深夜发生饥饿可能为在睡眠中出现饥饿感，也可能是工作至深夜导致患者出现饥饿感。如果患者在深夜经常出现饥饿感，需要去医院检查是否患有甲亢、糖尿病等高代谢性疾病，需明确相关病因，才能进行下一步治疗。患者在深夜突发饥饿时的解决方法通常有以下几种：
1、患者在睡眠中突然出现饥饿感，随即苏醒，此时可以食用饼干、牛奶等易消化食物，缓解患者的饥饿感；
2、患者如果工作至深夜出现饥饿，此时可食用稀饭、面条等易消化食物，但是进食后需等待40分钟或2小时再入睡。如果长期深夜进食，可能会导致患者发生反流性食管炎；
3、晚餐时可适当食用饱腹的食物，避免深夜突发饥饿感。
晚上饿了，当然是可以吃香蕉的，香蕉 本身也是还有一定的热量，所以也是有治疗饥饿的作用。香蕉是日常生活中人们非常喜欢吃的一种水果。香蕉可以促进胃肠道的蠕动，改善便秘的症状，同时也可以缓解人类的焦虑和紧张情绪，在入睡前吃香蕉也可以缓解患者的睡眠障碍。
香蕉是日常生活中人们喜欢吃的一种水果，而且香蕉中还有比较丰富的钾离子，也可以用于低钾血症或者是周期性麻痹的患者
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2015-04-21
我是男生，我知道。和我以前好象，你要多和他讲话，无谓的去关心他，帮助他，他会感觉到的。不要以为我懦弱，我原来不太喜欢他的，但是我有一段时间没看到他给我的短信心里就不舒服，觉得没她和我说话好象生活少了什么。现在我都和我的他好了4年多了。哈哈。。秘密。
要是你发短信没用不如打电话说给他听。我有很多笑话，你可以参考，不说了 ，注你和他好。
我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪.
一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。
一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死，第2天谁死了?孩子他爸。
一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会不会疯”！
一农夫请兽医给猪配 种，兽医说：需要人工配 种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。
太阳怀 孕了（打一首歌）谜底是月亮惹的祸。
两乌龟约会,完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：你妈的忘了把我翻过来啦，害老子晒了一年。
某女泳衣破于私处取一牌挡 众笑。女惑看：此深2米，急换牌 众仍笑，又看牌：男性专用道。再换 众大笑 牌写：此不通走后门。
老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
老师发现小明每次去厕所后都洗手，希望全班都向他学习，便带同学到水房，可小明没洗手就回了教室，老师问：为什么？小明答：今天我有带手纸.
老太太靠墙喝粥，看表--打一歇后语（卑鄙，下流，无耻，到极点）
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
男人最最喜欢售票员，她常说：“进去一点，里面还很空”；最最害怕小学老师，她常说：“重做一遍，做不好罚一百遍”
什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！
猜谜语：太 监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
公共汽车上有人放屁。一妖 艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。
曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！
曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”
在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的 奶 都挤出来了嘛！......（原来她拿着酸奶）
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也照打！”
老师：“请用母牛造一个句！” 学生：“一头母牛” “好！能不能再造一个？”“又一头母牛！
阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说"要笑"24小时耶！
阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么？吓死人了。那人回答:他们把我的名字刻错了。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事!
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。
苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！
电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"?
伞兵问指导员："如果跳伞时伞打不开咋办?"指导员答："你将第一个落地。"
父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有"，这个故事你听过吗?
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说："你不知道我怀孕了吗？"只见男子很紧张地说："孩子不是我的！
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）？？《至少还有你》呀！
老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎 .
你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她连牙齿都晒黑了！
你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽 兽.
你听过，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗？不要摇头呀！
泼水节，一人大骂：妈的，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。骂者：少来这套！tmd用的是开水？
人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈!
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
妻："唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。"夫："没办法呀！你又不同意我娶两个。
深夜，一名裸女叫出租车，司机盯着她看，女郎没好气道："看什么看！没见过全裸女人么？"司机说："我只是想看看你从哪掏钱出来?"
司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁.
一次炮兵演习炮弹打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一个人衣衫破烂，满脸乌黑。这个人对士兵说："偷棵白菜犯得着用炮轰吗?"
一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉，将她轮 奸 后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，说：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
一个小女孩到面包店买巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃？答：男娃娃！老板：为什么？答：那样可以多吃一点！
一老农按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他!
