01 每个人都用自己的方式爱着对方
我们每个人,无论是开朗活泼的,还是安静内向的,都喜欢伪装自己的情绪,不让周围的人看透我们伪装后面的不开心。
男人总喜欢对女人说我没事,其实他自己扛了很多压力,女人总喜欢回答人说我没生气,其实她心里特别委屈。
对自己亲近的人,我们更容易嘴硬,好像卸下伪装被看透之后更容易受伤,所以我们想戴上面具保护自己。
这是成年人的心酸,在生活里如此,在恋爱里也是。
但是我们每个人都在用自己的方式爱着对方。
我们关心对方,保护对方,包容对方的坏脾气,为了对方改变自己多年的习惯,认真计划对方的未来。
与此同时,我们内心里热切的盼望着对方的回应,希望他能像我爱他一样的爱着我。
可我们忽略了一件重要的事:他也在用自己的方式爱着我。
对方也用自己的方式在付出和妥协,他也热切的盼望着我给予他同样的回应。
并不是他不爱我,只是他没有以我想要的方式来爱我。
对他来说,我也没有用他想要的方式去爱他。
我们深爱着彼此,但最终错过,因为我们爱的错位了
分手这么多年,回想起前任跟我的过往,还是不免觉得遗憾。
他觉得我不够尊重他的想法,我觉得他不够爱我不愿意为我妥协。
我们都在用自己的方式爱着对方,想要对方给与我们相同的回报,可我们想要的不一样,我们得到的回报注定不是自己想要的。
比如对方觉得努力赚钱给你买想要的东西,这是爱你,但是你想要的是陪伴,他给你买东西不是陪伴,所以你觉得他不爱你,连陪你都不能陪你。
你觉得时刻关心他照顾他就是爱他,但他想要的是理解和认同,想要在自己有
负面情绪的时候被安慰,但是
关心则乱,他有负面情绪的时候你往往雪上加霜,所以他觉得你不爱他,一点也不体谅他。
所以你发现了吗,不是你们不想满足对方的需求,只是你们在用自己认为正确的方式去满足对方的需求。
大家总说”我要找一个合适的人“,但是这天底下哪有那么多合适的人?
合不合适从来不是一个人的事情,而是两个人共同磨合的结果。
不要觉得对方提了分手他就一点都不伤心,你在自己极度伤心的情况下,总是把事情往更坏处去想,仿佛你的天塌了似的,其他人都快快乐乐,只有你悲痛欲绝。
作为过来人我必须告诉你,分手的痛一半一半,谁的心也不是铁打的,提分手的人一样在忍痛割爱,只是你以为自己更痛而已。
就像我提出分手时做了很多的自我心理建设,但是说出口的那一刻,心理建设全没用了,还是特别想哭,割舍一段自己真心对待过的感情,真的太难了。
亲密关系之所以会破裂,无非就是我们都看不到或者不懂得爱人的逻辑,执着于用自己的方式去爱,并固执的认为这是唯一正确的,所以两个人才会越走越远。
02 提分手的那个人,其实更脆弱
我经常给咨询情感问题的朋友说:每个人对痛苦的接纳能力不同。
当我们在一段关系中产生难以解决的矛盾和摩擦,体会到痛苦的时候,我们会被迫开始接纳这种痛苦。
为了避免这种痛苦,我们努力改变彼此的问题,然后我们会发现,很多痛苦我们不得不承受。
两个人当中最先提分手的那个人,就是最先受不了这些痛苦的人。
所以提分手的人,其实更脆弱。
但是这何尝不是一种突破瓶颈的方法呢?
用展示脆弱的方式来刺激问题的爆发,说不定感情会柳暗花明,重新焕发生机。
对被分手的那个人来说,承受痛苦比解决问题更容易,所以他宁愿相信提分手的那个人一点也不伤心,相信对方铁石心肠,对感情丝毫不留恋。
这样他就可以理所当然的痛苦了,理所当然的把自己带入
受害者心理,自怜自艾,觉得自己是被抛弃的人。