爱到深处就是一种责任了吧。无论如何,放不下一个人,为他扛起一份责任。这是一种深度,更是爱。如果一个人为你清白在身,遇到异性头都不抬,只沉迷于你的美色,只对你温柔,知道你讨厌烟的味道,就躲得远远地,你也知道他戒不了,不难为也不强求他,可是他始终记得,记得你讨厌烟的味道,抽完像做错事的孩子,跑去刷牙,使劲闻自己身上有没有粘上烟的味道。你看爱虽然与责任是两个截然不同的字眼,连字典上的释义都完全不同,可是当他延伸到你我的身上,当他真的关于你我的爱情,这有什么不同吗?
父母的爱情,仿佛就是责任吧。他们结了婚,拜了天地,见了双方父母,甚至一场婚礼人尽皆知。结婚前他们大概是相爱的,结婚后,贯穿始终的不是爱,而是一份责任。父亲要养家糊口,母亲要养儿育女,两人约定好了有一两个孩子,抚养成人,仅仅成人就好。几乎听不到他们俩说我爱你,只是数落,埋怨甚至是拌嘴。可是,我丝毫不觉得他们不相爱。
母亲一直留着红盖头,令人诧异的是,我已经出落成个大姑娘了,这盖头也有了二十年的岁数,但是它一直红艳艳的,娇艳欲滴也不夸张。好几次大扫除,我要扔了它,妈妈都是拦着,它就放在那,安静的呆在那,不知为何,寓意深长,我现在都一知半解。还有,一块早已经不走了的表,妈妈说这是定情信物,爸爸送的。我当时不理解,觉得表是俗物,而且满大街都是,母亲一副小女人的样子说,这可花了你爸爸一个月的工资呢。我才明白,一块不能看时间的表,可能更有意义,本身它就是时间,我们人类无法追溯只能缅怀的那段时间。
爸爸更甚,他属于不会表达自己情感的大男人,但是不可否认,他为了这个家改变了很多。从纨绔子弟,和我抢东西吃,变成了真正有血有肉的男人。也许我的父亲没有那么的有出息,但起码我们的日子在他和母亲的经营下过的有滋有味,安稳妥当。他以前老被母亲嫌弃,木讷,没担当。两个人也会吵吵闹闹,我有时候也会想,两个人经历这么多风浪,可能早已经将爱情变成了亲情了吧,无论你怎么经营,都是一样的。但是我现在并不这么认为的,我父母亲身证明的,我深信。
父亲会担心下班晚的母亲,饭菜热了一遍又一遍,陪我姐弟俩吃完饭,当母亲回家,又陪母亲吃一遍。他其实饭量不大。母亲会担心父亲早饭不吃而且又胃不好,又起大早给他做饭,连我都没这个福气。其实,想想说,我的父母就是最好的例子,爱变成责任,就是爱到深爱。
是爱。为什么现在的社会,离婚率高居不下?不是真的夫妻之间水深火热,没法相处了,也不是没有感情了。只是你以为,你们之间不再爱了。这其实是一种错觉。
都说,陪伴是最长情的告白。选择跟一个人结婚,才是你们爱情最重要的见证时刻。结婚了,才有未来人生路上的长情陪伴啊!但往往很多人,结了婚,就选择相信那句“婚姻是爱情的坟墓”了。因为有这样的主观导向,所以他们的潜意识里就会往不好的方面去想。爱的最高境界,不就是责任吗?如果你们之间只调情说爱,但完事以后,大家都拍拍屁股走人了。是不是这才是你眼里的爱?