一人到拉面馆吃饭,久等未上:"我的拉面怎么还没上啊?""别急别急,师傅正在拉呢!"话音未落,面来了:"刚拉的!还热着呢!"
一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子。回来却看见全机人都在狂吐。"你们怎么了？""他还想吐，可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。"
一天，一个怒气冲冲地人冲进办公室，问到："这是动物保护协会吗？"工作人员说："是的，请问谁欺负了你？"
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然我的皮是黑的，但是我的心却和你们一样黑."
一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢.
有一回，太 监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。纪晓岚说：从前、从前有一个人……（沉默），太 监耐不住的问：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答："别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。"
有一学生说："老师，我想拉屎！"老师："说话要文明！"学生沉默一会儿说："老师，我屁股想吐！"
约汉对一只鹦鹉说："跟我学，说：我会说话。"鹦鹉说："我会说话。""我会飞。"鹦鹉说：你吹牛。"
在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
记者问企鹅：你们天天做什么？a：吃饭、睡觉、打豆豆。b：吃饭、睡觉、打豆豆。c：吃饭、睡觉。记者：你为什么不打豆豆？c：我就是豆豆。
有1天,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸臭.甲很高兴的就吃了起来,乙在边上看,并不与他争食.数分钟后,甲肚子不舒服,吐了!乙高兴的说:等的就是这口热的...
有一天我在精神病院实习,忽然你手持一把菜刀向我追来.我转头就跑,直到跑到一胡同,我心想这下完了.就在这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了.
一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?!
冷笑话：从前有一只熊好无聊好无聊，他想找个事情来玩，找不到。于是他就一根一根的拔自己身上的毛，后来他怎么样了知道吗？后来没了毛冷死了。
从3楼掉下去跟从30楼掉下去有什么区别？3楼掉下去是。碰、啊…… 从30楼掉下去是。啊……碰。
一对情侣再星空下漫步，突然一颗流星划过，男友马上许个愿。“请把我女朋友变漂亮一点。”结果流星马上又调头飞回来了，站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗。
夏日炎炎，一人带着狗去骑马，马精疲力竭的说，兄弟，你不知道累我累呀。那人吓的抱起狗跑过两座山。然后到一大树下拍着胸口说吓死了下死了，马居然说话了。他突然转过身去发现他的狗在拍着胸口说：吓死了吓死了，马居然会说话了。
课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭。乳就是小的意思。然后叫小明用乳字造句。小明：我家好穷哦，全家人都挤在不到十平方米的乳 房里。老师说：不行，在造个。小明：我好没用哦，我今天连一条一米宽的乳 沟都跳不过去。老师气的把小明的头打了一下，小明说。老师，你不要打我的乳 头嘛。
经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说.自行车是先打气后骑.女人是先骑后打气.
女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是屁股，老师气哭了。校长来了很生气：是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的？
生物课老师在黑板上贴了很多鸟腿的图片，叫同学们看这些鸟的腿说出它们的名字，一同学说：太难了吧！想玩死人呀？老师愤怒的说，你这同学，叫什么名字。那同学提起裤管指着大腿说：我 靠，你猜呀？
某干部下乡考察，见一农民就过去问“近亲为什么不能结婚呢”。老农不好意识的说；“亲戚太熟不好下手。”
中国人、美国人和日本人去非洲旅游被残忍部落抓了，部落首领说：要是你们三人 j j 加起来有30厘米就放了你们。美国人'18厘米\中国人'10厘米\日本人'2厘米\刚好过关。美国人说幸好我有18厘米，中国人说我的10厘米也很重要的，日本人说：别吵了，要不是我的硬起来，我们早完了。
两人去非洲旅游被残忍部落抓了，部落首领说给你们两个选择：a是弹 j j 一百下，b是死路一条，你们选。第1人说：我选弹100下，然后首领叫来1个壮汗，用全力弹了100下，然后把他放了。第2个人看第a条选择太残忍说：我选b死路1条。首领说：好~拖下去，弹到他死为止！
国外有个许愿井，投币许愿非常灵验。一对情侣去许愿，女士先投币许愿，然后男士投币许愿时女士不小心掉下井里，男士说了一句：真他妈灵呀！
跌倒了，爬起来再哭~~~
问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？答：多啦a梦。问：为什么？答：因为它伸手不见五指。
问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？答：还是多啦a梦。问：为什么？答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 因为他们打的人叫“麻将”
我给大家讲个感人故事. 给我滚！讲完了。赶人的故事。
小日本最痛恨的笑话 :一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："我知道，因为我就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的笑话 :通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！又一辆 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的笑话 ：有一架飞机上面坐有一美国人一德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！......
