简单说下
我今年23岁，大学没念完就工作了。工作2年浑浑噩噩，不思进取。
总觉得这个世界欠我的，人人都欠我的（我觉得我很欠揍）。
我有12年的网龄，在这12年里，我平均算来每天上网超过5小时。
高峰期越3年，断断续续每天上网超过15个小时。
长时间的沉溺网络让我责任观淡薄、人生观扭曲、价值观更是一塌糊涂。
除此以外，1年前和女友分手，我的价值观就彻底沦陷了。
就像压倒骆驼的最后一根稻草。
现在的我，表情冷漠、内心冷漠、没有感情、没有目标，混吃等死。
我没有朋友，一个都没有，至少我是这么认为的。
我不爱我家人，对他们没有感情，父母吵架，我会劝他们离婚。
哥哥唠叨我，我就会2、3年不见他，也不愿见到任何人。
我一个人住，住了四年。四年里，工作以外，我除了上网，吃饭。没做过别的事情。
从小到大，我是自卑、自负的。
小时候家庭条件不好，从有记忆以来，我总是低人一等。
由于没有人疏导与交流吧，长久就养成了我自卑的心理。
我害怕很多东西，更害怕人群。我曾经长达5个月的时间里，没晒过一次太阳。
那会儿我跟女友刚分手，我辞了工作，每天呆在小窝里，疯狂的睡觉，疯狂的哭。
每天凌晨4点左右，出去买早餐，买一天的量，然后就呆在小窝一天，寸步不离。
我疯狂的迷恋下雨，越大我越亢奋。
可是除了下雨、除了上网，我对任何东西都没兴趣。
亲情、爱情、友情、理想、目标.....
这些东西对我陌生程度不亚于奥巴马与西门庆的距离。
到了已婚年龄，家里多次逼我结婚，可我让他们失望了。
因为我对女人、对家庭、对孩子，没有任何兴趣。
与前女友分手半年以后，我疯狂的赚钱（异地恋没钱就是个悲剧）
“打了很多擦边球”我弄到了一笔钱，可是当我有钱之后。。。
我用这笔钱花在游戏里，几万几万的花钱。在这之前，这是我一年的收入。
我嗑药、我纹身、玩女人、飙车像个地皮一样过着糜烂的生活。
昨天，数百公里以外发生4.9级地震，我们这里有很明显的震感。
当时我在屋子里，当我意识到地震的时候，我第一个做的事情不是恐慌和逃跑。
当时我极度兴奋（也正因今天反思当时的兴奋心理，才有了今天这段字。）
我才知道，我是那么渴望死亡，可是我却没有勇气自SHA。
我曾思考过，我变成这样的原因，也许是生长环境的问题，也许是之前的感情问题。
可这些都不重要了，人是群居动物，没有人能够真正的一个人独立生存。
所以我想改变，想纠正自己的价值观、人生观。想让人生变得有意义。
听说国学可以修身养性，可我根本无法接纳国学的思维与人生观。
这两天我一直在考虑临死前做些什么，因为我总是有强烈的预感我会死掉。
说来可笑，可我确实想了很久。
可毕竟人活一世总得做哪怕一件有意义的事情，而眼下我的价值观却无法引导我做出任何有意义的事情。
所以我想纠正自己，在接下来的一段未知的时间里，做一件有意义的事。
请帮助我。感激不尽。