家长负责种地，到高中都是差不多的，虽然也有县城的孩子，但是比例太低，几乎可以忽略不计，贫富差距很小。
大学后，看到了另外一个世界，不是比尔盖茨和乞丐所在的那种不同的世界，是普通城里人，小康之家，和赤贫之家所在的世界的区别。
一个同学聊天提到她躺在沙发上看电视会被妈妈骂，经常把遥控器藏起来。这个简单的故事震撼了我，因为她家既有沙发，又有可以用遥控器的好电视。
那年是2006年，离奥运会开始还有两年，我大一，18岁，家在河南一个普通的农村，来到郑州上大学。跟我经历差不多的人可以回忆一下，那一年的你，是不是会被沙发和电视震撼到？她在我眼里，是绝对的白富美，因为我家当时的电视还是熊猫牌的黑白电视，没有沙发，只有自己找木匠做的椅子。
突然发现家里面很穷是一种很心酸的体验，会克制住自己的很多欲望，也想要早点为父母分担。我从小就知道家里面很穷，几乎可以算得上是家徒四壁吧，连一台电视机都没有，所以童年的我没有看过什么动画片。妈妈也总是喜欢跟我说家里穷，当她回来发现灯开着却没有人的时候，她就会很生气，然后大骂“总是不随手关灯，去哪里有钱交电费！”所以我从小就养成了随手关灯的好习惯。
听说在我还没有出生的时候，家境还是可以的，但是爸爸因为比较贪玩，跟人家打麻将就把钱输光了，我出生的时候家里面就很穷了。穷到什么程度呢，可能一个月才能吃一次肉，一年才能买一次新衣服，零花钱是几乎没有的。这也就导致我只能克制住很多本来小孩子应该有的欲望，比如买零食吃、买玩具，我也几乎不跟朋友出去玩，因为没钱，跟她们在一起玩也会感到自己自卑。渐渐地我就越来越孤僻了，哥哥们说要多交朋友，没钱交什么朋友呢？懒得解释。
都说“穷人的孩子早当家”，贫穷真的会加速一个孩子的早熟。每次学校要交练习册的费用的时候，妈妈总是拖到最后才给我，好像一直拖就不用交一样。所以我一直都希望能够早点为家里分担一些压力，比如尽量少花钱，也想过不上学出去打工算了。