老虎不发猫，你当我是病危呀！
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
在认识你之前我的生命是黑白的没有任何光彩，直道认识你之后我的世界tmd全黑了！
苍蝇每天吃大便，死后投胎时，上帝说，你有什么要求？苍蝇想说变蚊子，但是忘了蚊子叫什么就说：我要变成白白的，长两个小翅膀并能吸血的。结果：苍蝇就变成卫生巾了。
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤.
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：哼！想干掉我？没那么容易！！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：tmd，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
孕妇生孩子。打一成语：血口喷人。
3个同学讨论。1：我哥好厉害呀，到水里可以憋气5分钟都没事。2：我爸上次潜水10分钟都没事。3：你们那算什么，我爸去年去潜水，到现在还没上来呢。
那3个同学又讨论。1：我昨天被蜜蜂钉了下手都肿了。2：我晚上被蚊子钉头都肿了。3：你们那算什么，我姐姐不知道被什么钉了，现在连肚子都大了。
要是你发短信没用不如打电话说给他听。我有很多笑话，你可以参考，不说了 ，注你和他好。
我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你 是猪.
一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。
一对双胞胎，一起吃奶，可是不够吃，于是他俩分别在他 妈 的米 米上图上毒药想把对方毒死，第2天谁死了?孩子他爸。
一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱 ，你会不会疯”！
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两乌龟约会,完后各散，约好明年再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：你妈的忘了把我翻过来啦，害老子晒了一年。
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猜谜语：太 监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
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曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！
曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”
在一辆拥挤的公车上，一位漂亮的小姐忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的 奶 都挤出来了嘛！......（原来她拿着酸奶）
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也照打！”
老师：“请用母牛造一个句！” 学生：“一头母牛” “好！能不能再造一个？”“又一头母牛！
阿公在医院取药，护士小姐说"药效"24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说"要笑"24小时耶！
阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你在做什么？吓死人了。那人回答:他们把我的名字刻错了。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说："别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。"小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
不管天多高,海多深,铁多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热...我只想告诉你,这些都不关你的事!
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
猜谜：数字"3"在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。（打一成语）谜底：三番两次。
苍蝇爷俩去厕所用餐，儿子问：老爸为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！
电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说"你没看到这写着'小心轻放'吗"?
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父亲批评儿子:学习成绩这么差,真是个小猪猡,知道小猪猡是什么吗?儿子:知道,是猪的儿子!!!!
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公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说："你不知道我怀孕了吗？"只见男子很紧张地说："孩子不是我的！
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你就像黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
你绝情的一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生难忘的一刹间，我告诉自己不能让你走，我声嘶力竭的叫：抓贼呀！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽 兽.
你听过，大猪摇头，小猪不摇头的故事吗？不要摇头呀！
泼水节，一人大骂：妈的，谁泼我？他人劝：泼你是祝福。骂者：少来这套！tmd用的是开水？
人生最快乐的事情是我可以做别人做不到的事，比如我可以发短信息骂你可你却不知道我是谁。哈哈哈!
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妻："唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。"夫："没办法呀！你又不同意我娶两个。
深夜，一名裸女叫出租车，司机盯着她看，女郎没好气道："看什么看！没见过全裸女人么？"司机说："我只是想看看你从哪掏钱出来?"
司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？小孩：它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁.
一次炮兵演习炮弹打偏了，派去查看的士兵到了一片菜地里，看到一个人衣衫破烂，满脸乌黑。这个人对士兵说："偷棵白菜犯得着用炮轰吗?"
一村妇提一篮鸡蛋，路遇见几个彪型大汉，将她轮 奸 后逃窜，农妇起身，拍拍尘土，说：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
一个小女孩到面包店买巧克力娃娃，老板问她：你要哪一种娃娃？答：男娃娃！老板：为什么？答：那样可以多吃一点！
一老农按双层巴士售票员要求上到二层，但马上又下来了，说：你骗我，上面没有司机。
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他!
一人到拉面馆吃饭,久等未上:"我的拉面怎么还没上啊?""别急别急,师傅正在拉呢!"话音未落,面来了:"刚拉的!还热着呢!"
