不听话的孩子动不动就拿死威胁，作为父母，内心肯定会有愤怒、担忧和无奈。可是，孩子为什么不听话？又是为什么“动不动就拿死威胁”？我们需要来分析这两个疑问，之后才能知道怎么办。
一、孩子为什么不听话？父母会觉得孩子“不听话”，无非就是孩子没有遵从自己的意愿，于是父母就觉得孩子“叛逆”“不懂事”。这种情况下，孩子是否真的“不听话”，我认为父母应该反思一下，自己对孩子提出的诉求是否合理？比如孩子学习完成度不错，可是父母要求孩子必须考第一名，这种时候孩子往往就会生气和难过，进而觉得父母对自己太苛刻。当这种情绪积压到一定程度，他就会反抗，会站到父母的对立面，从而呈现出了“不听话”的状态。
因此，孩子不听话，往往也是父母“不听话”，对孩子要求过高。这种情况下，父母要学会反思。
其实，孩子会动不动就拿死威胁，动机无非有以下几种：
1、内心压抑过久，对父母绝望了。如《小舍得》中，欢欢长期被妈妈逼着学习，内心压抑许久后，她觉得妈妈根本不爱她，感到绝望后，她开始动不动说“我要是死了，你会想我吗”“我不想活了”等。
2、模仿父母，父母常拿“死”挂嘴边。孩子成长过程中，言行举止会受到父母的影响。如果父母经常动不动就说“你这么不听话，我死了算了”“日子太难，不如死了”等，那么孩子就很容易拿“死”作为口头习惯来发泄，他的内心却未必是真想死的。
3、知道父母忌讳“死”，威胁有效。国人自古忌讳“死”这个字，有些孩子在交谈中察觉到父母厌恶、忌讳“死”这个字，他可能为了某种目的或者故意恶心父母，就会频繁以“死”挂嘴边来威胁。
基本上，孩子会动不动说“死”，以“死”为威胁，就有以上原因。
那么，父母可以如何改变孩子不听话且动不动拿死威胁的情况呢？首先，学会换位思考，别一味要求孩子懂事和听话。
我一直觉得孩子太过于听话懂事，并不是好事。任何孩子都有内心需求，有他们自己内心的小世界。如果孩子成长过程中，完全顺从父母，表现出听话和懂事，不曾说“不”或不曾出现叛逆的行为，父母反而要警惕。如《小舍得》中米桃是留守儿童，等到11岁才被父母接到身边抚养。米桃一开始非常懂事，就算父母让她做不喜欢的事，她也会委屈自己。直到跟父母比较熟之后，她开始会跟父母表达自己的心理想法。这时，父母又觉得她叛逆，与他们心理距离远。还好有老师的提醒，最后他们的亲子关系才不至于走偏。
因此，父母在面对孩子不听话时，别总以自己的标准去衡量孩子，而要换位思考，去思考孩子为什么这么说，这么做。作为父母，又可以如何引导和帮助孩子等。
其次，减少说“死”或者以“死”威胁。
教育的本质就是人格渗透。你希望孩子是什么人，那么自己就要去成为什么人。你不希望孩子动不动说“死”，那么自己就要少说“死”或者动不动以“死”威胁。如果本身很少说，可孩子却总说，那么这时父母可以对孩子进行引导，告诉孩子：“以后少说‘死’字，爸爸妈妈听到这样的话会很伤心。如果爸爸妈妈总跟你这么说，你难道不伤心吗？再说，只要活着，什么事情都有办法解决，没必要总说死。”
总之，当父母能有条有理地去引导跟孩子减少说“死”的动机，并顺利规则，那么孩子以后就会避免去说这个字了。
最后，认识“死亡教育”，不忌讳死字。
不得不说，我们的教育中，什么教育都有，唯独“死亡教育”是欠缺的。一谈到“死”，我们往往都会恐惧、排斥和逃避。可这对于孩子来说，越是这种态度，他们就越喜欢去挑战和探索这个“死”字。当然，如果孩子恐惧超出了心理承受力，他会比任何人更忌讳“死”字，要么提都不提，要么就会一直说。
因此，为避免这样的情况。作为家长的我们，要以平常心来对待“死”。所谓生死离别，它是自然规律中的一部分，是需要我们去认识和接纳的。只有我们认识和接纳，孩子才能做到坦然面对。而对“死”坦然，他不忌讳“死”，反而会尊重和了解，他就不会动不动说死，或者以死威胁了。
以上内容，就是对“不听话的孩子动不动拿死威胁我，我要怎么办”这个问题的分析和解答。希望对有此有困扰的家长有多启发和帮助。
首先要看孩子是否处于叛逆期。如果是，就会变得很暴躁。他们往往表现出无助、焦虑、孤独等等。他们觉得没有人能了解他们的内心世界，所以父母首先要了解孩子的这种情况。有些家长，知道是威胁，怕孩子以后也试图用同样的方式达到目的，就直接对孩子说“跳”。最终，孩子可能不会真的跳，但他会不再真的相信你。这一瞬间的伤害和阴影，可能是这辈子无法挽回的。
人与人之间有一个“边界”，即一个人感到舒适的范围。一旦违反了这个范围，人就会本能地感到不舒服、厌烦、烦躁、抗拒。这样的界限包括父母与子女的关系。边界肉眼看不见，但却是真实的。这种界限不仅存在于父母和子女之间，也存在于各种社会关系之间。
我们大多数人都没有“边界”的概念，尤其是那些身为父母和长辈的人，似乎缺乏“边界”的概念和理解。当我们的“越界”行为发生时(也许没有意识到)，父母可以回忆起孩子的行为。他们会反抗，反抗，战斗。很有可能他们一开始就大喊大叫，但是没听懂，甚至挨了更严厉的骂：你怎么这么不懂事？我们这样做是为了你好！很有可能他们沉默，沉默，没有反应，却被父母迁怒：你说你为什么不听？你回答，你错了吗？很有可能他们的招数都不起作用，只能“拖”和“磨蹭”，太大意太气人了。这种表现，反而激起了家长更大的愤怒。
这就是为什么孩子知道父母是对的，父母的引导是对的，父母的建议是对的，但是就是不想做，故意不想做。因为他侵犯了人与人之间的“边界”，孩子们感受到了一种强烈的被强迫和被安排的不适。跨境行为可以无故造成无法忍受的“不适”，甚至“愤怒”，从而引起人们的反抗甚至反抗。所以，当我们的孩子和父母“携手共进”的时候，往往是因为父母过多地干涉了自己的决定和安排。“越界”的内在逻辑和基本认知真理是，无论发生什么，我们都预设“你做不到，我帮你安排”。
孩子是人，无论多大，生来就有“自主性”和“自我意识”，存在于人性的自然禀赋中。他们需要自己独立的空间，需要自己负责自己的事情，需要被允许做自己力所能及的事情而不需要指导和安排。长裤的典型理论，即“有一种我妈觉得我冷的冷”，是父母世界里越界最具体的表现。那么，如何解决孩子威胁自杀的问题呢？给孩子一个机会：只要你能相信，敢相信，孩子没有错。