不建议回避型依恋者和焦虑型依恋者在一起。
心理学上把人的依恋类型划分为两大类：安全型依恋和不安全型依恋，其中不安全型依恋又细分为回避型依恋和焦虑型依恋。
通常来说，安全型依恋者内心充满力量，容易和他人建立亲密关系，也能够经营好一段感情；而不安全型依恋者内心缺乏力量，常常会感到不安全，很容易在感情里走弯路，尤其是一个回避型依恋者遇上一个焦虑型依恋者的时候，两个人很可能会开启一段相爱相杀的“虐恋”。
这是因为，焦虑型依恋和回避型依恋，有截然不同的性格特质，我们先来看看焦虑型依恋：
焦虑型依恋者最显著的特征是：敏感，缺爱、缺乏安全感，容易焦虑；他们之所以会有这些特征，往往是因为他们小时候没有从父母那里得到足够的爱，父母有时候对他们很好，有时候对他们很严苛，他们需要努力“懂事”，达到父母的要求，才能够得到应有的爱和关心。
因此，大多数焦虑依恋的人，会不自觉陷入一种孩童时期的幻想里：他们会把伴侣幻化成理想中的父母，希望从伴侣身上获取爱，以弥补自己童年的缺失；所以他们特别需要伴侣明确地向他们表达爱，而一旦发现伴侣满足不了他们，他们就会非常焦虑。
我们再来看看回避型依恋，回避型依恋者往往有一种矛盾心理：渴望被爱又抗拒被爱，因为他们不相信别人能够真心地爱自己，于是为了避免被伤害，干脆隔绝亲密关系；所以他们很喜欢用回避、冷处理的方式应对感情，既不愿意直面问题，也不愿意和他人产生强烈的情感联结，她们追求的是一种“有距离的安全感”。
既然这两种依恋人格完全不同，那么为什么两者还会互相吸收，并在一起呢？其实啊，正是因为这两者有不同的性格特质，所以才相互吸引的。
在焦虑型依恋者看来，回避型依恋者不露锋芒、深沉、待人真诚、踏实，他们觉得对方能懂自己，给自己安全感；而在回避型依恋者看来，焦虑依恋的人优秀又不过分强势，主动又不过分热情，他们很喜欢这种有距离感的亲近，也就很容易被焦虑型依恋者吸引。
因此，焦虑型依恋者和回避型依恋者很容易走到一起，他们各自身上有吸引对方的气质。刚开始的时候，他们往往还能够相安无事，但时间长了，两个人很容易产生摩擦和争执。
这是因为，焦虑型依恋的人，想要事事有回应，他们很在乎伴侣的态度，同时对伴侣抱有较高的期待，会不断地试探或者确认对方的心意；而回避型依恋的人，害怕矛盾和冲突，想要有自己的空间，不喜欢被逼迫、被要求，一旦他们感受到伴侣的试探，就想要回避，或者直接用冷暴力解决。
于是，原本细腻体贴的焦虑型依恋者，后面会变得歇斯底里；原本深沉内敛的回避型依恋者，后来却变得冷漠无情；本来相爱的两个人，逐渐变成了对方最讨厌的样子，开始相互折磨，相爱相杀，最后感情走到分手的境地。
归根结底，焦虑型依恋者和回避型依恋者，一个追着索要爱，一个逃避、不敢表达爱，感情注定长久不了。因此，我不建议回避型依恋者和焦虑型依恋者在一起谈恋爱。
愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。
焦虑和回避本质上挺般配的，在一起没多大的问题。跟回避型沟通一定一定要注意以下几点:①控制联系次数，对回避型来说，每天发消息，频率真的是太高了。但谈恋爱可以每天聊，不要聊太多太久。要是你是在挽回，你们就不是恋爱关系，两三天一次，真的足够了。能控制好点的，一周聊一两次就够了。前期对方排斥，关系还没破冰，两三周去找对方一次都OK。②控制聊天话题。正事话题、闲聊话题和情感话题，需要循序渐进的聊，不要随便碰情感话题，甚至提复合。什么时候、什么话题不能聊，需要把握清楚。因为回避型的敏感程度要比你们高很多。
③调节沟通心态。在对方没有回应的情况下，不要钻牛角尖，错误分析和夸大对方的情绪信息。如果你是焦虑，那你可以在你的立场上，缩小10倍一个行为的严重程度，即可接近常理值；再缩小1000倍，即可接近回避值。比如你以为他想要永远离开你了，可能他只是困了想睡觉了。只要你不觉得有啥，对方这里是很OK的。④判断聊天时机。一般回避型也有一些迎合（讨好型）人格，他真心想要维护你们关系的时候，采取的方式就是“忍耐”，只要自己没有难受的承受不住，还是会不忍心打断你们的兴致，听你们把话说完。表达你可以只说自己想要说的，但沟通需要你能用对方理解和接受的语言去说，要学习语言逻辑思维、遣词造句、共情观察、语言推拉……并且也要考虑什么话是对方想听的。对方暂时不想听的东西，你强行去说，就是“灌输”，灌输的后果是加深另一方的被动。
回避型依恋的女性和她们焦虑型依恋型的女性朋友在同一个场以同样的动力互动。这似乎对男性和其他男性的影响较小，因为我怀疑，焦虑型依恋的男性更有可能向他们的男性朋友隐瞒自己的能量需求。