一人晕机吐满一袋，他朋友只好帮他去拿袋子。回来却看见全机人都在狂吐。"你们怎么了？""他还想吐，可等不急你回来，没办法只好又喝下半袋。"
一天，一个怒气冲冲地人冲进办公室，问到："这是动物保护协会吗？"工作人员说："是的，请问谁欺负了你？"
一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出："虽然我的皮是黑的，但是我的心却和你们一样黑."
一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
有人说你是猪!我严肃的批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢.
有一回，太 监拦下纪晓岚，要他讲个笑话。纪晓岚说：从前、从前有一个人……（沉默），太 监耐不住的问：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！
有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答："别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。"
有一学生说："老师，我想拉屎！"老师："说话要文明！"学生沉默一会儿说："老师，我屁股想吐！"
约汉对一只鹦鹉说："跟我学，说：我会说话。"鹦鹉说："我会说话。""我会飞。"鹦鹉说：你吹牛。"
在动物园里，小阿寥沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
记者问企鹅：你们天天做什么？a：吃饭、睡觉、打豆豆。b：吃饭、睡觉、打豆豆。c：吃饭、睡觉。记者：你为什么不打豆豆？c：我就是豆豆。
有1天,二丐外出乞食,路见一堆馊饭,酸臭.甲很高兴的就吃了起来,乙在边上看,并不与他争食.数分钟后,甲肚子不舒服,吐了!乙高兴的说:等的就是这口热的...
有一天我在精神病院实习,忽然你手持一把菜刀向我追来.我转头就跑,直到跑到一胡同,我心想这下完了.就在这关键时刻,你说:给你刀,该你追我了.
一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?!
冷笑话：从前有一只熊好无聊好无聊，他想找个事情来玩，找不到。于是他就一根一根的拔自己身上的毛，后来他怎么样了知道吗？后来没了毛冷死了。
从3楼掉下去跟从30楼掉下去有什么区别？3楼掉下去是。碰、啊…… 从30楼掉下去是。啊……碰。
一对情侣再星空下漫步，突然一颗流星划过，男友马上许个愿。“请把我女朋友变漂亮一点。”结果流星马上又调头飞回来了，站在他面前说：兄弟，你故意为难我是吗。
夏日炎炎，一人带着狗去骑马，马精疲力竭的说，兄弟，你不知道累我累呀。那人吓的抱起狗跑过两座山。然后到一大树下拍着胸口说吓死了下死了，马居然说话了。他突然转过身去发现他的狗在拍着胸口说：吓死了吓死了，马居然会说话了。
课堂上老师教了乳猪、乳鸡、乳鸭。乳就是小的意思。然后叫小明用乳字造句。小明：我家好穷哦，全家人都挤在不到十平方米的乳 房里。老师说：不行，在造个。小明：我好没用哦，我今天连一条一米宽的乳 沟都跳不过去。老师气的把小明的头打了一下，小明说。老师，你不要打我的乳 头嘛。
经理奇问?女人和自行车有何异同?小姐色眯眯的说.自行车是先打气后骑.女人是先骑后打气.
女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是屁股，老师气哭了。校长来了很生气：是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的？
生物课老师在黑板上贴了很多鸟腿的图片，叫同学们看这些鸟的腿说出它们的名字，一同学说：太难了吧！想玩死人呀？老师愤怒的说，你这同学，叫什么名字。那同学提起裤管指着大腿说：我 靠，你猜呀？
某干部下乡考察，见一农民就过去问“近亲为什么不能结婚呢”。老农不好意识的说；“亲戚太熟不好下手。”
中国人、美国人和日本人去非洲旅游被残忍部落抓了，部落首领说：要是你们三人 j j 加起来有30厘米就放了你们。美国人'18厘米\中国人'10厘米\日本人'2厘米\刚好过关。美国人说幸好我有18厘米，中国人说我的10厘米也很重要的，日本人说：别吵了，要不是我的硬起来，我们早完了。
两人去非洲旅游被残忍部落抓了，部落首领说给你们两个选择：a是弹 j j 一百下，b是死路一条，你们选。第1人说：我选弹100下，然后首领叫来1个壮汗，用全力弹了100下，然后把他放了。第2个人看第a条选择太残忍说：我选b死路1条。首领说：好~拖下去，弹到他死为止！
国外有个许愿井，投币许愿非常灵验。一对情侣去许愿，女士先投币许愿，然后男士投币许愿时女士不小心掉下井里，男士说了一句：真他妈灵呀！
跌倒了，爬起来再哭~~~
问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？答：多啦a梦。问：为什么？答：因为它伸手不见五指。
问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？答：还是多啦a梦。问：为什么？答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 因为他们打的人叫“麻将”
我给大家讲个感人故事. 给我滚！讲完了。赶人的故事。
小日本最痛恨的笑话 :一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："我知道，因为我就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的笑话 :通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！又一辆 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的笑话 ：有一架飞机上面坐有一美国人一德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！......
