1. 问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。
2. 一天，同桌突发奇想，想吓一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！”妹子头也不回，淡淡的说了句：“对，我后面有只猪。
3. 终于找到了一个还不错的工作，请老婆和她闺密到外面挫了一顿 饭桌上媳妇对我说：“到了新单位要好好拍领导马屁，你们领导是男的女的？” “女的！” 突然闺密插嘴道：“那不但要拍马，还要加一鞭……” 我刚要反驳，只见媳妇默默的往我碗里夹了根韭菜
4. 邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了。 但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病， 那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口， 围观人那个多啊。 估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人……
5. 一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：??＂妈妈我寒假作业太多了！＂??他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。??一车人以及小学生都看的目瞪口呆。??只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！
6. “爸爸，你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢？”小乖乖，你不知道，因为爸爸的属相属牛，所以爱吃素菜。你看看，那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”“哦，那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢？”“因为你妈妈是属猪的。你看看，那猪是不是什么都爱吃呀？”“那舅舅属什么呢？”“他属狗。”“啊！怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟！”
7. 第一次进图书馆看书，旁边有一妹子也在看书。 看到一半，她突然拿出镜子来照， 一边照一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁养你啊！” 我在一旁惊呆了。
8. 女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上，忧郁得喝着酒。 女儿：“爸你进我房间干嘛？” 父亲：“没什么，心情不好找女婿出来喝喝酒。
9. 记得初中的时候，刚睡醒迷迷糊糊， 看见同桌凳子下红红的，她红着脸说番茄酱， 我沾了点试试觉得腥味挺大的，问她：过期了吧？ 然后她就一巴掌摔我脸上…… 我……
10. 和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
11. 一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？” 女说：“我是干服务工作的。” 那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？” 女：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？” 男：“……”
12. 一男子把情人的电话在手机里设为了老板。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”
13. 路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。 我：妹妹你期末考了多少分？ 她：阿姨你有宝宝吗？ 我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。 她：别灰心。以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，还是有希望嫁出去的。
14. 两口子闹离婚在民政局办事大厅正填表时， 女方突然拿出水果刀给男方腹部捅了一刀，男方鲜血直流。 但民警赶到后，男方却不愿追究女方责任，说：插了她那么多年，要分手了，让她也插我一次吧！
15. 我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了？” 我:“是” 我姐:“那你看到你姐夫没有？” 我咬了一口从她屋里拿的黄瓜。 答道:“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”
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