1、你为何如此害怕别人的脸色？
如果你很害怕别人的脸色，往往也代表着你很在意自己在别人眼中的样子。
之所以这样，是因为我们太习惯从他人身上获得认同，所以我们经常把评价自己的权力拱手让给他人。别人开心、称赞你、笑脸回应你，你就觉得自己表现得很好，觉得很高兴。
看见别人摆臭脸，你就觉得很痛苦，感受不到自己的价值感。为了舒缓心里的不舒服，你就会想方设法，甚至不惜放低身段去讨好对方。
或许你的努力可以换来对方一时的好脸色，不舒服的感觉也能缓解一些，但那只是暂时的。也因为你经常用委屈自己的方式来讨好别人，其实你的心里并不好受，所以你对这段关系，也可能累积许多抱怨。
用这种方式生活的你，当然会因为别人的坏脸色、坏口气而感到痛苦。只要看到别人的坏脸色，你就自动化地提醒自己：我是一个不好的人。所以在臭脸人的面前，你很难获得正向的价值感。
面对摆臭脸的人，该怎么办？
2、不切实际的担心
有些人与臭脸人互动时会担心：是不是自己哪里做得不好？做错了什么？对方是不是针对我？虽然担心，可是你却不敢问。因为你又担心对方会觉得你反应过度；或者担心对方真的说出一串你的缺失，那样一来，你又担心自己觉得难堪、难以承受，这些没完没了的担心，往往是来自于童年时期与父母或老师互动的经验。
小时候，大人因为不满意你的表现，所以对你生气、冷淡，转身离开，抛下你，你因而感到慌张害怕、自责愧疚。那时候的你，不敢向大人生气，只好忍耐、压抑，并且努力表现出符合大人期待的行为。但是你只学会了压抑与委屈，却没有学会如何表达情绪、如何与对方沟通。
如果你发现自己并没有做错什么，也真的很想知道对方到底怎么了，那么就鼓起勇气，直接了当地问对方吧。
“我发现每次拿东西给你的时候，你的脸色都不是很好看，怎么了吗？或者是不是我哪边做得不太好？”
“几次跟你讨论事情，你的口气不是很温和，是不是我有哪里没有弄清楚？还是我误会了什么？”
当你这么问的时候，也在提醒对方的态度。对方可能认为他一直都是这样，而不是针对你；也或许他并没有发现自己的行为，更没有伤害你的意思。
对方也可能选择不说，或者否认，但至少你把自己的感受说出来了，不会继续闷在心里；当然，对方也可能真的说出一些对你的
负面情绪，那样更好。你们有机会好好澄清，进而调整彼此的互动模式，改善关系。
面对摆臭脸的人，该怎么办？
3、破除“必须”的信念
人为什么不能摆臭脸？为什么摆臭脸就等于没礼貌、难相处？
说得更直接一点：为什么对方一定要对你展现友善的姿态？如果他真的不太开心、压力很大，难道没有表达负面情绪的权利？如果他从小就习惯用这样的姿态与人互动，为什么他得为了你改变？
因为你认为人际互动有一些“必须”遵从的概念，但对方偏偏不吃这一套。所以困住你的其实不是对方的臭脸，而是你认为“人际互动不该摆臭脸”的信念。这个信念愈强大，你就愈难跳脱和臭脸人互动时的坏心情。
因为你对对方抱持着既定的观点：“摆臭脸的人就是没礼貌、难相处。”所以你会用这个假设来解读他的所有行为。实际上他也可能有微笑、幽默的一面，但因为这些面向不符合你对他的假设，所以你可能会忽略、不去注意，或者用扭曲的方式来解读：“他只是皮笑肉不笑，他的笑容是为了拍马屁……”
因为你讨厌臭脸人，所以用负面的态度与他相处，他感受到你的负面态度以后，也继续对你展现臭脸的姿态。这下子，你更“确信”自己的假设：“看吧！他真的很不友善！”
依照不同关系，采取不同因应
我们都害怕直接询问对方，因为担心气氛会很僵、尴尬。但是事情没有弄清楚，你每天与他互动时，都处在担心和困惑的心情里，难道有比较好过吗？
“问”不一定会搞僵气氛，重点是要找到合适的时机、合适的词汇，才不会让彼此都很尴尬。
如果你珍惜彼此的关系，希望改善你们的互动，“试着表达自己，也关心对方”的冒险，很值得你鼓起勇气试试看。
如果这一段关系仅止于工作上的互动，那你可以选择维持片面和平的形式，并且提醒自己：“为了顾全工作，平常心看待那一张臭脸就好，太认真，一点好处都没有。”
如果只是普通朋友或者网友，那你大可以选择不要看他的臭脸，封锁加删除就是了。
面对摆臭脸的人，该怎么办？