老虎不发猫，你当我是病危呀！
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
在认识你之前我的生命是黑白的没有任何光彩，直道认识你之后我的世界tmd全黑了！
苍蝇每天吃大便，死后投胎时，上帝说，你有什么要求？苍蝇想说变蚊子，但是忘了蚊子叫什么就说：我要变成白白的，长两个小翅膀并能吸血的。结果：苍蝇就变成卫生巾了。
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤.
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：哼！想干掉我？没那么容易！！！
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：tmd，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
孕妇生孩子。打一成语：血口喷人。
3个同学讨论。1：我哥好厉害呀，到水里可以憋气5分钟都没事。2：我爸上次潜水10分钟都没事。3：你们那算什么，我爸去年去潜水，到现在还没上来呢。
那3个同学又讨论。1：我昨天被蜜蜂钉了下手都肿了。2：我晚上被蚊子钉头都肿了。3：你们那算什么，我姐姐不知道被什么钉了，现在连肚子都大了。
第2个回答 2015-04-21
q ：好想吃香浓的巧克力哦，可是，这热量……
a：想吃高热量食品？可以！留到12点以后吧，传说中的灰姑娘变身时刻。午夜12点到凌晨2点之间进食最不容易发胖。
解密：因为符合人体生物钟的缘故。夜里，脉搏和体温开始降下来，吸收功能减弱，自然吃什么都不长肉了！
★贴心小贴士：
但是这种方法对身体还是有一定的影响，生物钟自然稳定地调节人体各部分机能，一旦打乱了生物钟就会使内分泌出现异常。长时间如此，则会引起精神不振。
★特别小窍门：
平时还可以通过吃些鸡蛋清来补充蛋白质的部分，全麦无糖低脂的面包配上一些水果营养就足够了。但水果也不能多吃，否则也会面临“大胃”的危险。所以关键秘诀就是维生素 蛋白质，外加些运动，接下去就等着自己的体重往下降吧！
q： 白天在公司总是随便吃点填饱肚子就好，晚上妈妈却做了丰盛的晚餐，不吃就太对不起妈妈了，怎么办呢？
a：晚饭想吃好的？可以！4个小时以后再去睡，不一定非要等到灰姑娘变身的时候。特别提醒：正常情况下晚饭吃七八成饱为好，不能吃到撑了为止哦。
★解密：
其实这也没啥密好解了，很容易理解，晚上吃得多马上就睡觉容易引起脂肪堆积。所以关键是促进消化速度，睡前即使坐着写东西都是一种运动，运动导致消化，脂肪自然就不会堆积。
★特别小窍门：
无论吃什么，采用什么方法减肥，记得饭后运动都是对的。懒美眉可以选择散步，但这么低的运动量想靠它来减肥就甭惦记了，但是起码可以有助消化！其他运动如慢跑，运动时间要持续到一个半小时以上，不能间断哦，10分钟或20分钟的运动是不会消耗脂肪的，所以最最起码也要撑到半小时以上！
q ：明星在屏幕上，朋友在耳朵边都告诉我，拿水果蔬菜当食物，一定不会胖，真的吗？
a：不是任何蔬果都有利于减肥。最佳当数猕猴桃，黄瓜，西红柿，苹果和桃子。特别提醒：香蕉和西红柿空腹不宜食用。香蕉里钾、镁含量较高，空腹食用会使血液中镁量升高而对心血管产生抑制作用。西红柿里含有大量果胶质、柿胶酚及可溶性收敛剂等成分，空腹食用易与胃酸结合而使胃内压力升高，造成胃不适、胃胀痛。
解密：
这个道理也很简单，吃得多不如吃得对。尊重身体机能，就能保持良好循环。
★贴心小贴士：
三餐尽量正常。长期靠蔬果维持营养是不行的。
★特别小窍门：
有些美眉吃饱了就容易困，特别是工作了一天后累得不行。吃完马上就睡行不行？也行，记得第二天早上别吃早餐，空腹吃些水果比如苹果和桃子就行。
q ：我是个生活不规律的人?还常熬夜?怕发胖?晚饭还不敢多吃?半夜又饿了怎么办?