爱绝对是要履行责任的,如果除却了责任,那就不是爱了,反而成了动物一样的传宗接代,仅此而已。夫妻之间最无力的怀疑就是,我们每天都为了琐碎的生活忙碌,为了孩子,为了老人,为了家务忙碌又疲惫。好像,两个人只剩下了过日子,没有了恋爱时期的浓情蜜意,更不要说你侬我侬了。日子过于平淡乏味,其实是你们不懂得给平淡的生活调味罢了,问题出在你们的经营方式上面,而不是你们的感情上面。
你觉得你们之所以没离婚,是因为有了家庭有了孩子,为了保全家庭,为了不让孩子成为单亲家庭的孩子…所以是为了责任才被捆绑在一起,除了这些,你们之间已经没有爱了。错了,正是因为有爱,你们才对家庭对孩子都还有责任感,不想去伤害和破坏。我相信如果,你们之间真的没有爱,就会不计一切后果地选择离婚。而你们没有,所以,责任就是爱。
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当爱变成一种责任,就意味着已不再是简单的爱,而是已经上升到亲情的一种爱恋。
人们常说刚刚结婚的两个人之间还仅仅是爱情,慢慢的随着时间的推移,就会成为弥足珍贵的亲情。
因此,说当爱转变成一种责任的时候,那肯定仍然还是爱,这是毋庸置疑的。
既然爱一个人,就要去理解他,既然爱一个人,就要去包容他,既然爱一个人,就要去悉心呵护他。
爱慢慢的就会从一种感情表达演变成一种责任。
身边有太多太多这样的例子,我曾经一个电视栏目看到这样一则报道。
故事的主人公叫张华,是山东省一个偏远山村的农民,在他三十岁的时候经亲戚介绍,和邻村的一个姑娘结婚了,婚后生活十分甜蜜。
可是灾难却突然降临到这个家庭,妻子在一次去镇上赶集的途中不幸遭遇车祸,肇事司机逃逸,在医院里经过医生长达四天的全力抢救,终于脱离了生命危险,可是妻子却变成了植物人。
给妻子看病几乎花光了家里的全部积蓄,庆幸的是命总算是保住了,从此,张华就担起了这个沉重的担子,妻子生活无法自理,无时无刻都需要她的照顾。
因此,他也不能出去打工,只能在家帮人做一些简单的手工制作,来换取两个人的生活保障,家里人,朋友曾一度劝他把妻子送回娘家去,再重新找个老婆,要不一辈子就这样完了,都被他毅然决然的拒绝了。
他每天都在悉心的照顾着妻子,给妻子洗头,搽脸,怕妻子得褥疮,每隔半个小时就给妻子翻翻身。
每天都会推着妻子出去转转,虽然妻子一个眼神都不会给他,一句话都不会说,但是,他相信会有一天,一切都会好的,他们仍然还可以携手共建美好的家庭。
由于妻子的原因,他两的生活过的很清贫。他后来在电视上看到,国外的一个植物人在丈夫的日夜呼唤和唱歌下,终于醒了过来。
于是,他就模仿人家的方法,唱一些当初两个人共同喜欢的歌曲,时常呼唤妻子。
几十年如一日的照料,在他付出了辛勤的劳动后,有一天妻子突然眼睛会动了,这一下让他高兴的跳了起来。更加坚定了他的做法,就这样夜以继日的努力着,他相信会等到妻子苏醒的那一天。
他用辛勤的汗水和对妻子无微不至体贴入微的照料,深切的诠释者一种责任,这种责任是远远高于爱,它更是一种爱的升华。
在我看来爱是彩色的,多姿多彩的,酸甜苦辣咸,各种滋味,享之不尽。而责任是沉重的,单一的,犹如一团死灰,掀不起半分波澜。
在恋爱的时候,甜蜜时浓情四溢,愤怒时疾风骤雨,思念时百转千回,伤心时黯然落泪。爱的魅力在于情绪的变化,爱是一种变幻多端无法把控的感情,因为重视所以难以控制,占有欲、情欲、控制欲……如果能控制自己感情的爱情,那就不是真正的爱情。
而责任只是简简单单的一个承诺,责任只是代表一种社会公德,一种优良的品质。我们可以说一个人对工作认真负责,我们可以说保卫祖国是我们的责任,但是我不能接受一个人对我负责任。
我要的爱情简单纯粹,只需要为我付出同样的爱就够了,没有必要背负什么责任不责任的。爱一个人对一个人好,是情不自禁的感觉,看到了适合她的东西,就想送给她,想到某件事情对他有利,就想通知他。爱是双向的,只有一方来承担这份爱是不公平的,爱的世界不需要责任。
每当听到一个人未对另外一个人说我要对你负责的时候,我就想笑,你负得起这个责任吗?一个人的生命太长,能背负得起一时难道能背负得了一辈子吗?所谓的负责并不只是负责她的饮食起居,更重要的是要负责让她快乐的生活。就算你养个宠物,你是不是还要遛一遛,顺个毛啊,难道只要提供食物和住所就够了吗?
人都是贪心的,得到了,还想得到更多,如果将爱视为一种责任,总有一天它会沉重的,你永远都背不起来,那么你只有两种选择,要么就放弃他要么就被压死。
婚姻同样是这个原理,有爱情的婚姻,才是幸福的婚姻,就算有争吵,有矛盾,有意见不统一的时候,只要双方依然有爱情,那么总会有人各退一步,为对方着想,而另一方也会在其他方面予以补偿,因为大家都想让这个幸福的爱情延续下去。
而责任则不同,在发生矛盾的时候,责任往往会冒出头来,要么大义凛然,要么乌云罩顶,一个人背负,会把一个人压垮,两个人同时背负,总会有人会坚持不住放弃。
我不相信爱就是责任这种话,因为我不认为有一个人可以背负的起我的任性和快乐,和我在一起爱就爱了,不用扯别的。