病情描述(发病时间、主要症状等)：
我最近很烦很烦很烦 因为自从妈妈生病以后 我都很烦 我总感觉自己很自卑 有很自恋 我觉得自己很矛盾 我对未来很渴望 是因为我觉得自己未来的生活方式是我自己所追求的 但是 总觉得很烦 总觉得自己给父母带来很多负担 总觉得自己没有责任心 总想要不劳而获 有时总是讽刺自己讽刺生活 我很讨厌自己这样 我总会因为想起 父亲 以前不停不停唠叨 不管是为我好的还是他情绪不好的 导致我现在很烦 耳朵一听吵架或者不愉快的声音就会很难受很刺耳 我觉得自己是得了神经衰弱 可是我又不希望或者不认可自己是 因为我不想放弃这么美丽的世界 我很爱我的父母 特别是我的母亲 而且他们似乎从来除了亲戚 都没有朋友 所以他们也很抑郁吗？我总觉得 我可能是独生子 以前读书不怎么用功只考了个大专 让我父亲在我读书的时候恨铁不成钢 但是这也太过笼统 我父亲摩羯座的..我双子座的..我总觉得..我觉得自己很不成熟 很娇生惯养 可是 我都出来工作了 为什么我会那么小气 那么再意别人束缚我 我有时很恨自己说出很多很残忍的话 我真的真的好难受 我很喜欢逃避 因为我现在没有自己想要的生活 我在创造 可是我又很没耐心 很害怕无聊 我没有朋友 没有朋友圈子 我戒烟 到了晚上 吃完饭就开始埋怨 我妈妈处女座的。。可是我知道说星座太幼稚了 但是..我怎么总感觉和他们真的沟通不来 。。我很爱他们 可是我真的沟通不来 在气头上的时候 真的很生气 很无奈 很烦躁 我这样下去弄的自己精神很疲惫很疲惫。。不知道为什么会这样。。难道是真的戒烟。。还是我真的。。没有文化去理解人生中最大的学问“豁达”，我真的累了，我真的累了，我真的想做个男子汉了，我想长大了，我想做个有责任心，或者是不要那么浮躁的人。。我真的累了。
谢谢大家回复，祝福大家，妈妈生病的时候，都是我爸爸一个人在护理，而我也只有傻傻的站着，我总感觉自己再逃避，逃避一切，总想妈妈不可能会不好的，这只是小病，我不敢去面对 感觉很懒，现在想想自己很没良心，很自责内疚，但是我又很清高很愚昧，是不是到了一定年纪了，最自以为是却愚昧浅博得年纪，我很讨厌唠叨是为什么？都说父母是关心自己，但是我很受不了父亲的说教，和唠叨，很累。