a：生活不规律，常熬夜的人，晚饭可以多吃，只要避免甜食。要根据自己的作息时间算好每顿饭的间隔。最佳时间差在5～6个小时，午饭和宵夜要吃得少。如果午饭热量高且量大，晚餐就以蛋白质食物为主。
解密：其实通俗一点来说呢，就是把热量匀开，不是要饥一顿饱一顿，暴饮暴食哦，吃还是要吃的，只是热量高低错开些就是了。
★特别小窍门：
对生活不规律的美眉来说，有时不幸饭局时间恰好是自己的“早餐”时间，怎么办？可以尝试饭前吃点水果，既可以占占肚子的空地，又有助于消化，一举两得。也就是说，第一口吃的东西很重要，因为最先吃的东西最先被吸收，吸收够了，自然就不会吸收其他的东西了。
q ：睡前总会觉得好饿，这可是个大问题，又怕睡前进食会导致脂肪囤积，太恐怖啦，怎么办才好呢？
a：想睡了，却感觉饿得不行，忍住不吃东西？可以！正确的方式是做些腹肌训练，做到身体微微出汗即可。这样既可以减少肚饿的感觉也能起到很好的减肥作用。特别提醒：晚上人体新陈代谢较快，这时候无论做什么运动都能起到很好的减肥作用。
解密：身体微微出汗的时候，体内就会散发出热量。食物本来也是提供人体所需的热量的，所以虽然肚子还是没有填饱，但是饥饿的感觉会下降。
★贴心小贴士：
这时候做运动减肥效果固然不错，可是切记不要过于剧烈，因为会刺激到脑神经?人一旦过于兴奋就该睡不着觉了！
★特别小窍门：
晚饭越是多吃，睡前越容易饿。既然吃得那么痛快，睡前及次日就要为今天的痛快付出小小的代价了?永远没有白吃的晚餐！能且只能吃些热量低的东西，最好是白水煮菜，清淡的菜汤都可以，炒菜也尽量不要吃。
q ：每天的伙食都很好，虽然我一直控制得很好，体重倒是没有持续攀升，但是想减轻似乎也很难。怎么办呢？
a：早餐和午餐都吃得又多又好，可以！傍晚5点以后增加些运动量可以起到很好的消化和减肥的作用，运动不要过轻，当然要注意循序渐进。
解密：运动可是百年不变的真理，不仅强身健体更可以减肥保持身材，运动吧，没错的！
★特别小窍门：
运动过后进食，选择食品也很有讲究呢，多吃些蛋白质的东西比如鸡肉，鱼肉，最好不要摄取主食，油炸食品等。小米粥之类的也是上选，但是即使是这些食品也应注意不要过量，要不把胃撑大了，可就得不偿失了！
a：想吃高热量食品？可以！留到12点以后吧，传说中的灰姑娘变身时刻。午夜12点到凌晨2点之间进食最不容易发胖。
解密：因为符合人体生物钟的缘故。夜里，脉搏和体温开始降下来，吸收功能减弱，自然吃什么都不长肉了！
★贴心小贴士：
但是这种方法对身体还是有一定的影响，生物钟自然稳定地调节人体各部分机能，一旦打乱了生物钟就会使内分泌出现异常。长时间如此，则会引起精神不振。
★特别小窍门：
平时还可以通过吃些鸡蛋清来补充蛋白质的部分，全麦无糖低脂的面包配上一些水果营养就足够了。但水果也不能多吃，否则也会面临“大胃”的危险。所以关键秘诀就是维生素 蛋白质，外加些运动，接下去就等着自己的体重往下降吧！
q： 白天在公司总是随便吃点填饱肚子就好，晚上妈妈却做了丰盛的晚餐，不吃就太对不起妈妈了，怎么办呢？
a：晚饭想吃好的？可以！4个小时以后再去睡，不一定非要等到灰姑娘变身的时候。特别提醒：正常情况下晚饭吃七八成饱为好，不能吃到撑了为止哦。
★解密：
其实这也没啥密好解了，很容易理解，晚上吃得多马上就睡觉容易引起脂肪堆积。所以关键是促进消化速度，睡前即使坐着写东西都是一种运动，运动导致消化，脂肪自然就不会堆积。
★特别小窍门：
无论吃什么，采用什么方法减肥，记得饭后运动都是对的。懒美眉可以选择散步，但这么低的运动量想靠它来减肥就甭惦记了，但是起码可以有助消化！其他运动如慢跑，运动时间要持续到一个半小时以上，不能间断哦，10分钟或20分钟的运动是不会消耗脂肪的，所以最最起码也要撑到半小时以上！
q ：明星在屏幕上，朋友在耳朵边都告诉我，拿水果蔬菜当食物，一定不会胖，真的吗？
a：不是任何蔬果都有利于减肥。最佳当数猕猴桃，黄瓜，西红柿，苹果和桃子。特别提醒：香蕉和西红柿空腹不宜食用。香蕉里钾、镁含量较高，空腹食用会使血液中镁量升高而对心血管产生抑制作用。西红柿里含有大量果胶质、柿胶酚及可溶性收敛剂等成分，空腹食用易与胃酸结合而使胃内压力升高，造成胃不适、胃胀痛。
解密：
这个道理也很简单，吃得多不如吃得对。尊重身体机能，就能保持良好循环。
★贴心小贴士：
三餐尽量正常。长期靠蔬果维持营养是不行的。
★特别小窍门：
有些美眉吃饱了就容易困，特别是工作了一天后累得不行。吃完马上就睡行不行？也行，记得第二天早上别吃早餐，空腹吃些水果比如苹果和桃子就行。
q ：我是个生活不规律的人?还常熬夜?怕发胖?晚饭还不敢多吃?半夜又饿了怎么办?
a：生活不规律，常熬夜的人，晚饭可以多吃，只要避免甜食。要根据自己的作息时间算好每顿饭的间隔。最佳时间差在5～6个小时，午饭和宵夜要吃得少。如果午饭热量高且量大，晚餐就以蛋白质食物为主。
解密：其实通俗一点来说呢，就是把热量匀开，不是要饥一顿饱一顿，暴饮暴食哦，吃还是要吃的，只是热量高低错开些就是了。
★特别小窍门：
对生活不规律的美眉来说，有时不幸饭局时间恰好是自己的“早餐”时间，怎么办？可以尝试饭前吃点水果，既可以占占肚子的空地，又有助于消化，一举两得。也就是说，第一口吃的东西很重要，因为最先吃的东西最先被吸收，吸收够了，自然就不会吸收其他的东西了。
q ：睡前总会觉得好饿，这可是个大问题，又怕睡前进食会导致脂肪囤积，太恐怖啦，怎么办才好呢？
a：想睡了，却感觉饿得不行，忍住不吃东西？可以！正确的方式是做些腹肌训练，做到身体微微出汗即可。这样既可以减少肚饿的感觉也能起到很好的减肥作用。特别提醒：晚上人体新陈代谢较快，这时候无论做什么运动都能起到很好的减肥作用。
解密：身体微微出汗的时候，体内就会散发出热量。食物本来也是提供人体所需的热量的，所以虽然肚子还是没有填饱，但是饥饿的感觉会下降。
★贴心小贴士：
这时候做运动减肥效果固然不错，可是切记不要过于剧烈，因为会刺激到脑神经?人一旦过于兴奋就该睡不着觉了！
★特别小窍门：
晚饭越是多吃，睡前越容易饿。既然吃得那么痛快，睡前及次日就要为今天的痛快付出小小的代价了?永远没有白吃的晚餐！能且只能吃些热量低的东西，最好是白水煮菜，清淡的菜汤都可以，炒菜也尽量不要吃。
q ：每天的伙食都很好，虽然我一直控制得很好，体重倒是没有持续攀升，但是想减轻似乎也很难。怎么办呢？
a：早餐和午餐都吃得又多又好，可以！傍晚5点以后增加些运动量可以起到很好的消化和减肥的作用，运动不要过轻，当然要注意循序渐进。
解密：运动可是百年不变的真理，不仅强身健体更可以减肥保持身材，运动吧，没错的！
★特别小窍门：
运动过后进食，选择食品也很有讲究呢，多吃些蛋白质的东西比如鸡肉，鱼肉，最好不要摄取主食，油炸食品等。小米粥之类的也是上选，但是即使是这些食品也应注意不要过量，要不把胃撑大了，可就得不偿失了！
第3个回答 2022-12-15
半夜肚子饿可以适量的吃些香蕉的。香蕉能够增加饱腹感，并且香蕉当中所含的营养元素是比较高的，但是由于晚上的时候过多食用一些食物，容易导致消化不良，因此一定注意不要过多食用。
平时适当的吃些香蕉，不仅能够增强自身的免疫力，还能够预防便秘，还能够提高记忆力，预防高血压。
如果总是饿着肚子睡觉，会抑制睡眠过程中的生长激素的分泌，从而导致脂肪代谢减慢，比起睡前吃东西来说，半夜肚子饿更容易造成发胖，建议在睡前可以吃一些水果，但是要适量。
如果经常出现半夜饿的情况，很有可能是因为十二指肠溃疡引起。平时要合理的安排饮食，多吃蔬菜、水果。
半夜肚子饿一般可以通过生活护理、适当的进食、药物治疗等方式进行缓解治疗。
患者需要保持正常的作息时间，不要熬夜，同时要注意合理的饮食，多吃蔬菜水果。
由于半夜的时候胃已经处在休息的状态下，此时如果大量的进食，可能会引起消化不良的症状，建议少量的进食，尽量选择低糖分、低脂肪的食物，比如苹果、香蕉、牛奶等，切记不要饮用碳酸类和咖啡类的饮品。
平时适当的吃些香蕉，不仅能够增强自身的免疫力，还能够预防便秘，还能够提高记忆力，预防高血压。
如果总是饿着肚子睡觉，会抑制睡眠过程中的生长激素的分泌，从而导致脂肪代谢减慢，比起睡前吃东西来说，半夜肚子饿更容易造成发胖，建议在睡前可以吃一些水果，但是要适量。
如果经常出现半夜饿的情况，很有可能是因为十二指肠溃疡引起。平时要合理的安排饮食，多吃蔬菜、水果。
半夜肚子饿一般可以通过生活护理、适当的进食、药物治疗等方式进行缓解治疗。
患者需要保持正常的作息时间，不要熬夜，同时要注意合理的饮食，多吃蔬菜水果。
由于半夜的时候胃已经处在休息的状态下，此时如果大量的进食，可能会引起消化不良的症状，建议少量的进食，尽量选择低糖分、低脂肪的食物，比如苹果、香蕉、牛奶等，切记不要饮用碳酸类和咖啡类的饮品。
第4个回答 2022-12-22
你好，晚上饿了吃香蕉是会胖的，因为香蕉的含糖量非常高，大约在25%-30%左右。
假如有很饿的情况发生，可以适当吃一些面条。面条比较容易消化，做起来也简单。夜间饮食不能过量，吃太多食物会使身体不舒服，容易得胃病，但是偶尔吃一次夜宵也没太大影响。
为改善午夜两三点钟容许易饿的症状，晚餐不能吃得太少，许多人为了减肥，经常不吃晚餐，容易引起午夜饥饿,晚餐可吃七分饱。若担心晚餐过饱会增加体重，可选择低脂、低卡路里的晚餐。还可适当进行运动，饭后进行，还能控制体重。
半夜两三点肚子饿了可以适当地食用一些比较容易消化的食物。比如面包、饼干、酸奶、米粥等，这些食物既不会对肠胃造成过重的负担，也能有效地帮助患者改善饥饿的状态。但是需要注意的是不能因为饥饿就一次吃大量的食物，直到有饱胀感为止，这样会使大量的食物聚集在肠胃里面，加重肠胃的负担，对睡眠也会造成影响。长期食用宵夜还有可能使身体出现肥胖现象。如果晚上正常用餐之后总是半夜肚子饿，就要警惕是否因为疾病引起，需要到正规医院的消化内科进行检查治疗。
假如有很饿的情况发生，可以适当吃一些面条。面条比较容易消化，做起来也简单。夜间饮食不能过量，吃太多食物会使身体不舒服，容易得胃病，但是偶尔吃一次夜宵也没太大影响。
为改善午夜两三点钟容许易饿的症状，晚餐不能吃得太少，许多人为了减肥，经常不吃晚餐，容易引起午夜饥饿,晚餐可吃七分饱。若担心晚餐过饱会增加体重，可选择低脂、低卡路里的晚餐。还可适当进行运动，饭后进行，还能控制体重。
半夜两三点肚子饿了可以适当地食用一些比较容易消化的食物。比如面包、饼干、酸奶、米粥等，这些食物既不会对肠胃造成过重的负担，也能有效地帮助患者改善饥饿的状态。但是需要注意的是不能因为饥饿就一次吃大量的食物，直到有饱胀感为止，这样会使大量的食物聚集在肠胃里面，加重肠胃的负担，对睡眠也会造成影响。长期食用宵夜还有可能使身体出现肥胖现象。如果晚上正常用餐之后总是半夜肚子饿，就要警惕是否因为疾病引起，需要到正规医院的消化内科进行检查治疗。
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